Анекдоты

[антоша бриллиант]

[DOHa777]

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.

Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Чего надо?

- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен премьер у народа.

- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

[Егуди]

- Ну, я очень уважаю Владимира Владимировича, но больше 5 литров бензина дать не могу.

 

[Чучундр@]

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта

[smej32]

История ( посмейтесь ради приличия ибо пячатать много и звиняйте за ошибка ибо транслит и моцк не правЕльные)

 

 

Австрия

муж в номере, ему звонок от жены мол тебе надо срочно в Гамбурге быть,проплатила билеты тебе вена-мюнхен-франкфурт-ганновер-гамбург,всё по минутно, не опаздывай.

Мужик руки в ноги и на вокзал, билеты на руках поехал...

 

в Германии в поезде входит в вагон, читает места на билетах ну и забегает в первый класс (где стеклом отгорожено), там сидят пара (бабка и дед) , сел напротив, над ними пакет ложит из него валится содержимое (где успел покушать) : Кола,картошка на немцев, в этот момент поезд проезжает техническую остановку где написано "Bahnhof", мужик читает сверяя слово на билете и веря в написаное на билете нажимает стоп, разжимает двери и выходит (бабка и дедка сидят), понимая после как успокоился что станция не та а (поезда минута в минуту) он ловит таксиста что бы догнать поезд, догоняет и садится строго по указаным местам (на против тех же немцев) ..... ......................................

 

 

это не прикол

[вета]

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта

[Колхозник]

Говорят для человека нет ничего невозможного, а вы попробуйте сказать

согласные буквы с открытым ртом!!!

 

 

П.С- Я сцуко попробовал !!!

[Колхозник]

- Пойдёшь со мной на край света?

- Пойду! А зачем?

- Чтобы любоваться закатом и поссать с обрыва!

[askynia1]

 

[Колхозник]

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."

Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол

[DIMMKKA]

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."

Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол

представил твое выражение лица, Лех :xxx (37):

[вета]

Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."

Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол

видимо он тебя с Говноедом спутал :xxx (37):

[DIMMKKA]

- какая у тебя самооценка?

- так себе, мы цари народ простой

[askynia1]

- какая у тебя самооценка?

- так себе, мы цари народ простой

 

:xxx (37):

 

"Да что вы знаете о мании величия, мелкие людишки!!!"

[DIMMKKA]

:xxx (37):

 

"Да что вы знаете о мании величия, мелкие людишки!!!"

 

ага

[DIMMKKA]

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить

российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

[askynia1]

 

 

[Колхозник]

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:

- Хрухт.

- Трухт.

- Нет, Прухт!

Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:

- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!

Мужчина спрашивает:

- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?

[Радуга]

Сидят двое мужиков в кафе. Один другому:

- Хрухт.

- Трухт.

- Нет, Прухт!

Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:

- Наверное «Фрукт», так правильнее звучит!

Мужчина спрашивает:

- Ну а вы-то от куда знаете, как жираф пердит?

Нееееее, жираф пердит 'tplust' , иначе почему у него такой ник.

[Колхозник]

Нееееее, жираф пердит 'tplust' , иначе почему у него такой ник.

 

 

 

[Своя]

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:

 

- Гена, старуха Шапокляк родила!

 

- Ну и что?

 

- Так своих, с ушами, я утопил, а твои, зеленые, не тонут.

[ру4ка]

завтра День Пионерии

 

 

 

Бабулька кашлянула в автобусе.

— Будьте здоровы!!!

— Да я вообще то не чихала, а кашляла.

— Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым

[ру4ка]

Один человек позвонил в штаб-квартиру Церкви.

"Могу я поговорить с главным боровом у кормушки?"

 

Секретарша подумала, что ясно расслышала звонившего,

но переспросила: "Простите, кого?!"

 

Мужчина повторил: "Могу я поговорить с главным боровом кормушки?"

 

Секретарша ответила: "Ну, если вы имеете в виду Пророка,

то лучше называть его "Президент" или "Брат", но я вам не советую

называть его "Главным Боровом У Кормушки"

 

На это звонивший ответил: "Ну, вообще-то, я планировал пожертвовать 100 000 $

в фонд строительства..."

 

На что секретарша быстро ответила

"Не вешайте трубку, я думаю, что эта большая жирная свинья уже пришла!"

[Nux]

А сильно пошлые можно?

[ру4ка]

А сильно пошлые можно?

пошлее Перекаково ниче не может быть