Анекдоты

[san13]

ага ему старому !!!

[Vladimir-FF]

Звукозаписывающая палатка.

- У вас Записьдюны есть?

- нет, но в палатке напротив продают покемонов, может у них есть записьдюны!

[san13]

Сидят муж с женой у телевизорa. Вдруг муж обрaщaется к жене:

- Дорогaя, скaжи мне что-нибудь, что одновременно и обрaдует меня, и опечaлит.

Женa, подумaв, отвечaет:

- Дорогой, из всех твоих друзей у тебя сaмый большой член!!!

[Ігор]

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница

людей.

Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:

- Кого это хоронят?

- Мою тещу,- поясняет мужчина в черном костюме.

- А от чего она померла? - заинтересовался прохожий.

- Да вот этот самый козел и забодал ее насмертьЄ

- Слушай, мужчина, дай напрокат козла на день,- взмолился

прохожий.

- Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

[Колхозник]

Стоит Грузин в дУше, и дрочит. Заходит второй:

 

- Эй, ты что дрочишь ???

 

- Нэт, просто быстро мою !!!

 

:020:

[san13]

Женa будит мужa:

- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!

-?!

- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.

- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!

- Ой, я бы срaзу умерлa!

- Но я-то... мужик!!!

[staspraha]

– Ты звонил или я дура?

– Ты дура, но я звонил.

 

 

Идет прием товара в секс-шопе:

- Валя!

- А?

- ХYЙ на!

 

 

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

 

 

 

- Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез.

Я сначала не заметила, вечером сумку открываю - СИДИТ сука, глазами хлопает.

 

 

— Командир, добавить бы надо!

— На фейсбуке добавлю. Пшел вон.

 

 

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.

 

 

 

Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

[Баррикелло]

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:

- Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.

Подлая селезенка вылезает и говорит:

- Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:

- Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка:

- Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг:

- Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка:

- Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.

Встает член:

- Яйца я в обиду не дам!

Мозг:

- А ты вообще сядь, когда ты встаешь, я перестаю соображать!

 

[smej32]

Она: надо ужин приготовить.Устала. С работы пойдешь купи курицу плиз.Поужинаем вместе. Он ей в ответ: хорошо. Спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ, ДУРА.. Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[Звездец]

СМСка 4 марта

"Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню".

[san13]

Встречаются две подруги, одна спрашивает:

- Ты что, к мужу возвращаешься?

- Да, не могу смотреть, как этот гад жизнью наслаждается!

[san13]

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - Теперь сосёт вся семья!

 

-------------------------

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:

- Голубым не видно!

Учитель:

- Пускай пересядут!)))

 

-------------------------

 

Сын спрашивает отца:

- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?

Отец со всей дури заряжает ему по шее.

- За что, папа?!

- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.

- Но я этого не делал!!!

- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!

- Но ты же ещё ничего не доказал!

- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

[alexmiron]

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

- Хорошо мой любимый...

- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" *или "хорошо мой, любимый"?!!

[DIMMKKA]

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

- Хорошо мой любимый...

- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" *или "хорошо мой, любимый"?!!

Велик и могуч...)

[SandmanEST]

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:

- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!

Она:

- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!

Он:

- Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

 

***

 

В роддоме номер 3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 2, и родилось 140.

 

***

 

Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!

 

 

 

[staspraha]

Муж с женой занимаются любовью (раком).

Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

- Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...

Затем бросает все и орет: - Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!!!

[efasser]

Приезжает в часть генерал (Г) с проверкой. Встречает его

командир - полковник (П). Пошли по части, один проверять, а

другой представлять. А посередине части стоит водонапорная башня.

Г-Что за хрень?

П-Водонапорная башня, тащ генерал!

Г-Ни хрена! Убрать нах!

П-Есть, тащ генерал!

Пошли дальше.

Г-Это что? курилка? Почему одна урна? Две поставить!

П-Есть, тащ генерал!

Дальше...

Г-Это что? Забор? Нихрена это не забор! Поднять на 2 кирпича!

П-Есть, тащ генерал!

Г-Полковник, я не понял? Почему все время есть, да есть? У тебя

что, своего мнения нет?

П-Мнение-то у меня свое есть, тащ генерал - выслуги у меня нет, а

то я бы вас еще у водонапорной башни на х@й послал!

[DIMMKKA]

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...

Да нуу нах@й!!!

[Vladimir-FF]

Я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола,

в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:

- А маслицем можно помазать?...

Просыпаюсь и плачу...

[Звездец]

Простите, что много, но правда-очень смешно

Среднестатистический пользователь Android проводит 18 минут в неделю объясняя, почему он не купил iPhone.

 

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи — мешки для мусора и мусор для мешков.

 

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

 

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

 

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

 

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

 

Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.

 

По мнению крокодилов, человек на 100% состоит из еды.

 

 

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

 

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

 

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

 

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

 

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

 

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

 

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

 

Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьёзных отношений.

 

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

 

Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.

 

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

 

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

 

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

 

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

 

Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.

 

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

 

Гопники HD — пацаны повышенной чёткости.

 

В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей — выставленные требования так и не удалось прочесть.

 

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

 

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

 

Петербургские проститутки работают за книги.

 

"Откуда берутся дети?" — именно с таким вопросом подошел Бред Питт к Анжелине Джоли.

 

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

 

Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.

 

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

 

Пафосные лоси не лижут соль без текилы.

 

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

 

Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.

 

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

 

Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам.

 

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

 

Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.

 

Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку...

 

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

 

В Барселоне арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.

 

Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7 корпус 1, и № 7 корпус 2 (ранее — дом №7). Администрация РЭУ-1.

 

Если вода не заливается в носик электрочайника — пора мыть посуду в раковине.

[КАЛЯН]

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда нет.

- Что случилось?

- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.

- Кричала?

- Кричала.

- Звала на помощь?

- Звала.

- И никого?

- Никого.

Мужик, расстегивая штаны:

- Эх, глухомань...

[Олег Михайлович]

Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда нет.

- Что случилось?

- Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали.

- Кричала?

- Кричала.

- Звала на помощь?

- Звала.

- И никого?

- Никого.

Мужик, расстегивая штаны:

- Эх, глухомань...

"Девушка красивая в пыли лежит нагой -

Другой бы изнасиловал, а я - лишь пнул ногой". (с) Иртеньев.

[DOHa777]

Мне иногда задают вопрос:Как я отнесусь к измене мужчины?Откровенно?Абсолютно спокойно...Нагуляется - вернется.Рогами постучит,я открою...

[FRENDI]

Сколько mb весит половой акт?

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS–атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...

[staspraha]

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:

- Ты что, пила?

Дочь, мрачно:

- Нет, я топор