Анекдоты

[Nux]

Наташа пошла на свой первый бал и, чтоб эпатировать публику, не надела нижнее белье

Пол в гостиной был тщательно натерт, и на очередном па ноги наташи заскользили, и она села на шпагат. Сев на шпагат она присосалась к натертому паркету, и все попытки отодрать ее от паркета не увенчивались успехом

Позвали дворецкого: " давайте дрелью просверлим отверстие под ней с нижнего этажа, воздух зайдет, и она отлипнет"

"Щас... " - хозяин граф Ростов - " Я этот паркет из Канады заказывал, ждал долго, а из-за какой-то шлюхи портить не позволю! "

Дворецкий нашел выход - подошел к Наташе, яростно начал крутить соски.

Наташа разомлела и отсырела...

Отсыревшую и ставшую склизской Наташу двое гусар перетянули по паркету в другую залу, где паркет был недорогим...

[ру4ка]

Наташа пошла на свой первый бал и, чтоб эпатировать публику, не надела нижнее белье

Пол в гостиной был тщательно натерт, и на очередном па ноги наташи заскользили, и она села на шпагат. Сев на шпагат она присосалась к натертому паркету, и все попытки отодрать ее от паркета не увенчивались успехом

Позвали дворецкого: " давайте дрелью просверлим отверстие под ней с нижнего этажа, воздух зайдет, и она отлипнет"

"Щас... " - хозяин граф Ростов - " Я этот паркет из Канады заказывал, ждал долго, а из-за какой-то шлюхи портить не позволю! "

Дворецкий нашел выход - подошел к Наташе, яростно начал крутить соски.

Наташа разомлела и отсырела...

Отсыревшую и ставшую склизской Наташу двое гусар перетянули по паркету в другую залу, где паркет был недорогим...

мдя,и где тут пошлость? Просто реклама гимнастики и Канадского паркета

[Nux]

Тогда еще повспоминаю!

[Nux]

Старый:

 

Дама вошла к гинекологу и села в гинекологическое кресло.

Врач-мужчина ввел 2 пальца, и в этот момент зазвонил телефон на его тумбочке. Не вынимая пальцев он взял трубку левой рукой

- о, Мария! Я не видел вас уже полгода.

- Вы живете все там же?

- Мама не работает и все время дома? Я приглашаю вас к себе! У меня сегодня совершенно случайно свободный вечер

- Да, проехать ко мне просто: выходите из своей квартиры, видите кольцо, огибаете его справа, спускаетесь в метро по ступенькам (пальцы правой руки врача в теле больной очень подробно иллюстрировали все движения разговора, включая передвижения по ступенькам метро...), выходя из метро садитесь на троллейбус - это такой с рожками, считаете остановки.Ж раз, два, ...тринадцать - выходите, четветый дом справа - мой!!! ...

ложит трубку

 

- да, женщина, что у вас???

- [c придыханием, грудным сдавленным голосом, превозмогая] Доктор! Расскажите еще раз, где вы живете!!!

 

[SandmanEST]

Наташа пошла на свой первый бал и, чтоб эпатировать публику, не надела нижнее белье

Пол в гостиной был тщательно натерт, и на очередном па ноги наташи заскользили, и она села на шпагат. Сев на шпагат она присосалась к натертому паркету, и все попытки отодрать ее от паркета не увенчивались успехом

Позвали дворецкого: " давайте дрелью просверлим отверстие под ней с нижнего этажа, воздух зайдет, и она отлипнет"

"Щас... " - хозяин граф Ростов - " Я этот паркет из Канады заказывал, ждал долго, а из-за какой-то шлюхи портить не позволю! "

Дворецкий нашел выход - подошел к Наташе, яростно начал крутить соски.

Наташа разомлела и отсырела...

Отсыревшую и ставшую склизской Наташу двое гусар перетянули по паркету в другую залу, где паркет был недорогим...

 

Так её хоть отодрали в другом зале? Кхм... от паркета...

[Колхозник]

Поручик Ржевский просыпается с глубокого Будуна, за столом сидят Гусары, и играют в карты. Поручик:

 

- Блядь Господа ну вы тут и накурили нихуя не видно.

 

- Поручик вы хоть Гандон с головы снимите...

[SandmanEST]

Наташа пошла на свой первый бал и, чтоб эпатировать публику, не надела нижнее белье

Пол в гостиной был тщательно натерт, и на очередном па ноги наташи заскользили, и она села на шпагат. Сев на шпагат она присосалась к натертому паркету, и все попытки отодрать ее от паркета не увенчивались успехом

Позвали дворецкого: " давайте дрелью просверлим отверстие под ней с нижнего этажа, воздух зайдет, и она отлипнет"

"Щас... " - хозяин граф Ростов - " Я этот паркет из Канады заказывал, ждал долго, а из-за какой-то шлюхи портить не позволю! "

Дворецкий нашел выход - подошел к Наташе, яростно начал крутить соски.

Наташа разомлела и отсырела...

Отсыревшую и ставшую склизской Наташу двое гусар перетянули по паркету в другую залу, где паркет был недорогим...

 

 

кЕтайский вариант ТЫЦ

[ру4ка]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.

Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.

Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,

что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[TenaciousD]

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги.

Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством.

Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает,

что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

 

YESSS!!!

[Nux]

Так её хоть отодрали в другом зале? Кхм... от паркета...

Зачем женщине ноги?

Если бы у нее не было ног — она ходила бы как улитка — оставляя за собой влажный след.

 

Да, дамы, извините плиз...

[ру4ка]

Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.

Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, сасовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.

Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...

[ру4ка]

Девушка на приёме у гинеколога

- Доктор, у меня такой деликатный случай..

- Да?

- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу.. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.

- Мдас.. Так это не марки, а наклейки с бананов!

[TenaciousD]

Один барыга загулял в хорошей компании, да так увлёкся, что потерял чувство времени.

И вот приходит он в себя в каком то номерке шикарной гостинницы, встает с кровати, идёт в туалет ... и тут слышит какой то странный шорох ... он смотрит в сторону от куда идёт этот звук и обнаруживает, что это его ногти на пальцах ног скребут пол.

Он малость офигел, но потом соображает позвонить администратору гостинницы, чтобы тот помог решить проблему. Позвонил администратору, тот выслушал барыгу и сказал что через 20 минут к нему подойдёт специалист, который поможет.

Так и есть - через 20 минут стук в дверь. Барыга открывает а там стоит пожилой седой мужик с комплектом ножниц и прочего инструмента, и говорит барыге

- "Здараствуйте! Меня прислали вам помочь. Я мастер педикюра ... "

Барыга подумал, вздохнул и говорит в ответ:

- "Знаешь Юра, мне вообще то похуй что ты педик, и не важно что ты мастер по этой части... Но вот с ногтями что то надо бы сделать ... "

[DIMMKKA]

Наташа пошла на свой первый бал и, чтоб эпатировать публику, не надела нижнее белье

Пол в гостиной был тщательно натерт, и на очередном па ноги наташи заскользили, и она села на шпагат. Сев на шпагат она присосалась к натертому паркету, и все попытки отодрать ее от паркета не увенчивались успехом

Позвали дворецкого: " давайте дрелью просверлим отверстие под ней с нижнего этажа, воздух зайдет, и она отлипнет"

"Щас... " - хозяин граф Ростов - " Я этот паркет из Канады заказывал, ждал долго, а из-за какой-то шлюхи портить не позволю! "

Дворецкий нашел выход - подошел к Наташе, яростно начал крутить соски.

Наташа разомлела и отсырела...

Отсыревшую и ставшую склизской Наташу двое гусар перетянули по паркету в другую залу, где паркет был недорогим...

:057:

[Nux]

[DOHa777]

умение ебать мозг самой себе называется совестью.

[TenaciousD]

умение ебать мозг самой себе называется совестью.

 

+500!!!

 

"Британские учёные после сложных исследований в течении более 10 лет наконец выяснили ответ на вопрос - "Чего хочет женщина?". К сожалению не за долго до того как учёные опубликовали сие открытие, женщина поменяла свое мнение ...

[ру4ка]

Он: Сначала возьми его в руки.

 

Она: Фу, какая гадость.

 

Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.

 

Она: Так? А дальше что?

 

Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.

 

Она: Вот так?

 

Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.

 

Она: А теперь что?

 

Он: Теперь пососи.

 

Она: Нет, ты шутишь!

 

Он: Не шучу. Начинай посасывать.

 

Она: Фу! И что, люди правда так делают?

 

Он: Да.

 

Она: Ты уверен?

 

Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.

 

Она (сосёт): Угмм…

 

Он: И как?

 

Она: Солёненький….

 

Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?

 

Она: Даже неплохо, а теперь что?

 

Он: Теперь раздвигаешь ножки.

 

Она: Ты так имел ввиду?

 

Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.

 

Она: А, понятно.

 

Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…

 

Она: Угммм…

 

Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…

 

Она: Ага-а….

 

Он: О-о-о, вот так…

 

Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?

 

Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.

 

Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!

 

Он: Нет, не хочу, не предлагай.

 

Она: (обиженно глядит)

 

Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…

 

Она: О-о-о….

 

Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами

 

Она: Ммммм….

 

Он: Можно пососать, иногда это помогает.

 

Она (сосёт): Мммм…

 

Он: А-а-ах, уже пошлО.

 

Она: Ага, я чувствовала.

 

Он: И как, было вкусно?

 

Она: Должна сказать, что совсем неплохо.

 

Он: Хочешь еще?

 

Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?

 

Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так

 

 

дойдя до конца еще раз перечитала,да раков именно так и едят

[Nux]

— хочу просить пизды вашей дочери…

— ээ… может руки?

— ну, рука у меня и у самого есть

[Nux]

— Молодой студент–музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,

взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института

Искусств. На проходной сидит тётка здоровая, с усами, жрёт ложкой тушенку из банки.

Парень скромненько спрашивает:

— Извините, Вы не можете позвать Светочку из 312 комнаты?

— Это кто такая?

— Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина

она.

Вахтёрша, чавкая:

— Нету её.

— Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

— А это кто?

— Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

— Нету её.

— Ну а Ирочку из 408й можно позвать?

— А это кто?

— Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами

ходит, балерина она.

— Нету её.

— И что мне делать?

Вахтёрша, облизывая ложку:

— Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

 

 

************************************************

 

 

Конец семидесятых. Магазин. Очередь. В очереди стоит интеллигент, да не такой как сейчас, а настоящий советский интеллигент. Пока ничего не делает, пригодится в конце анекдота.

 

Вдруг в магазин заходит типичный советский хам. Здоровый лось, румяный, чубчик кучерявый и всё такое. И сразу лезет вперёд. И орёт:

— Пропустите инвалида!

Очередь потихонечку резонно начинает возмущаться, так, роптать:

— Да посмотри ты на себя, ну какой ты инвалид? Хам ты и лезешь вперёд всех, ни стыда, ни совести.

Хам продолжает протискиваться и отбрёхиваться:

— Да, я инвалид! Я родился недоношенным! Семимесячным!

Тут интеллигент поправляет очки и:

— Думаю, выражу общее мнение нашей очереди, товарищи, если скажу, что товарищу надо срочно отправляться в пизду ещё на два месяца.

[vl69vl]

Товарищи, друзья, не срите на края!

Для этого есть яма - держите жопу прямо!

- - -

Лучше нет влагалища, чем очко товарища:

Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.

- - -

Пока я здесь сидел и срал,

Мой Орган свернулся в интеграл...

- - -

Чем сосать солёный клитор,

Лучше выпить водки литр.

- - -

Работа нам похуй, нам труд не товарищ,

Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!

- - -

Я здесь сидел и горько плакал,

Что много ел и мало какал.

- - -

Я в рот ебал бы тех поэтов,

Что пишут здесь, а не в газетах.

- - -

Писать на стенах в туалетах,

Увы, друзья, - не мудрено!

Среди говна - вы все поэты,

Среди поэтов - вы говно!

- - -

Если есть входное и рот -

Значит, баба - не урод.

- - -

Одесса - мать, Киев - отец.

Кто сядет срать - тому пиздец!

- - -

Не стесняйтесь девки секса

Орган во рту вкуснее кекса.

- - -

Не чешите долго яйца,

А не то устанут пальцы.

- - -

Глаза твои синие-синие,

Под покровом пушистых ресниц.

А у меня половое бессилие

И гангрена обоих яиц.

- - -

Сортир! Как много в этом месте

Из члена русского слилось!

Как много в нём отосралось!..

- - -

Если ты посрал, зараза,

Дёрни ручку унитаза,

И большой поток воды

Унесёт твои труды!

Если нету ручки той -

Ты смахни говно рукой.

- - -

Орган тряси и хлопай,

гей мокрожопый!

- - -

По закону Ома

Нас ебут и тут и дома.

- - -

 

 

Дрочи всегда, дрочи везде,

Дрочи на суше и в воде.

- - -

 

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.

Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.

Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.

А старухи не делятся - они разлагаются!

- - -

В минуту жизни трудную,

Когда я срать хочу,

В кабинку эту чудную

Я соколом лечу.

- - -

Вытирая жопу,

Осторожней будь -

Жесткая бумага

К травматизму путь!

- - -

Не бросайте бычки в унитазы!

Мы же не ссым в ваши пепельницы!

- - -

Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов

- - -

Свежо питание, да серется с трудом!

- - -

Ничего хорошего из тебя не выйдет

- - -

Не льсти себе, подойди поближе

(надпись над писсуаром)

- - -

Роберт Кох и его палочка

(надпись около рисунка человека с висящим до земли хуем)

- - -

Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?

- - -

Те, кто делают минет, очень любят "Блендамед"

- - -

Зубов бояться - в рот не давать!

- - -

Весна покажет, кто где срал!

- - -

Застегни ширинку, охламон,

За тобой следит шпион

- - -

Ударим железным кулаком онанизма по блядству и педерастии

- - -

Нет приятней и полезней

Венерических болезней.

Я хочу, чтоб стар и мал

На себе их испытал.

- - -

Я смотрю в унитаз хохоча:

У меня голубая моча.

И конец у меня голубой,

И вообще я доволен собой!

- - -

Одни приходят насрать, навонять.

Другие приходят сидеть, размышлять.

А я прихожу сюда яйца чесать,

И всякую гадость на стенах читать.

- - -

Не пей воду с унитаза,

Там и бациллы и зараза.

Нажми на ручку, воду слей,

Сдуй пенку и спокойно пей.

- - -

Солнце встало из-за ели,

Время срать, а мы не ели.

- - -

Здесь всё родное, всё знакомо,

Посмотришь - радуется глаз!

В блаженстве опускаюсь снова

На вожделенный унитаз.

- - -

Кто пишет хуйню на стене туалета

Говно своё в шарик катает при этом.

А тот, кто читает те умные строки,

Ест, набивая говном обе щёки.

- - -

Как горный орёл на вершине Кавказа

Сидишь ты, дристун, на очке унитаза.

- - -

Вставим ядерную клизму

В жопу империализму!

Объявляется сортир

Очагом борьбы за мир!

- - -

Как весело ссытся со свежего пива:

Струя так могуча, красива, игрива,

Как хочется выпить мне пива опять

Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

- - -

Не мочись на стены - надписи смоешь!

- - -

Счастье в твоих руках!

- - -

Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца,

то не возрадуйся, что у тебя два хуя,

а посмотри, не ебёт ли кто тебя!

- - -

Кабы дождь не капал,

Я б пошел покакал

Под раскидистым кустом

И подтёрся бы листом.

- - -

Нам сейчас не много надо-

Выпить, бабу и поспать.

Потому что сил не стало

От учёбы, твою мать!

- - -

Все что естественно, то не без оргазма!

- - -

Главное, ребята, перцем не стареть!

- - -

Пусть педиков будет больше!

Ведь тогда нам больше достанется женщин!

- - -

НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!

Подпись: ТРУБЫ

- - -

Снятся людям неспроста эрогенные места!

- - -

Когда решишь тряхнуть стариной,

Смотри, чтобы он не отвалился!

- - -

Из двух зол выбирай меньшее,

Из двух жоп выбирай большую

- - -

У палки два конца. У мужика один - зато какой !

- - -

Я Вас любил...

А хули толку?

Ебаться хочется

Как волку!

- - -

Да вырвет Орган тому Аллах,

Кто пишет гадость на стенах!

- - -

У кого в крови моча, тот оргазмирует крича.

Так пусть заткнёт говняный рот и не жрёт наш кислород

- - -

Если нет воды в бачке,

Пошуруй рукой в толчке.

- - -

В который раз, в который раз,

в говне я по уши увяз.

- - -

В случае бомбёжки, прячьтесь под этим писсуаром.

В него никто никогда ещё не попадал!

- - -

А мой конец - моё богатство.

- - -

Любишь кататься - ну и катись на Орган!

- - -

Рожденный писать не может какать!

- - -

Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!

- - -

Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

- - -

По ногам текло, а в рот не попало.

- - -

Студентка-минетчица нам не подружка.

Да здравствует спермы литровая кружка!

- - -

Нам водка Орган в морщины сложит.

Рожденный пить ебать не может!

- - -

Щас бы яблочко куснуть, поебаться и заснуть.

- - -

Если ты не голубой, пиздани жида ногой.

- - -

Рукою яйца теребя, я думал только про тебя.

- - -

Что-то Боря нынче грустный - видно Орган сосал невкусный.

- - -

Когда я срал и был в экстазе, мой Орган болтался в унитазе.

- - -

Я памятник себе воздвиг нерукотворный -

Шестнадцать строк в общественной уборной.

- - -

- Я здесь сидел и был в экстазе,

Макая жопу в унитазе.

- Тебя бы мордой в унитаз -

Куда бы делся твой экстаз.

- - -

Не пейте воду - в ней ебутся рыбы!

- - -

Без труда не вытащишь... если засунул с трудом

 

- - -

На жопу надейся, а Орган в узел не завязывай.

- - -

Лучше Орган в руке, чем входное на горизонте.

- - -

Любишь кататься - люби и с санками ебаться!

- - -

Всё на свете говно, кроме мочи, но если посмотреть, то и она говно.

- - -

Лучше жопа в руке, чем рука в жопе!

- - -

Не ссы против ветра, пригодится воды напиться

- - -

Поспешишь - блядей насмешишь!

- - -

Своя залупа ближе к телу.

- - -

Работа не Орган - год стоять может!

- - -

Что бы ты, мудак, не поел, блевать будешь винегретом...

- - -

Не заменит нежность влажную промежность!

- - -

Сколько жопе срать не давай, всё равно в толчок смотрит.

- - -

Жизнь надо прожить так, чтобы от хуя осталась только шкурка.

- - -

Лучше один раз поебать, чем семь раз посмотреть.

- - -

Каков стол, таков и стул.

- - -

Пиздец подкрался незаметно.

- - -

Эй, фанат AC-DC, у гориллы Орган соси!

- - -

Если ты посрал в реке, вынеси говно в руке.

- - -

Ты, дорогая, не ревнуй.

Я занимаюсь онанизмом.

На здешних баб не встанет Орган

С любым подъёмным механизмом.

- - -

Стал прокурором - не горюй!

На замок закрой свой Орган!

- - -

Вот так и получается: Орган стоит, а головка качается.

- - -

Не могу смотреть без смеха

На блядей из политеха

- - -

Ах эти белые трусы,

Ах эти гладенькие ляжки!

Еще б побрить тебе манду

И смыть засохшие какашки.

- - -

В пизду друзей,

В пизду подруг!

Я сам себе пиздатый друг

161. Лучше геройски пукнуть,

Чем предательски бзднуть...

- - -

Всё уже написано до нас

- - -

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

- - -

Не чаем единым ссыт человек!!!

- - -

ЖОПА - это выход, а не вход!!!

- - -

Без труда не засунешь и туда !

 

- - -

Если сунуть хуем в клей,

то получим "Милки Уэй"

- - -

Солнышко светит, птички поют,

На Орган нам нужен наш институт!

- - -

Я сижу в параше,

Испражняю кашу

- - -

Сри в корень!

- - -

Орган - железо, пока горячо!

- - -

Лyчше лечь на грyдy шлака,

Чем на девyшкy с ЮРФАКа

- - -

Бросим пить, кyрить, ебаться,

Бyдем спортом заниматься.

Бyдем спортом заниматься,

Бyдyт деньги появляться.

Бyдyт деньги появляться,

Бyдем пить, кyрить, ебаться.

- - -

Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь!

- - -

Водка в стакане играет, искрится,

Но если она вам мешает yчиться,

Плющит вам мозги, волнyет yтробy,

Брось ее на Буш этy yчебy!

- - -

Рэпер, как мyха, разносит заразy-

Если yвидишь-yбей его сразy!

- - -

Пися, пися, пись, пись, пись,

Писать просто заебись!

- - -

Заебися пахнет пися,

Но на то она и пися,

Чтобы пахнyть заебися!

- - -

Каждомy деканy в жопy по стаканy

- - -

Я ебy, а ты хyеешь,

Ты хyеешь, я ебy.

Я ебy, как ты хyеешь,

Когда я тебя ебy!

- - -

Если худо организму, применяй товарищ клизму.

Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!

- - -

Позор тому на всю Европу,

Кто вытирает пальцем жопу.

- - -

Девчонке нашей очень мало лет,

Зато она прекрасно делает минет:

Вцепится присоской не отманишь соской.

- - -

Еcли ты попаcть не можешь

Так заpаза, пиcай pядом,

Ведь потом сюда cадятcя

Hаши дамы белым задом

- - -

А ты ушла, любви не понимая,

Обиду в сердце затая.

Так пусть ебет тебя собака злая

А не такой орел как я.

- - -

У меня болит живот,

Значит кто-то в нем живет.

Если это не глисты,

Значит это сделал ТЫ!

- - -

Мне бы девочку синюю-синюю,

Чтоб коса доставала до пят,

Чтобы морда была лошадиная

И широкий морщинистый зад.

- - -

Порастут ваши пизды бурьяном.

В ваших жопах цветы зацветут.

И на ляжках, потертых хуями,

Мандавошки совхоз разведут.

- - -

Если покурил бычок,

Не бросай его в толчок,

Потому что из толчка

Не достану я бычка...

- - -

Лишь от солнечного диска

Разрастается пиписка.

- - -

Если к жопе приспособить

Сопроцессор фирмы Крей -

Можно срать в два унитаза,

В сорок тысяч раз быстрей!

- - -

Почитал я Фрейда,братцы,

Сразу захотел ебаться.

Потом Ницше полистал -

На него, увы,не встал.

- - -

Орган - чрезвычайно полезный предмет:

Если он есть, то возможен минет!

- - -

Вот какое вышло дело:

Я хотел, она хотела…

Но судьба сказала : «НЕТ!»

Не нашли мы туалет.

- - -

Чтобы яйца были крепче,

здоровее и белей,

чисть их щёткой каждый вечер,

"Блендамеду" не жалей!

- - -

Солнышко светит, птички поют, ну его на Орган наш институт.

- - -

Каждый гражданин имеет право на труд,

Гражданка - право на блуд,

А гражданец - право дергать свой конец!

- - -

Секс без девчины - признак дурачины!

- - -

Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.

Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.

- - -

Длинный язык до клитора доведет!

- - -

Есть еще шары в шароварах!

- - -

Не будь на то Господня воля,

Мы б не узнали алкоголя,

А значит, пьянство - не порок,

А высшей благости урок!

- - -

Куда пойти, куда податься,

Кого найти, кому отдаться?

- - -

"Весь мир - хуйня, а бабы - бляди",-

Сказал Ильич, слезая с Нади.

- - -

Вот пришел к нам Дед Мороз -

Он подарки нам принес.

Кому че, кому ниче,

Кому Орган через плечо.

Кому книгу "Белый Клык",

Кому красный самотык,

Кому баночку говна,

Кому в жопу два бревна.

Кому книгу "Тихий Дон",

Кому порванный гондон,

Кому майку полосатую,

Кому девку волосатую...

- - -

Пейте парни Coca-Cola, чтобы Орган висел до пола

- - -

Не допускай утечки газу -

Прижмись плотнее к унитазу !

- - -

Пока есть денежные знаки,

Спасибо ваше мне до сраки

[TenaciousD]

Нукс напомнил один анекдот времен "борЪбы с пьянствомЪ"

 

Времена Андропова (вино водочные магазины закрываются ровно в 19-00) ... на часах без четветри семь вечера, стоит огромная очередь, все стоящин зорко следят чтобы НИКТО без очереди не лез.

Тут к очереди подходит мужик, немного выпивший, оценивает ситуаЭю и видит, что он точно не попадёт в магазин до закрытия. С серёзным видом он становится возле очереди и громко обявляет, указывая пальцем выборочно на стоящих в очереди: "Ты, ты, ты, ты, ты и ты ..." и тут к нему из очереди вискакивает прыткая пенсионерка и кричит ему - "Сынок, и меня тоже!!!"

Мужик так немного удивлённо спрашивает: "А ты собственно кто такая?"

Бабуська ему поясняет: "Я бабка Маруся!"

Мужик выдержал паузу, подумал и говорит: "Ладно, будь по твоему. Значит так - Ты, ты, ты, ты, ты, ты и еще бабка Маруся, - идите вы все нахуй!!!"

[Контрольный выстрел]

Сидят два друга детства, бухают.

Вдруг один говорит:

- Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема!

Второй друг:

- Выкладывай!!!

- Я бесплодный, а я так хочу себе сына!

- Ну, а чем я то могу помочь?!

Первый говорит:

- Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!!

Второй:

- Неее, я так не могууу, даже не уговаривай!

Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает:

- Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю!

Второй:

- Ну лааадно, так и быть.

Сказал второй и пошёл на дело...

Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету.

Первый негодует:

- Нууу как, я буду отцом, нуу говори?!

Второй, делая глубокую затяжку:

- Да какой я на Орган по бухой волне донор, так в рот дал и нормально!!!

----------------------------------

 

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.

Шофер, глядя на ребенка, говорит:

- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.

Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:

- Ну, хам. Сволочь просто.

Сосед ее спрашивает:

- А что случилось?

- Да водитель нахамил.

- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

____________________________

 

Заходит мужик в поезд и к проводнице:

- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.

- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.

Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:

- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...

Когда он приставать начал, я ничего не сказала...

Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...

Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...

Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой Орган и сказал:

- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.,

----------------------------------------

 

Поступает майор в академию. Экзаменационная комиссия. Задают первый вопрос:

-Что такое голеностопный сустав?

Майор:

- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, для ношения летом туфель, а зимой ботинок.

Комиссия удивлена - вот какой майор умный!!! Задают второй вопрос:

- Что такое черепно-мозговая коробка?

Майор:

- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из мозгов и черпа для ношения летом фуражки, а зимой шапки.

Все просто в шоке!!! Но завалить офицера надо обязательно, все места проплачены. Генерал задает третий вопрос:

- Как найти половой орган у женщины?

Майор:

- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем ее, кладем на живот, смазываем указательный палец в оружейном масле и ведем палец вниз по позвоночнику до второго щелчка.

[SandmanEST]

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.

Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...

Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...

Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...

Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...

Страусихи: - Девки! Прячемся!

Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:

- Опа!! А где бабы?

[alexmiron]

- Задержанный, место рождения?

- Пишите Казахстан!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Казахстан.

- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!

- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!

- Так и запишем... Казахстан...