Анекдоты

[askynia1]

— пап, ты хотел мальчика или девочку?

— я хотел маму!

[Своя]

Не акнекдот, но рассказ прикольный. Не знала, куда прилепить. Пусть тут будет.

 

НАЛЁТ

 

- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.

- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.

- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!

- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

 

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

 

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.

- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

 

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:

- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?

- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

 

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.

- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.

- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

 

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:

- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?

- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...

- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

 

- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.

- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.

- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.

- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.

- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.

- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

 

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.

- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.

- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!

- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

 

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.

- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.

- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!

- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

 

- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.

- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!

- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

 

Дверца сейфа щелкнула.

- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

 

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.

- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

[askynia1]

Приехал мужчина забирать жену из роддома,

выходит жена на крыльцо,

медсестра выносит малыша и говорит:

- Ваш ребёнок?

Мужчина нерешительно:

- Одеялко моё...

[Лёнька Пантелеев]

МУЖ: Какого тёща приезжает?

ЖЕНА: Числа или хуя?

 

____

 

Ггг

[Лёнька Пантелеев]

- Откройте милиция!!!

- Да, но мы проституток вызывали...

- А ваши соседи вызывали НАС!

- Ну так пусть ОНИ вас и ебут...

[exup]

МУЖ: Какого тёща приезжает?

ЖЕНА: Числа или хуя?

 

____

 

Ггг

[Лёнька Пантелеев]

Хоть один с пониманием отнёсся... Для меня вопрос "Зять-тёща", к сожалению, стал острой головной болью....

 

P.S.: Сори за офтоп.

[Плохиш]

Хоть один с пониманием отнёсся... Для меня вопрос "Зять-тёща", к сожалению, стал острой головной болью....

 

P.S.: Сори за офтоп.

не надо ляля. я тоже поржал, просто лежа в кровати неудобно писать

[ру4ка]

Хоть один с пониманием отнёсся... Для меня вопрос "Зять-тёща", к сожалению, стал острой головной болью....

 

P.S.: Сори за офтоп.

зато моему будущему зятю наверно повезло я предпочитаю помалкивать и с ним по нмецки не говорить

[askynia1]

Давай поиграем в прятки. Если ты меня найдешь - я твоя. Если нет, то я в шкафу...©

 

*****

 

Звонок на радио:- Здравствуйте, вчера я нашла бумажник,

там 7 т долларов и паспорт на имя Александра Батьковича.

Поставьте ему пожалуйста песню - "Кайфуем"!

 

*****

 

Отец:

-Сын, ты куришь?

-Папа, я дочь!

-Что блин, докурился?

 

 

*****

 

 

 

п.с.

 

Леонид, я не знаю что там не так с твоей "любимой" тещей...

держи анек.

 

 

Встречаются два друга. Давно не виделись. Один — радостный такой. Другой его спрашивает, чего, мол, он радуется.

-Не представляешь, КАК мне с тещей повезло!

- Где же ты откопал такое сокровище?

- Закопал, дружище, закопал..

[askynia1]

ПИРОГ К ЛЮБОМУ ПРАЗДНИКУ

 

 

 

1 стакан сахара

2 стакана сухофруктов

1 стакан воды

2 стакана муки

Горсть орехов

4 яйца

250г масла

 

1 лимон

2 маленьких литра коньяка!

 

 

 

Прежде, чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?

 

Взбей масло миксером до воздушности.

 

Попробуй

 

еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Дляэтого налей

 

полный стакан и выпей до дна (повторяется 2 раза).

 

Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.

 

Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...

 

Попробуй коньяк на консистенцию...

 

Выключи миксер.

 

Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!

 

Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.

 

Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь.

 

Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...

 

Выбрось миску из окна и допей коньяк

 

забудь про пирог и иди спать!

 

 

 

*****

 

Раннее утро.

Корова возвращается в стадо-рога набекрень, хвост распушился,

копыта в разные стороны, в зубах ромашка, весело напевает.

Её встречает мрачный бык:

- Ну и откуда это ты?

-Откуда, откуда, от верблюда!

 

 

 

*****

 

В аптеке:

 

ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть"Антирастолстин»?

Аптекарь недоуменно смотрит на нее

ДЕВУШКА: А"Многоестьпослешестин»?

АПТЕКАРЬ: Нет

ДЕВУШКА: (читает по бумажке)"Целлюлитоисчезан»?

АПТЕКАРЬ: тоже нет

ДЕВУШКА:"Самсобойвеспропадин»?

АПТЕКАРЬ: Нет! За то есть «Надоменьшежратидин»,

«Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»!

Будете брать?

[Егуди]

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.

- То есть всё вместе значит: Фишман?

 

**************************

 

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на

кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...

 

 

**************************

 

Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с

дорисованной полоской. Его убила фраза:

- Милый, а что означают три полоски?

 

**************************

 

Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно

обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не

подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.

С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?

С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на

христианскую церковь?

И тут его вдруг осеняет:

- Вам же придётся сначала снести старую церковь?

- Конечно!

- Это ведь стоит кучу денег?

- Да, целых триста долларов!

- Вот вам эти три сотни!

[exup]

Хоть один с пониманием отнёсся... Для меня вопрос "Зять-тёща", к сожалению, стал острой головной болью....

 

P.S.: Сори за офтоп.

тёщя это моя любимая тема ,обожаю свою тёщю даже ради того что есть над кем прикалоца...

 

блак хумор типа.... что общего между тёщей и пивом?... они оба предпочетаюца на столе в холодном виде.

 

-или.

вчера тёщю хоронили , порвали три баяна...

 

и мой любимы.

 

-у тёщи должно быть ДВА зуба , одним зятю пиво открывать а второй шоп постояно болел

[exup]

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.

- То есть всё вместе значит: Фишман?

 

**************************

LOOOOOOOOOOOOLLLLL!!!!!

[QWERT77]

МУЖ: Какого тёща приезжает?

ЖЕНА: Числа или хуя?

 

Видать о наболевшем))

[exup]

Видать о наболевшем))

ну дык ТЁЩЯ же ёптыдь

[Олег Михайлович]

[TenaciousD]

Полицейский - он как хороший презерватив: в самый нужный момент его нет под рукой.

[TenaciousD]

парень занимается сексом с любовницей и тут вдруг любовники слышат как открывается дверь квартиры - МУЖ ВЕРНУЛСЯ С КОМАНДИРОВКИ. Парень сразу прячется в шкаф, дрожит, волнуется - найдёт ли его или нет.

Муж конечно же ищет, приближается к шкафу. Парень думает - Всё, конец настал ...

Вдруг он слышит и не верит ушам своим - таракан ему говорит: вообще есть одно заклинание. которое тебе поможет. Возьми себя за член и передёрни, шёпотом скажи "таракан" и ты превратишся в таракана. Парень так и делает и преврашается в таракана.

Муж открывает дверь шкафа, там никого кроме таракана, ну и парень под видом таракана из квартиры благополучно убегает. На улицу попав он решает превратиться обратно в человека, берёт себя за член, передёргивает, шечет "Человек!" но ничего не происходит... он пробует еще раз и еще, ничего не менятеся ..

Тут вдруг он слышит сердитый голос своей учительницы: Вовочка, мало того что ты на уроке истории спишь, так ты еще и онанизмом при всех занимаешся!!!

[Фантом]

Хотел поставить пароль к почте «хер». Но сказали что он должен быть длиннее...)))

*********************

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Блять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась...

*********************

 

- Мама, я повешусь!

- Я тебя накажу!!!

- Как? В угол перевесишь?

**********************

Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй!

[Фантом]

-Со своей поссорился.

-Чё опять?

-Вечером хотел написать смс "споки чмоки".

-И чё?

-Торопился, последние 2 буквы не набрал.

[вета]

не надо ляля. я тоже поржал, просто лежа в кровати неудобно писать

и какать тоже :xxx (37):

[вета]

Хотел поставить пароль к почте «хер». Но сказали что он должен быть длиннее...)))

*********************

Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала: "Блять! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась...

*********************

 

- Мама, я повешусь!

- Я тебя накажу!!!

- Как? В угол перевесишь?

**********************

Да тут не просто Капитан Очевидность, тут прям Адмирал Ясенхуй!

:xxx (37): две буквы тоже повеселили

[vika]

Это не анекдот. Просто не нашла, куда приткнуть шутку юмора.

 

Русская семья в представлении американской:

 

- Дорогая, я дома!

 

- Почему так поздно?

 

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

 

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

 

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

 

- Хорошо, только стачала выпей водки.

 

- А где наш дедушка?

 

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

 

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

 

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

 

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

 

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

[askynia1]