Анекдоты

[kontix]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

 

- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу

со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили,

в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране;

они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема

востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти

проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.

В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[AKAMOL]

- Вы братья?

- Нет, мы близнецы.

- А что, близнецы разве не братья?

- Не всегда. Мы, например - сестры.

[askynia1]

- Добрый день, Екатерина Игоревна?

- Да.

- Беспокоят из Тойоты!

- Да.

- Машинка ваша пришла, можите забирать....

- Какая машина?

- Тойота Прадо

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...

Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:

- Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли...

 

 

-------------

 

 

Бежит мaртышкa по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".

Выходит волк из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"

"Тaк ведь кризис же..."

"Ну и что, я кaк ел мясо, тaк и буду есть."

Бежит мaртышкa дaльше и кричит: -"Кризис, кризис".

Выходит лисa из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"

"Тaк ведь кризис же..."

"Ну и что, я кaк носилa шубу, тaк и буду носить."

Бежит мaртышкa дaльше молчa и думaет: -"А чего я кричу, ведь кaк ходилa с голой жопой, тaк и буду ходить".

[барбаросса]

Только в нашей стране мужчина может смеяться над женщиной за рулем сидя в трамвае..

[барбаросса]

- ВЫСТУПАЕТ СОЛИСТ АЕСАМБЛЯ...БЕЗ АНСАМБЛЯ...САМБЛЯ...ОДИН...БЛЯ...ВОБЛЯ!

[AKAMOL]

Дорогой, с тобой всё в порядке? По новостям передали, что нашли труп без мозгов, я волнуюсь, перезвони)

[AKAMOL]

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя..."

[DIMMKKA]

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего нa бaлконе не брaлa? А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

:020:

[alexmiron]

Урок русского языка в одесской школе.

Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры.

Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!"

ПонЯли?

Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!

- ХужЕе.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- Очень плохо.

- Великолепно! Ну, и последняя степень?

- Чтоб Ви так жили!

[askynia1]

А старшее поколение еще помнит беспроводные утюги!

[askynia1]

Ремонт - когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее...

Изменено 8 октября, 2011 пользователем askynia1

[alexmiron]

Встретились две подружки. “Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна

. “Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...”

— “А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”.

В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа “во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее:

“Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”

[askynia1]

Ты же девочка. Должна говорить ласково. — А вот и нихуяшеньки!

 

 

 

*************

 

 

когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я».«плохая» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

 

 

**************

 

 

 

"...блин, ну и жмет правая туфля...ПМС...надо подпилить ноготь на мизинце...интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в полпятого - забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи?... блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они....ооо, классная сумка...где бы взять денег?....да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах...мороженка бы сейчас...ванильного...боже, какой котенок..."

 

десять секунд из мозга женщины (с)

[Егуди]

Римский пaпa, Дaлaй–лaмa и глaвный рaввин Изрaиля кaтaются нa лодке по озеру. Вдруг видят — нa берегу кaфешкa.

 

Рaввин говорит:

 

— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежaл пешком по воде к берегу.

 

Дaлaй–лaмa, порaзмыслив, тоже вышел из лодки и не спешa отпрaвился по водной глaди вслед зa рaввином.

 

Пaпa римский сидит и думaет:

 

— Кaк же тaк? Эти двa нехристя рaзгуливaют по воде aки по суху, тaк неужели же я, будучи глaвой Римско–Кaтолической Церкви, нaместником святого aпостолa Петрa, не смогу повторить тоже сaмое?

 

Скaзaно — сделaно: ступил пaпa римский зa борт лодки… ну, и нaчaл тонуть.

 

Рaввин смотрит с берегa нa бултыхaния римского пaпы и говорит, обрaщaясь к Дaлaй–лaме:

 

— Нaверное–тaки нaдо было ему скaзaть про деревянные столбики под водой?

 

— Кaкие столбики? — удивился Дaлaй–лaмa.

Изменено 26 октября, 2011 пользователем Егуди

[alexmiron]

- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.

- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.

- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?

- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.

[Элен]

Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу он столько анекдотов знает.

[Элен]

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.

И: - Мне, пожалуйста, Сару.

Ему отвечают:

* Сара занята.

И: - Я подожду.

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает

200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой?

Но деньги взяла.

На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.

На третий день тоже самое, после постели Сара опять:

* Зачем так много, Боже ж мой?

И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

[Элен]

Как-то похитили инопланетяне француза, немца и, как обычно, русского. Каждому дали по два железных шарика и посадили по одному в совершенно герметичные и пустые комнаты. И сказали, что отпустят того, кто больше всего удивит их(инопланетян).

Спустя час заходят в комнату с французам. Французу удалось поставить один шарик на другой, инопланетяне посмотрели и говорят: - Ну, интересно, конечно, но слабо.

Заходят к немцу, а он жонглирует шариками. Инопланетяне раньше такого не видели и восторженно говорят: - Ну ты даешь, удивил, наверное тебя отпустим, только к русскому сходим!

Заходят к русскому. А русский один шарик сломал, а второй потерял.

[Вoльха]

Муж (сурово): Оргазм был?

Жена (робко): Был.

Муж (сурово): Что надо сказать?

Жена (робко): Спасибо

[staspraha]

Мальчик очень удивился, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура )))

[askynia1]

- Давай я тебя подниму?

- Я тяжелая.

- А я сильный.

- Хамло.

 

 

__________

 

 

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

 

 

__________

 

 

- Я его вчера застукала!

- Да ты что?

- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

 

 

___________

 

 

- Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.

[Колхозник]

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

 

 

Украл себе на статус.

[барбаросса]

- А сосну.

- А соснешь-всё нaфиг перелоомaю!!!

Мужик заходит в лифт. Спиной к нему стоит девушка.

Мужик нажимает на кнопку:лифт трогается и останавливается. Свет гаснет...тишина.

В полном мраке и тишине девичий голос:

- Мужчина. Угостите даму сигареткой..А я могу ...ПОСОСАТЬ...

Мужик чувствует как растегивается ширинка и ...кончил. Прямо в рот...

Он протягивает сигарету в темноту.

-Ну и спичку дай.

Мужик протягивает зажигалку...:

-ОЛЯ?!!!

-ПАПА?!!!

- ОЛЯ! ТЫ КУРИШЬ?

[askynia1]

Мойте руки перед и зад.

 

____________

 

 

Слыш, дура, возьми себя в руки и не распускай сопли! Ты же мужик!!!

 

 

____________

 

 

- А у тебя в детстве кукла Барби была?

- Да, была, и Барби, и Кен.

- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

 

____________

 

 

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр.

[SandmanEST]

- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?

- В Пaриже.

- Это дaлеко от Одессы?

- Это 10 тысяч километров.

- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!