Анекдоты

[Bran]

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и

спрашивает, что надо.

- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют

10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы

решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать...

[DOHa777]

- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а

оргазма нет. Помогите!

- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..

- Жена сказала: Пойдешь к врачу, ...УБЬЮ!

[DOHa777]

Купила мужу костюм тройку: трусы и два носка.Люблю его, балую...

*************************

Мудрая женщина никогда не кричит на мужчину!!! Приказы отдаются четко и ясно!

*************************

Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...

-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!

[askynia1]

- Петька, куда пошел, на улице мороз, шапку надень!

- Бля, пиздец, какая шапка, все давно без шапки ходят, чо ты меня заставляешь, ты ретроград, ничего не понимаешь в современной жизни.

- Петька, кретин, надень шапку, уши отморозишь.

- Не, нихуя не ебет, я уже взрослый, сказал пойду без шапки, я хочу сам решать с свою судьбу.

- Орган с тобой.

 

топтоптоп

 

- ААААаааааАААА! Пиздец, я отморозил себе уши, ебаный мороз, надо валить из этой сраной рашки, у меня все друзья отморозили себе уши!!!1111

- а хули хотел?

- бля, пиздец, ты нихуя не понимаешь, тот ебучий мороз надо прекратить, у нас завтра митинг за то чтобы весь год было лето

- заебись. Ты, главное, дебил, шапку надень.

- ты ебанулся, какая шапка, я же сказал у нас митинг за лето, тепло ваще будет, мы босиком пойдем, чтобы значит продемонстрировать, как в натуре жарко вокруг.

- что ноги походу тоже отморозишь тебя не волнует?

- ты совок и чо ты меня заставляешь, ты ретроград, ничего не понимаешь в современной жизни. если бы все сидели на жопе ровно как ты нихуя лето бы не наступило, вот мы сейчас соберемся и лето обязательно будет.

- угу, с июня.

- бля пиздец, ты тупо ссышь пойти босиком в январе на митинг за то чтобы у нас было право зимой ходить без шапки.

- а ты типа не ходишь?

- хожу, но блядь уши отморозил, ебучий мороз, вот мы все пойдем на митинг и его не будет!

- дааааа?

- бля буду. мороз перессыт, когда увидит как нас много и сразу будет лето. мы даже спецом босиком пойдем, да!

- господи, да отъебись ты наконец со своим летом, хочешь отморозить ноги - иди.

- о, бля, пиздец, у нас какието уроды нашли место над теплоцентралью, предлагают идти туда, типа ноги будут меньше мерзнуть

- ну слава яйцам, хоть один умный чел нашелся.

- ты чего, бля, они предатели, мы на стройку пойдем,там короче есть такие железные помосты, нас оттуда лучше видно будет и вообще мы с самого начала собирались туда пойти, какая теплоцентраль нах, мы вообще за лето вписались, а не за теплоцентраль, ты чего не рубишь?!!!!

- по-моему вы идиоты.

- аааа, сука, ты с нами не идешь на митинг за лето, небось и по городу в ботинках будешь ходить, гнида продажная!!!!

- ващет да, прикинь там грязно и холодно, не папуас вроде как могу ботинки поносить, а то и валенки.

- ты трус и подлец, все приличные люди ходят босиком, чтобы скорее наступило лето, ты один мразь так ходишь, на вон хоть ленточку надень.

- чо еще за ленточка?

- это мы только что придумали, чтобы значит своих, кто без ботинок ходит узнавать сразу. чтобы лето увидело как нас много и наступило сразу. а мороз значит чтобы съебался нах.

- ггг, а то что вы как идиоты без ботинок по морозу, это типа и так не видно?

-ты ретроград, ничего не понимаешь в современной жизни. а еще подлец, да, подлец. Пишешь свои гнусные пасквили, а мы тем временем практически времена года меняем босиком. и без шапок, ДА!

- дааааа, без вас лето Орган наступит, понимаю...

Изменено 11 декабря, 2011 пользователем askynia1

[Паниковский]

Недавно услышал,безумно понравилось.

 

Акуленок канючит : "Мама!!!Я кушать хочу!!!"

Мама-акула : "Ну,сплавай к берегу,там купальщики,выбери одного,сделай вокуг него три круга и жри!"

Акуленок : "А зачем три круга??? Я его и так сьем!!!"

Мама-акула ( с еврейским акцентом) :"Значит,сожрешь с гавном!!!"

[AquariuS]

приходит молодой человек к администратору гипермаркета и просит его взять на работу продавцом-консультантом. тот отказывается мол и так у него масса продавцов.

М.Ч.- я все могу продать!!!!

Адм.-ну хорошо, иди в зал и попробуй что либо продать за час! а я проверю.

проходит час админ спускается в зал и видит что парень что-то продает покупателю. админ тихо подходит к ним и слушает:

М.Ч.- ну вот мужик удочка у тебя есть, но ты же не на один день поедешь на рыбалку, а ночью холодно,смотри у нас в спортивном отделе такие палатки продаю!!!!

Покуп.- Да!!!!

М.Ч.-вот и палатка у тебя есть! Но на берегу мало что поймаешь! смотри какие лодки здесь стоят!!!!

Покуп.-Да! лодка нужна! Беру.

М.Ч.- ну вот для рыбалки ты упакован, авезти на чем лодку будешь? Смотри у нас в авто отделе какие прицепы продают! Туда все вещи поместятся!

Покуп.- И то верно! беру!!!!

М.Ч.- а машина у вас какая?

Покуп.- Лада приора!

М.Ч.-не пойдет! вам внедорожник нужен! У нас как-раз на джипы скидка!!!!

покупатель подумал, лоб почесал и говорит:

Хорошо! но больше ничего не беру!!!

М.Ч. пробивает ему чек на 3 000 000 рублей покупатель оплачивает и уходит.

Админ подходит к молодому человеку и восторженно:

-молодец! он пришел за удочкой , а уехал на джипе!!!

М.Ч. застенчиво говорит:

-да ент он за тампонами жене приходил, а я ему и говорю зачем 3 дня дома сидеть едь на рыбалку!

[TenaciousD]

Возвращается замужняя женщина поздно ночью с командировки, берёт в аэропорте такси, но когда подъезжают к дому, то оказывается что денег то нет. Женщина подумала малость и предлагает таксисту - "Раз у меня денег нет, давай я отдамся тебе, тут же в лестничной, там темно, никто не увидит".

Таксист прикинул, что просто за даром возить клиентку - это не дело, соглашается и говрит: "Ладно, иди в лестничную, разденься и жди. Я закрою машину и подойду".

Так и делают, но когда женщина уже зашла в лестничную, а таксист закрыл свою машину, подъезжает какой то мужик на машине и направляется в сторону лестничной.

Таксист быстро соображает и спрашивает мужика "Старина, а не хотел бы ты хорошенькую девку оттрахать, всего за 20 баксов?" Мужик соглашается, даёт 20 баксов, таксист ему говорит, чтобы тот заходил в лестничную, где его ждёт секс. Мужик заходит, всё как положено, начинают заниматься секасом, но тут полицейский патруль проходит мимо, слышит шум в лестничной и заглядывают туда, посвечивая фонарём, и обнаруживают парочку в действии.

Полицейские сердито спрашивают мужика "А чем это вы тут занимаетесь?!"

Мужик осматривается и говорит - "Как ЧЕМ ... Вот с женой любовью занимаюсь".

Полицейские "Ааа, с женой - ну это тогда понятно. Мы просто решили что вы это с проституткой"

Мужик "Если честно, то до того как вы посветили фонарём, я тоже так думал"

 

*****

Муж с женой поссорились, кричат друг на друга, и муж с горяча кричит жене

- А у тебя сиськи маленькие!!!!

Жена в ответ ему

-А у тебя .. а вот у тебя ... (и тут начинает перебирать все варианты ответов: так ... член у мужа большой - это не подходит для ответа, зарабатывает тоже кучу денег, машина - новый мерс, дом и дача тоже на него, его коллеги по работе - знатные люди, состоятельные и интелигентные , внешность у мужа тоже - всё в порядке ... ) и не находя ничего более подходящего она ему кричит

А вот у твоей жены сиськи маленькие!!!

[барбаросса]

Женщина пришла на прием к геникологу, прождав под кабинетом час заглянула в кабинет и ...увидела что он пуст. В какой то момент по коридору бежит мужик в белом халате. Забегает в кабинет гениколога, бросает на стол бумаги и убегает. Женщина в догонку:

- Вы случайно не гениколог?

Мужик:

-НЕТ! Но посмотреть могу!

[DIMMKKA]

- Я с девушкой расстался.

- А чё такое?

- Да мы в душе были и тут она говорит давай делать плохие вещи, мм?

- А ты чё?

- А чё я. Ебанул ей шампунь в глаза...

[Alexeiko]

Идет ежик по лесу. Идет и все то ему улыбается и солнышко светит, и птички поют. Видит цветочки красивые. Нарвал букет цветов и идет себе радуется дальше. А навстречу ему мышка. И такая вся грустная. Ежик к ней подходит и протягивает букет…

-это тебе…

-зачем?

-просто так…

-так не бывает…

-бывает…я просто хочу тебя порадовать…

-в чем подвох?

-нет подвохов…

-не понимаю…

-да чего тут понимать…бери и все…

-ну ладно…спасибо конечно…но на всякий случай, иди-ка ты нахуй!!!

 

***

Две собаки идут на выборы, и одна другой говорит: "Ты за кого будешь голосовать - за Герасима или за Павлова?"

[Vladimir-FF]

— Милый, может попробуем в другой позе?

— А-а-а, говорящее бревно!

 

 

- Мам, давай возьмем котёнка!

- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

- А тигрёнка?

- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

[ру4ка]

Конгресс лингвистов в Италии. Выступает итальянский профессор. Объясняет

этимологию русского слова "стибрить": "Когда-то на реке Тибр итальянских

торговцев ограбили русские разбойники..." Встает русский лингвист и с

ехидной улыбкой спрашивает: "А у вас в Пизе случайно ничего не пропадало?".

[ру4ка]

Итальянский мафиози, узнав об измене жены,

инструктирует снайпера:

- Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,

вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу

десять миллионов лир.

После выполнения задания снайпер звонит боссу:

- Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся

одним выстрелом.

[ру4ка]

В деревне судачат соседки:

- Слышь, Петровна. Говорят Ваську-то в городе триппером наградили!

- Надолго ли дураку! Все одно пропьет или потеряет!

_______________________________________________________

 

Разговаривают друзья:

- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было...

 

- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

[Александр Ф. Жесть]

Шел на обед через парк, заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:

— Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?

— У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает молотый кофе, и приносит все это мне в постель.

— Ну, отлично. А почему вы плачете?

Бабулька, продолжая всхлипывать:

— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.

— Замечательно. Так почему вы плачете?

Всё еще хлюпая носом:

— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!

— Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???

Бабулька, рыдая и переходя на вой:

— Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У!!!

[DIMMKKA]

- Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...

- Да, а что тебе сказал твой дантист?

[Александр Ф. Жесть]

Жил-был мужик (да-да опять мужик!.. как же без него?..).

И вот однажды сел он в свои "Жигули" и отправился в баньку. Ехал он, ехал

Попал по дороге в пробку, чем начисто испортил себе настроение.

Наконец, подъезжает он к бане. Вдруг к нему подбегает молодой парень:

"Мужик, не в падлу, купи пакет травы!"

"Да ну Ты что?.. Я этим делом не увлекаюсь Спасибо"

"Мужик, ты не меня, ты себя обламываешь! Сейчас попаришься в баньке,

забьешь косячок, расслабишься"

"Ну ладно Уговорил"

Пришел мужик в баню, разделся, устроился поудобнее

"Да Хорошо тряхнуть стариной"

Забил косяк, покурил - ничего не чувствует

"Ну правильно Давно все-таки не курил"

Забил второй - опять ничего

Третий - ничего

"Да что же за хуйню он мне продал?! Ну все!.. Если и с четвертого ничего не

будет, пойду - дам ему пизды!"

С четвертого его, естественно, тоже не приперло! (так и должно быть, ведь

это же анекдот)

Сжираемый жаждой мести, выбегает наш мужик из бани и видит, как его

недавний знакомый садится в тачку и укатывает.

"Стой, нехороший человек!" - кричит мужик, наивно полагая что тот будет

стоять

Пылая гневом, садится мужик в свою "тачку" - и за ним.

Погоня Какой детектив обходится без погони?!

Но у нас, слава Богу, не

детектив, так что это можно пропустить!

Итак, примерно через час приезжает наш мужик в дремучий лес - как

выяснилось, на слет злых дядей. С гордым видом вылезает он из "Жигулей" и

смело подходит к пареньку, стоящему в компании тех самых дядей:

"Молодой человек, потрудитесь объяснить, что за бодягу вы мне продали!"

"Молодой человек" отреагировал на подобную просьбу вполне естественно -

не особо надрываясь, дал нашему бедному мужику таких пиздюлей, что тот

пропустил конец слета.

Просыпается он на следующий день все в том же дремучем лесу, без одежды,

денег и смысла жизни Неподалеку догорает несчастный "Жигули"

Что остается делать мужику в такой ситуации? Идти куда глаза глядят Так он

и сделал

Долго-ли, коротко-ли шел он в неизвестном направлении пока не одолело его

невыносимое желание срать!.. Забив на все принципы, сел он посреди

дороги срет

Не успел он "дойти" и до середины, как, вдруг, кто-то "грозно" постучал его

по плечу:

"Мужик, хватит срать в бане!!!"

[ру4ка]

Скандалом закончилась программа по «поднятию боевого духа бортпроводников» авиакомпании British Airways. Молодая стюардесса из штата авиаперевозчика забеременела от пилота.

 

По словам одного из членов экипажа компании суть программы в единении всех членов экипажа не только на рабочем месте: «British Airways демонстрирует своим сотрудникам, как существовать в коллективе. Программа подразумевает более тесное общение пилота с другими сотрудниками команды до, во время и после рейса».

 

Видимо , что бортпроводница и пилот слишком увлеклись новой программой «Обними пилота» подразумевавшей тесное общение. Самое интересное, что как стюардесса, так и пилот, и его жена, также работающая в компании, были прикреплены к одному и тому же пятому терминалу лондонского аэропорта Хитроу.

 

Теперь стюардессу срочно перевели в другой терминал. Хотя пилот и признался после долгих препирательств, что ребенок у стюардессы от него. Источники близкие к стюардессе говорят, что она в любом случае оставит ребенка.

 

В авиакомпании просто не знали, что заявить по поводу «эффективности» своей программы. Источник из руководства лишь обмолвился, что: «Программа точно не должна была привести к такому».

[SandmanEST]

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

 

***

 

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на

довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

 

[ру4ка]

В обувном магазине супруги выбирают туфли:

– Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!

– Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер можно купить!

[staspraha]

С башорга и не только

 

- Андрюш, ты почему злишься?

- Потому что я Саша!

 

- Классная ты, когда выпьешь!

- И ты классный, когда я выпью…

 

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт ))

 

Коктейль с листьями мяты – мохито.

А коктейль с листьями конопли – хихито ))

 

ЗВОНОК В СЛУЖБУ СПАСЕНИЯ: ПОМОГИТЕ! МОЙ ДРУГ НАКУРИЛСЯ, СЕЛ В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛ!

 

- Тыща где?

- Я ща у Сереги!

- Да мне по фигу, где ты! Где ТЫЩА?! ))

 

- Я забыл дома утюг выключить!

- И что, у тебя теперь все сгорит?

- Нет, блять, все погладится!

 

 

- Посмотри, какой у тебя большой живот… деточка, ты же лопнешь!!

- Эх, папа, папа…если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь! ))

 

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой “М” и”Ж”… Я вытиралась с пометкой “Ж”, ведь “М” -это для мужчин?

- Нет, “М” – это для морды ))

 

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали… )

 

- Вы какого родились?

- Какого числа или какого хрена?

 

 

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получится

 

 

Тот, кто встает рано – жаворонок.

Кто ложится поздно – сова. А тот, кто поздно ложится и рано встает – просто е**нутая птица…

 

 

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…

 

У меня на телефоне есть кнопка “откл.бл”. Я предположила, что где-то еще должна быть кнопка “вкл.нах”

 

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде “Бл*ть!” отменяютвсе последние действия???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут.

Каждый рабочийдень сокращает жизнь на 8 часов.

 

Долбаный Т9…. сегодня вместо “доброе утро котя” написала <<доброе утро лось>>

[san13]

Вышли новые прокладки Allways размеры XXX.

Для самых пиздaтых женщин!

[san13]

Сидят два грузина,говорят о женщинах.

Первый:

-Если женщина любит лежа-это палажительная женщина.Если женщина любит стоя-это стОящая женщина.Если женщина любит раком-это ракавая женщина...

Второй:

-А если меня Гиви на мэшках с изюмом е..ал ,так что я-- изюмительный мужчина?

[san13]

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!

Я в тебя уже 2 года не верю!!»

Сергей Павлович, 47 лет.

[барбаросса]

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!

Я в тебя уже 2 года не верю!!»

Сергей Павлович, 47 лет.

Это для ДЕДА!