DIMMKKA Опубликовано 21 декабря, 2010 Опубликовано 21 декабря, 2010 Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом... Засунул руку - вытаскивает, нет руки Засовывет вторую, вытаскивает - нет руки Засовывает туда голову и орет: -Вам шо там, блять, делать нехуй?!
askynia1 Опубликовано 22 декабря, 2010 Опубликовано 22 декабря, 2010 - Доктор, меня растут рога! - А представьте, что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов. Муж: - Ты говоришь как идиотка... Жена: - Я говорю так, чтобы ты понял... Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни. Hу а Ого-го - просто нравился женщинам Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные
askynia1 Опубликовано 28 декабря, 2010 Опубликовано 28 декабря, 2010 он : Приветик, познакомимся? я: ты кто? он: Возможно тот кого ты всю жизнь ждала. я: дед мороз, это ты?
ру4ка Опубликовано 30 декабря, 2010 Опубликовано 30 декабря, 2010 kot у мя во дворе короч труп валяецца а из жопы торчит здоровенная трубень и труп абсолютно голый ech пипец. в наше время опасно работать сантехником....
apriori Опубликовано 5 января, 2011 Опубликовано 5 января, 2011 На Старый Новый Год, в Израиле принято клянчить подарки обратно )))
DOHa777 Опубликовано 14 января, 2011 Опубликовано 14 января, 2011 вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. бог мой! кого только не ебут!
Гриня с Борщаговки Опубликовано 16 января, 2011 Опубликовано 16 января, 2011 Уважаемые Девушки! Если стоящий возле вас мужчина в метро, перестал вас раздевать взглядом...Значит он уже вас ТРАХАЕТ!
Гриня с Борщаговки Опубликовано 16 января, 2011 Опубликовано 16 января, 2011 Сидят парень с девушкой. Девушка: Я на первом свидании НЕ ДАЮ! Парень: Ну раз не даешь, то хоть ВОЗЬМИ
askynia1 Опубликовано 16 января, 2011 Опубликовано 16 января, 2011 Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. -У тебя какой размер груди? -3-й. -А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь. Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. -Ты сколько раз за ночь жену? -Я три. -А я четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля ля ========== Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды... А вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
Гриня с Борщаговки Опубликовано 21 января, 2011 Опубликовано 21 января, 2011 Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов.Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил: - та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал - Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..
SandmanEST Опубликовано 22 января, 2011 Опубликовано 22 января, 2011 На Старый Новый Год, в Израиле принято клянчить подарки обратно ))) - Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах. - Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?
Гриня с Борщаговки Опубликовано 22 января, 2011 Опубликовано 22 января, 2011 Прохожие на улице наблюдают картину:стоит мальчик с овчаркой и мент.. Мент жутко матерится... Прохожие ему и говорят:"Товарищ милиционер,как вы можете так ругаться при ребёнке.." Мент отвечает:"Да заебал он,с утра за мной ходит,просит чтобы я его овчарку трахнул... ему видите ли очень нужна милицейская собака..."
GuyA Опубликовано 23 января, 2011 Опубликовано 23 января, 2011 Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут: - Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия? - Иванов. - Иванов? Хм... Странно... А имя? - Иван. - Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество? - Моисеевич. - Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Гриня с Борщаговки Опубликовано 23 января, 2011 Опубликовано 23 января, 2011 ЖЕНЩИНА СТРЕМИТСЯ К МУЖЧИНЕ!!! И еще лирическое отступление................. Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ....голый! Уволю суку!!!!!!!!! :102:
вета Опубликовано 23 января, 2011 Опубликовано 23 января, 2011 ЖЕНЩИНА СТРЕМИТСЯ К МУЖЧИНЕ!!! И еще лирическое отступление................. Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли..... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ....голый! Уволю суку!!!!!!!!! :102:
вета Опубликовано 24 января, 2011 Опубликовано 24 января, 2011 девушка диктует телеграмму : " дорогой , вчера забыла закрыть гараж , твою машину угнали ". телеграфистка спрашивает : "подписывать будете ?" девушка : "да". телеграфистка : "как ?" девушка : "дура".
вета Опубликовано 26 января, 2011 Опубликовано 26 января, 2011 В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!))) Знаете зачем в таблетке делается бороздка? Если больной не может её проглотить ему её вставляют в ж*пу и закручивают отвёрткой!))) Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих )) Прислушайтесь к голосу разума…Слышите? Слышите, какую хрень он несет))))))))))))) Как-то на одной упаковке из под каши разгляделa название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку»))))))))))) Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини))))))))))))) А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираеш ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!)))))) ПРОЧИТАЙТЕ СЛОВО"УНИТАЗ" НАОБОРОТ)))ВАМ ТЕПЕРЬ ТО ЖЕ СТРАШНО))))??? "Закрой глаза, открой рот”.. в детстве эта фраза не вызывала страх)))) Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? )) уссалась :020:
Радуга Опубликовано 28 января, 2011 Опубликовано 28 января, 2011 У врача. - Так-с, больной, сколько вам лет? - 35. - Курите? - Завязал. - Пьете? - Завязал. - С женщинами как у вас? - Завязал. - Понятно. Запишем: ОРЗ, бля. - Почему "ОРЗ бля" ??!!! - Очень Рано Завязал, Бля !!!
вета Опубликовано 29 января, 2011 Опубликовано 29 января, 2011 Приходит муж домой с работы злой как собака , а жена его радостно встречает , борщ на столе , в квартире чистота , жена сияет . Муж садится за стол начинает есть и говорит жене : - Сидишь дома ни черта ни делаешь , взяла бы хоть логарифмическую линейку и высчитала что-нибудь . На следующий день приходит с работы , никто его не встречает , борща нет , в квартире бардак , а жена что-то считает . Через некоторое время выходит жена и говорит : - Я здесь высчитала , что длина моего влагалища составляет 18 см . , а длина твоего члена 15 см . . За всю нашу совместную жизнь ты не доеб меня на 3 км . , так вот доебывай или уёбывай .
Олег Михайлович Опубликовано 4 февраля, 2011 Опубликовано 4 февраля, 2011 Озеро. Лебеди разминают крылья. Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами. Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом): — Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?.. Лебедь, басом, красиво выгибая спину: — Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да. Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать… Лебедь: — Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу) Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у… Лебедь: — Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь. Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у… Лебедь: — Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков. Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь… Лебедь (похрустывая, разминая крылья): — Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же. Уточка: — Коне-е-е-е-е-ечно… Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку): — Так. Нахуй.
Егуди Опубликовано 4 февраля, 2011 Опубликовано 4 февраля, 2011 Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь... ===================================== Крошка сын приходит к папе и спрашивает: - Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов? Удивленный папа: - Сынок, а где это ты такое прочитал? Сынок, гордо: - Я не прочитал, я это написал! ===================================== Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел ===================================== Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней! ===================================== Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь вон ту звезду? - Да. - Это я! А вон ту? - Да. - Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему): - Да!!! - А это - я на мопеде! ===================================== Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой: - Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины? Тот его в недоумении отталкивает: - Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться. ===================================== Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усіх тварин, тільки у людини жінка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Так. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
askynia1 Опубликовано 5 февраля, 2011 Опубликовано 5 февраля, 2011 - Милый, что ты будешь кушать йогурт или мюсли? - Йогурт, мюсли и что нибудь пожрать!!! ===== Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень, очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик!
Егуди Опубликовано 5 февраля, 2011 Опубликовано 5 февраля, 2011 - Чем отличается налог от наложицы? - Наложница это когда ты, а налог когда тебя. ===================================== В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики... ===================================== Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ерш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги... ===================================== - Простите пожалуйста - вы мисс или миссис? - Какая, на х.., мисс! Не видишь - леди!! ===================================== Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет: - Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают: "Какая у Вас фамилия?" "Иванов"-отвечаю я." "А до этого какая была ?..." ===================================== Программист в хозмаге: - Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода. - ??? - Зубную пасту и туалетную бумагу. =====================================
askynia1 Опубликовано 9 февраля, 2011 Опубликовано 9 февраля, 2011 Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение. ===== Вчера купила на распродаже платье- тютелька в тютельку, сегодня померила - жмет! - Может тютельки выросли? ===== "Это какие-то неправильные парни" - бормотал Винни-Пух, выходя из гей-клуба и почёсывая зад.
вета Опубликовано 9 февраля, 2011 Опубликовано 9 февраля, 2011 от винта ! - кричал Карлосон , отгоняя пидарасов
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти