Тиамат Опубликовано 18 июня, 2011 Опубликовано 18 июня, 2011 -Больной, просыпайтесь...сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку. -Может не надо, доктор?..У меня подсвечник ещё болит...
alexmiron Опубликовано 18 июня, 2011 Опубликовано 18 июня, 2011 Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному: - Поздравляю, у вас двойня. Тот говорит: - Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"! Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму: - Поздравляю, у вас тройня. Тот: - Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М! Через некоторое время медсестра сообщает третьему: - Мужчина, у вас родилось четверо! Третий: - Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона" . Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело. Он говорит: - Я работаю в "7Up".
TenaciousD Опубликовано 18 июня, 2011 Опубликовано 18 июня, 2011 Жил был да помер один мужичок, который при жизни в церковь не ходил, богу не поклонялся, вообщем - не правоверный. Ну и его сразу определяют и посылают в АдЪ. Прибывши в Ад он в ужасе видит, как черти несчастных грешников тыкают вилами, варят в смоле и дягте в огромных котлах и он в ужасе ждёт когда и за него будут браться и мучить. Но время идёт и ничего не происходит ... Мужичок стал осматриваться и вдруг замечает в одной стене Ада маленькую дверьцу с надписю "КАБАК". Ну он долго не думая - рас! - и шмыкнул в ту дверь. А за дверю - большой зал, где за стойкой и столиками сидят мужик, пьют пиво, закусывают воблой, чертёнки бегают по залу поднося пиво и закуски ... Мужичок так робко подходит к стойке бара и спрашивает - Мужики, простите, а мне тоже можно пиво? Мужики ему - Да конечно можно, иди спроси у того чёрта кто бармен, он даст и пиво и рыбку на закуску ... Мужичок так и делает, и о счастье! - чёрт без воросов наливает ему пиво и дает воблу ... Ну он пьёт пиво, закусывает, успокоился немного и спрашивает у остальных: - Мужики, а что это за место такое? Ад ли это? Мужики ему - Да конечно Ад, самый настоящий Ад! Мужичок в растерянности - А что же тогда то место за дверью, там ведь вилами тыкают, в смоле варят бедных грешников... Мужики ему в ответ с ухмылкой - Эээ, а там отделение Ада, которое обслуживает верующих ...
alexmiron Опубликовано 19 июня, 2011 Опубликовано 19 июня, 2011 - Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу. Хpясь! - Я сказал "левую"! Хpясь! - Я сказал "ногу"! Хpясь! - Я сказал "больному"!!!
askynia1 Опубликовано 19 июня, 2011 Опубликовано 19 июня, 2011 - Товарищ Сталин, а как люди живут в СССР? - Как в автобусе. - Это как? - Половина сидит, половина трясется. ****** Учился целоваться на помидорах и думаешь, что готов к жизни? Покупай бананы! ****** - Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна?? - Нет, блять... Из Ватикана звонили.
alexmiron Опубликовано 22 июня, 2011 Опубликовано 22 июня, 2011 Урок литературы в начальном классе. Учительница: - Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-Нифу, когда тот попросил немного соломы для домика. Тянет руку Вовочка. Учительница: - Ну, Вовочка, скажи. - Ни фига себе, говорящая свинья!
alexmiron Опубликовано 28 июня, 2011 Опубликовано 28 июня, 2011 Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки. Одна говорит: - Какие мы были красивые некогда, особенно я... Вторая отвечает: - А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...
Лана Опубликовано 28 июня, 2011 Опубликовано 28 июня, 2011 объявление в автобусе "не нажал на кнопку прое*ал остановку" а какую букву вы вставили?
alexmiron Опубликовано 30 июня, 2011 Опубликовано 30 июня, 2011 · Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!.....)))))) · Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают! Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки а разводятся козлы, суки и олени!!! Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать. · 5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три...Раз...два... 9:40 - твою мать!! Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! пришли в другой - та же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один садик и я в школу опоздаю! В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вваще снежинка... На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь! На Урале бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!" Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!! Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл... Вот когда ГРУДЬ висит - это херня, а вот когда ХЕРНЯ висит- это уже проблема ! ! !)))неправда ли, девочки?!........ ПОДРУГА-ЭТО НЕ ТА,ЧТО ТАЩИТ ТЕБЯ ПЬЯНУЮ ИЗ БАРА, А ТА ЧТО ПОЛЗЕТ РЯДОМ! Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!! Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько! По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее... Жду принца на белом инфинити, а мне подружка говорит:" - Дурочка, лишь бы человек был Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой." Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла? Довели гаишники - сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой. Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется...
DIMMKKA Опубликовано 3 июля, 2011 Опубликовано 3 июля, 2011 Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!
alexmiron Опубликовано 3 июля, 2011 Опубликовано 3 июля, 2011 Ночной звонок из налоговой: – Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…
ру4ка Опубликовано 3 июля, 2011 Опубликовано 3 июля, 2011 · Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!.....)))))) · Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают! Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки а разводятся козлы, суки и олени!!! Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать. · 5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три...Раз... В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вваще снежинка... На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер догонишь! Вот когда ГРУДЬ висит - это херня, а вот когда ХЕРНЯ висит- это уже проблема ! ! !)))неправда ли, девочки?!........ ПОДРУГА-ЭТО НЕ ТА,ЧТО ТАЩИТ ТЕБЯ ПЬЯНУЮ ИЗ БАРА, А ТА ЧТО ПОЛЗЕТ РЯДОМ! По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее... Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего, не жалуется... все про меня черт забирай
alexmiron Опубликовано 3 июля, 2011 Опубликовано 3 июля, 2011 Звонок в службу знакомств: – Алло, девушка? Можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя. - Я невысокий толстый урод! - Женька, ты, что ли?!
Чучундр@ Опубликовано 5 июля, 2011 Автор Опубликовано 5 июля, 2011 -Мама,правда я принцесса? -Нет,сынок,ты дебил.
Егуди Опубликовано 7 июля, 2011 Опубликовано 7 июля, 2011 Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР! ********************** Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. ********************** Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. ********************** 1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!" ********************** Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? — О! "Пираты"! Вербински! Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм? ********************** При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома. ********************** Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка. ********************** Хороший каменщик кладет на совесть ********************** Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. ********************** — Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит? — Да — Я допью? ********************** — Вот, Сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди… — Мам, зачем? — Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом. — А гвозди? — Ну, вот же они — положила! ********************** An American: — We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash. A Russian: — We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash. ********************** Немцы Нью–Йорке делают заказ: — Two martinis, please. — Dry? — Nein, zwei ********************** Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?” “No, – успокаивает его русский, — just visiting”. ********************** Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников: — Мустафа ибн Кемаль? — Здесь. — Якин бадр–Харетдин? — Здесь. — Алла–ин бар–Биер? — Учитель, мое имя произносится "Аллен Барбье". ********************** Панда заходит в кафе, присаживается молча за столик и зовет официанта. Официант, слегка обалдевший от такого, подходит и принимает от панды заказ на завтрак. Панда молча завтракает, пьет кофе, опять подзывает официанта. Расплачивается, встает, вынимает из–за спины винчестер и стреляет официанту в грудь, затем поворачивается и выходит из кафе. Вся честная братия вываливается за ней с вопросами: — Панда, ты чего творишь–то такого? — Мазафака, да ты же травоядное, ты же символ, мать его, мира! Что ты делаешь, зачем убиваешь людей? Панда останавливается, достает из–за спины энциклопедию, надевает очки и читает по слогам: "Panda… eats… shoots… and leaves…" И уходит. ********************** Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. ********************** Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие. ********************** Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
alexmiron Опубликовано 7 июля, 2011 Опубликовано 7 июля, 2011 Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку
alexmiron Опубликовано 11 июля, 2011 Опубликовано 11 июля, 2011 Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: - Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.
alexmiron Опубликовано 12 июля, 2011 Опубликовано 12 июля, 2011 Папа Карло и Буратино — Сыночек, ты доволен подарком? — Не очень… — Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное. — Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.
барбаросса Опубликовано 12 июля, 2011 Опубликовано 12 июля, 2011 "Дом писателя". В кабтнет главного редактора врывается молодой парень: -Здрасте! У меня тут ка ВАМ... -Что? Парень раскрывает принесенную папку: -...романчик!!! Редактор читает:" Не хотите ли чашечку чая_спросил граф у графини_ -Нет-сказала графиня и граф поимел ее на подоконнике! Не плохо-сказал редактор! Вот добавить бы "труд"! На другой день! Тот же парень,таже папка:читает - Не хотители чашечку чая, сспросил граф у графини, нет сказала графиня и граф поимел ее на подоконнике! А за окном, в это время, двое рабочих, ковали ох...уенную железяку! А отношение к труду...? День третий! ...читает: -Не хотите ли чашечку чая, спросил граф, нет сказала графиня и граф поимел ее на подоконнике, а за окном в это время двое рабочих ковали ох...ную железяку!" А може ну ее на х...уй завтра докуем?" -Ну еще бы дружбу народов добавить,интернационализму не хватает!-сказал редактор. День четвертый:...не хотите ли чашечку чаю, спросил граф нет сказала графиня и граф поимел ее на подоконноке, а за окном, НЕГР И ЕВРЕЙ ковали ох...уенную железяку! А може ну ее нахуй:завтра докуём и ОНИ ПОШЛИ КРЕПКО ВЗЯВШИСЬ ЗАРУКИ И ВЕСЕЛО НАСВИСТЫВАЯ ИНТЕРНАЦИОНАЛ...
барбаросса Опубликовано 12 июля, 2011 Опубликовано 12 июля, 2011 - Мама , мама! Все смеются и говорят, что я лицом похожа на ЖОПУ! - Да глупоси,сказала мама, и тяжело вздохнула. ... растроеная дочь брела по городу глядя под ноги и...увидела открытый конализац. люк! Утопиться, чтоли-подумала девочка и заглянула в люк! Э! СЮДА НЕ СРАТЬ! (голос из "люка"!)
alexmiron Опубликовано 13 июля, 2011 Опубликовано 13 июля, 2011 — Куда вы прете эти обугленные головешки? — Шашлык будем жарить. — Одурели, это же больница!? — Да шутим. Буратино несем в ожоговый
askynia1 Опубликовано 16 июля, 2011 Опубликовано 16 июля, 2011 Две недели тыкали котенка мордой в его лужи в туалете… А оказалось, бачок протекает... ********* женщина подруге по телефону: - я у своего попросила 18 т на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила? муж, из кухни: - прих*ела!!! ******** Комар, зараза, сидит на стене... Белые обои... Повезло скотине... ******** - Как деликатно сказать девушке, что у нее красивая грудь? - (.)(.) +1 ********* переписка мужа и жены: Добрый день, Игорь. Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?! С уважением, Юлия. P.S. Купи хлеба: белого и чёрного. Уважаемая Юлия! Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Не смогу. Добрый день, Игорь. Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю. С уважением, Юлия. P.S. Почему не сможешь? Уважаемая Юлия! Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. А чо я-то всё? Добрый день, Игорь. Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия. P.S. Собирай манатки и отваливай. Уважаемая Юлия! Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь. P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю. Добрый день, Игорь. ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер! С уважением, Юлия. P.S. И конфеточек.
барбаросса Опубликовано 16 июля, 2011 Опубликовано 16 июля, 2011 По реке плыла лодка. В ней три милиционера! В какой то момент лодка перевернулась и ...все утонули. ВОПРОС: сколько утонуло милиционеров:ТРИ? Не верно! 6!!!-три сразу и три при проведении следственного эксперимента!
alexmiron Опубликовано 19 июля, 2011 Опубликовано 19 июля, 2011 - А объявления в газетах дают результаты? - Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.
askynia1 Опубликовано 19 июля, 2011 Опубликовано 19 июля, 2011 - Девушка, а сколько Вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое! ___________ Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику. ____________ — Что пьем? — Русскоее мохито… — Ром и мята? — Нет. Водка и укроп.
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти