Анекдоты

[А.Е.]

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.

Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает

пригревать землю.

ПРЕДСТАВИЛИ ?

Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.

И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там

корова дохлая. Что тут началось...

- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?

Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...

...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...

Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -

а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...

- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и

в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о

детях малых позаботится?...

Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...

Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...

От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла,

мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...

Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...

Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.

Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и

говорит ему:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:

Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете

вы долго и счастливо.

Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...

Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!

Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня

к себе в речку.

Просыпается средний сын.

Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,

старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки

и та же история...

Hу русалка:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:

Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете

вы долго и счастливо.

Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...

Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,

не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла

и затащила парня к себе в речку.

Просыпается младший сын.

Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,

старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.

Hу, дошел до речки...

Русалка:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:

Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете

вы долго и счастливо.

Младший брат (БАСОМ):

- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?

Русалка (опешив):

- Hу можно и двадцать...

Младший брат:

- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?

Русалка (испуганно):

- Hу можно, наверно, и двадцать пять...

Младший брат:

- А ТРИДЦАТЬ ?

Русалка (ничего не понимая):

- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...

Младший брат:

- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

[А.Е.]

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.

[Чучундр@]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А хуле тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел...

[Мансур]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А хуле тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел...

Это отпад!

[Пуша]

25-й кадр действует на подсознание и только эстонцам он действует на нервы.

[Радуга]

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?". Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:

- Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!

В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.

А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.

А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".

А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

[witmann]

Про температуру)

 

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

 

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

 

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

 

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

 

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

 

- 5 C Французские машины не заводятся.

 

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

 

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

 

- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

 

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

 

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

 

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

 

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

 

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

 

- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

 

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

 

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

 

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

 

- 70 C Ад замерз.

 

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

 

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

 

- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

 

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

 

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

[witmann]

— Тётя Маша я вашу таню таво

— Таво? Ну дак женись-

— Да не я её таво, трактором переехал

 

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

 

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

 

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

 

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

[witmann]

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил:

- Петр!

Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.

- Василий!

Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает.

- Иван!

Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:

- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

[Мансур]

Про температуру)

 

 

- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

 

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

 

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

ВОт тут галимый пиздеж!

[SandmanEST]

Папа с дочкой возвращаются с крематория, где отправили бабушку в последний путь.

Девочка несёт в руках урну с прахом и говорит:

- Прийдём домой, я пересыплю прах в вазу и поставлю на рояль. Когда я буду играть - бабушке будет приятно...

- Нифига, отвечает отец. Пересыпем в песочные часы - пусть поработает!

[witmann]

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо

заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

 

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:

"Третье", "Второе - чемпионское" и "б.., опять русские".

 

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с

Валуевым...

 

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"

прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

 

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион

Плющенко. А что это за [cenasored] пел рядом? Из-за него чуть не проиграли!!

 

Пора начинать третью мировую, пока прет...

 

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что

Плющенко использовал допинг...

 

Медведев нашел мел судьбы.

[vika]

70-е годы:

- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк

пропустит одну-две шайбы?

 

80-е годы:

- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

 

90-е годы:

- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

 

2000-й год:

- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших

или у итальянцев?"

 

2008

ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????

[Вано]

В магазине:

- Простите, вы не дали мне сдачу.

- Прощаю.

---

 

Из зоопарка сбежал сторож.

Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

---

 

В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано "деревня". Причем женщина немаленькая - килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих.

Кладут ее в палату.

Врач:

 

 

- Вот вам "Утка"

- А то что? Зачем - спрашивает.

- Ну, чтобы в туалет "ходить"

- А, понятно.

И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.

Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета УТКА!

---

 

Поймал новый русский золотую рыбку.

- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.

- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по

футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша

сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:

хочу, чтобы вся страна ликовала.

Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг

негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

---

 

- Вчера спал в бетономешалке.

- И как?

- Бетон мешает...

----

 

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

 

---

 

Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в

необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают

инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который

пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.

- Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с

приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь,

перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...

- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????

вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по

кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку,

подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув

ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в

седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой

точке....

Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы

начнем учиться так же круто садиться в седло???

[Вано]

Учительница ученикам : Бога нет ! , никого на небе нет , можете все в небо фиги показывать .

Ну и все давай дули в небо тыркать. Один Мойша сидит , ничего не делает .

Учительница : Мойша , а ты почему не показываешь ?

Он : А если там никого нет , кому показывать ? , а если есть ... зачем мне с ним портить отношения ?

 

-------

 

"Поле чудес":

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы!!

- Правда не знаю.

- Ну вторая У!!

- .... Чё,серьезно???

 

-------

 

Детство - это время, когда не думаешь матом...

 

 

------

 

Разговаривают две секретарши:

- Таня, а что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора?

- Это AVP Monitor!

- А что это такое?

- Антивирус для монитора.

 

-------

 

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:

1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.

2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.

3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.

4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

[SandmanEST]

Вано +1

Паржал

[witmann]

Лектор

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.

- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.

- Лектор - улыбнулся я.

- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!

- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?

- Месье попросили старые друзья.

- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.

- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!

- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли, дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А мое имя - Ганнибал.

[Вано]

- Здравствуйте, здравствуйте, гости дорогие. Что ж вы стоите? Присаживайтесь на дорожку!

 

 

 

- Папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт!!!

- Ну, чтож, садись, рассказывай.

- Да нет, пап, я лучше постою...

 

 

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:

каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

 

 

Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого:

- Улыбайся, менты.

Через какое-то время опять толкает:

- Хорош лыбиться, нас уже везут

 

 

Новости.Анна Семенович вызвана в прокуратуру.Просто по приколу,позырить))

 

 

- А что такое ментальная проекция?

- Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.

 

 

Соб@ка,натасканная на наркотики,очень расстраивается,если несколько дней ничего не находит...

 

 

Hедостаток водки - единственный недостаток водки.

 

 

Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.

 

 

"Сон в руку"- сказал он и вытер руку об одеяло.

 

 

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

 

 

Приходит маленькая девочка домой из дет сада и после ужина встает потягивается и говорит "мусикапи". Так на протяжении всей недели, Родитель в непонятках. Приходят в дет сад.... заходят и видят. Молодая воспитательница поела, встала, потянулась -- ЭХ Мужика бы!!

 

 

Дураков, каких мало, оказывается много.

 

 

Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови.

 

 

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!

Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от «страждущих». Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема “Zuxel”, почти полная денег!

На крышке надпись:

— На пиво у меня есть! На интернет не хватает!

 

 

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

 

 

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

 

 

 

Не такие уж и крутые дизайнеры со строителями в "Квартирном вопросе" -

ещё ни один хозяин не воскликнул: "@X%еть", увидев их творения.

 

 

Если в Москве вас слишком часто останавливает милиция, значит вы плохо побрились.

 

 

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас муD@коM назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?

- Конечно!

- А если бы я только подумал, что вы муD@к, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?

- Не запрещается!

- Ну тогда я думаю, что вы муD@к.

[Вано]

– Наш шеф собирается уходить...

– Откуда ты знаешь?

– А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров".

 

 

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетр@х@ть, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день — это реально!

 

 

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.

 

 

- Ну как там, в Москве?

- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.

 

 

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".

Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...

 

 

У мужика на поле стали пpопадать аpбузы. Тогда он, чтобы не ловить воpа, повесил табличку "В одном из аpбузов кpысиный яд". В следующий pаз пpиходит – все аpбузы целы, а на табличке пpиписка: "Тепеpь их два".

 

 

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

 

 

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

 

 

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, что

нужно для победы?

- Обо всем забыть и отдаться главному.

 

 

Ксения С@бчак раскрыла простой секрет своего успеха, просто при себе она всегда носит четыре подковы на счастье, вот и все ))

 

 

Прапорщик обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?

 

 

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:

- Дети, вы знаете, что это такое?

- Не-а! (и дружный хохот)

- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?

- Не-а! (хохот усиливается)

- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!

В классе воцарилась мертвая тишина.

 

 

Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка (4 года) рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:

"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.

"Мам!" - не просыпаюсь.

Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.

Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций.

"Мам, ты СДОХЛА???"

[Вано]

- Дорогая, я принял решение — бросаю пить!

— Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

 

 

- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?

- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.

 

 

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

 

 

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не

рассчитывать.

 

 

- Мама, мама, давай заведем котёнка! - умоляет маленькая дочка.

- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама.

"Странно", - подумал отец, - "на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет..."

 

Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:

- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!

*все поворачивают на меня головы...

- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!

И кладу трубку. Начальнег задумчиво:

- правильно, план надо выполнять..

 

 

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:

- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только

встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что

ты - никакого секиса, давай, пока!

Отключает телефон, звонит:

- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится

встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое

любимое, целую!

Отключает телефон, тут же набирает номер:

- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут

буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...

 

 

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

 

 

Один депутат звонит другому:

- Ты щас где?

- В ДУМЕ.

- А на каком уровне?

 

 

Человек- это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

 

 

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!

— Пацаны, всем привет!

 

 

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну, ты чего молчишь-то?

 

 

— Я в комнате убрал. Непривычно стало... Как в гостях...

 

 

Сёдня в трамвае один мужик отжог: «Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше.»

 

 

"Сажусь я как-то в трамвай. Пристроился у заднего окна, стою, о своем думаю. Трамвай трогается, набирает скорость и... бац по тормозам! Опять набирает скорость и опять тормозит. И так несколько раз. В конце концов, трамвай окончательно тормозит, открывается кабина, из нее вылетает тетка - водитель и начинает метать молнии: "Мать вашу так и растак! Какой-такой кретин, мать его перемать, задолбал уже стоп-кран дергать!?" Тут я поднимаю голову и наблюдаю такую картину: стоит пьяненький мужичек, долго и сосредоточено расправляет билетик, пристраивает его в щель стоп-крана и дергает ручку!"

 

 

Вместе с нами в троллейбус зашла девица.

Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями

можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой

девчонке.

Парень:

- Девушка! А можно вам вопросик задать?

Девушка:

- Можно!

Парень:

- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?

Девушка (ни минуты не задумываясь):

- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.

[Вано]

Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно! Вид- близкий к бомжовому)из родного подъезда и... долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные. Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане.

 

А шел я в соседний дом в магазин- сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж. Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа- а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог - мои дети, или бабки- соседки...

В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой- долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.

 

Тут подходят какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают щебетать о своем- о девичьем. Тут у меня звонит в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: Ну ты, б..., говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила- типа лучше на точку, и что теперь? Один геморрой и ноги все время раздвинуты, а мамкам, а охране, а ментам бесплатно давай!!! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают! И дальше все эмоционально так.

Я, еле сдерживаясь от смеха завершил уборку льда и, с чувством выполненного долга, пошел к машине, на которую, облокотившись, эти девчушки и стояли. Подхожу, и прошу чуть подвинуться.

Надо было видеть их лица, когда "дворник" открыл свежевымытую БМВ, забросил в салон лопату, и поехал.

 

 

- Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!

[Bran]

В ресторане заказывает 5 бутылок водки.

Официант у Вас праздник?

Да теперь я знаю что такое минет!

Может тогда шампусика?

Нет, шампанским вкус не перебьёшь!

[Bran]

Прошу прошения за много букафф,но это того стоит.

 

Эпидемия.

Дрочилось охуенно. Методика «Скрижали рукоблуда» уносила с каждым движением к вершинам блаженства. Вскричав предписанное ом, манипадмеум, я почувствовал самый дикий оргазм в жизни, вперемешку с жуткой болью. Рука безнадежно сломалась. Орган болит, сперма свисает с воротника и капает на рубашку. Гавно ваша методика дяденька, больничка трэба. Кое-как здоровой рукой почистился и затолкал безжизненный член в ширинку. Очереди не имелось, только из кабинета доносилась ругань дохтура, запрещающая дрочить пациенту навсегда. Оттуда выскочил красный молодой человек, прижимающий загипсованную руку, зажглась лампочка, я вошёл.

 

- Ёб вашу мать, дрочащий сударь, - устало вздохнул дохтур, - когда ж этот сайт ебучий снесут.

- Я…, я… упал, - удалось выдавить из себя, заливаясь краской.

- Это вы бабушке рассказывайте, - отрезал человек в белом халате, - самая свежая городская легенда – сходивший на сайт этот хуев, через полчаса сломает руку.

- Да вы что?! – изумился я, - так всё отлично начиналось, такие ощущения.

- Какие-то мудаки прочитали статью ветеринара Лонга Дилдо, описавшего методику дрочки быкам-осеменителям. Дескать сперма дольше хранится, бычки получаются здоровей, в общем все довольны, что подтверждалось кучей графиков и фото счастливого быка. Только эти ебланы при переводе не учли, что быку дрочил сам доктор Дилдо, а жывотное просто получало удовольствие. Если онанировать самостоятельно – заключительный аккорд, приносящий бездну блаженства, ломает кисть, а если кто-то очень старается, то в локте. Хотя видел одного, он еще колени переломал.

- Так пострадавших много?! – изумился я. - Эпидемию пора объявлять и санкцией ООН запрещать непрофессиональную дрочку, - вздохнул эскулап, - я вижу вы почтительный молодой человек, так и быть, покажу вам правильную методику.

 

Под моим изумлённым взглядом, доктор стащил штаны и стал так ловко рукоблудить, что мои скромные попытки онанировать кажутся робким пуком младенца, по сравнению с долгими и заливистыми трелями бывалого пердуна. Человек в белом халате, чередовал глубокое и малое натяжение, мастерски подкручивал и даже применял двойной перехват. За эти минуты, я узнал больше о дрочке, чем за десять лет непрерывной практики. Наконец, дохтур, выдохнув, для концентрации и прогнав поток вверх по энергетическому столбу, с громким хлопком кончил, открыв все чакры. Заряд спермы с заметным свистом ушёл в потолок и ударил в штукатурку, растекаясь мокрым пятном. Судя по засохшим разводам, эскулап занимался практикой по нескольку раз в день.

 

- Вот так, сударь, легко, приятно и без членовредительства, - улыбнулся доктор и закурил.

- Вы мастер! – сумел восхищённо выдавить я, - даже без чтения мантры!

- К чему такие глупости, - махнул рукой доктор, - непридумывают, любители. Всё должно быть естественно – никаких третьих глаз – только ловкость рук. Давайте займёмся переломом.

 

Выходя из кабинета, я увидел десяток бледных ребят, баюкающих сломанные руки. У всех характерные следы на штанах, у многих на рубашках и куртках. Они прятали глаза и тихо постанывали. Доктор прав, это эпидемия, нужно что-то делать. Однако, борьба подождёт. Теперь, когда мне известна методика самого лучшего рукоблуда мира, я должен вкусить прелести научного онанизма. У меня осталась ещё одна рука.

[Bran]

Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.

Партизан, дружелюбно:

- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!

Фриц, щёлкая зубами:

- Да пи$&ец просто, йо&анарот!

[Чучундр@]

Если бы водителей принимали на работу так же, как и программистов, то выглядело бы это примерно так:

Вакансия: водитель.

 

Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусенечном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.

 

Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами “Формулы 1″ - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных соревнованиях не более, чем двухлетней давности.