Анекдоты

[DIMMKKA]

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...

Засунул руку - вытаскивает, нет руки

Засовывет вторую, вытаскивает - нет руки

Засовывает туда голову и орет:

-Вам шо там, блять, делать нехуй?!

[askynia1]

- Доктор, меня растут рога!

- А представьте, что вы благородный олень, и вам нет дела до других козлов.

 

Муж:

- Ты говоришь как идиотка...

Жена:

- Я говорю так, чтобы ты понял...

 

Жили были: Ох, Ах и Ого-го. Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал. Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.

Hу а Ого-го - просто нравился женщинам

 

Я худею.

- Давно?

- Почти полчаса.

- Заметно уже.

- Правда?

- Ага. Глаза голодные

[askynia1]

он : Приветик, познакомимся?

я: ты кто?

он: Возможно тот кого ты всю жизнь ждала.

я: дед мороз, это ты?

[ру4ка]

kot

у мя во дворе короч труп валяецца а из жопы торчит здоровенная трубень и труп абсолютно голый

 

ech

пипец. в наше время опасно работать сантехником....

[apriori]

На Старый Новый Год, в Израиле принято клянчить подарки обратно )))

[DOHa777]

вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. бог мой! кого только не ебут!

[Гриня с Борщаговки]

Уважаемые Девушки! Если стоящий возле вас мужчина в метро, перестал вас раздевать взглядом...Значит он уже вас ТРАХАЕТ!

[Гриня с Борщаговки]

Сидят парень с девушкой.

Девушка: Я на первом свидании НЕ ДАЮ!

Парень: Ну раз не даешь, то хоть ВОЗЬМИ

[askynia1]

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.

-У тебя какой размер груди?

-3-й.

-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.

Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.

-Ты сколько раз за ночь жену?

-Я три.

-А я четыре. Ставим на 7.

Победила лошадь под номером 2.

Мораль: не надо ля ля

 

==========

 

 

Пошла Машенька в лес по грибы да по ягоды...

А вернулась ни с чем.

Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

[Гриня с Борщаговки]

Я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.

- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта

- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму

PriceWaterhouseCoopers Consalting для оптимизации наших процессов.Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много Времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...

"Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.

- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту.

Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил:

- та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,

что мы тратим очень много времени в туалете.

Ну,знаете,достать,помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.

- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не

пользуясь руками?

Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал

- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой..

[SandmanEST]

На Старый Новый Год, в Израиле принято клянчить подарки обратно )))

- Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах.

- Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

[Гриня с Борщаговки]

Прохожие на улице наблюдают картину:стоит мальчик с овчаркой и мент..

Мент жутко матерится...

Прохожие ему и говорят:"Товарищ милиционер,как вы можете так ругаться при ребёнке.."

Мент отвечает:"Да заебал он,с утра за мной ходит,просит чтобы я его овчарку трахнул...

ему видите ли очень нужна милицейская собака..."

[GuyA]

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:

- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

- Иванов.

- Иванов? Хм... Странно... А имя?

- Иван.

- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?

- Моисеевич.

- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

[Гриня с Борщаговки]

ЖЕНЩИНА СТРЕМИТСЯ К МУЖЧИНЕ!!!

И еще лирическое отступление.................

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.

Когда мы приехали,

Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ....голый! Уволю суку!!!!!!!!!

:102:

[вета]

ЖЕНЩИНА СТРЕМИТСЯ К МУЖЧИНЕ!!!

И еще лирическое отступление.................

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь Ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали.

Когда мы приехали,

Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ....голый! Уволю суку!!!!!!!!!

:102:

[вета]

девушка диктует телеграмму :

" дорогой , вчера забыла закрыть гараж , твою машину угнали ".

телеграфистка спрашивает :

"подписывать будете ?"

девушка :

"да".

телеграфистка :

"как ?"

девушка :

"дура".

[вета]

В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!)))

 

 

Знаете зачем в таблетке делается бороздка? Если больной не может её проглотить ему её вставляют в ж*пу и закручивают отвёрткой!)))

 

 

Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих ))

 

 

Прислушайтесь к голосу разума…Слышите? Слышите, какую хрень он несет)))))))))))))

 

 

Как-то на одной упаковке из под каши разгляделa название, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку»)))))))))))

 

 

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини)))))))))))))

 

 

А знаешь, что такое на самом деле больно? Это когда лежишь на диване, разговариваешь по телефону, задираеш ноги на стену, и в какой-то момент с ноги падает тапок и прямо в глаз!))))))

 

 

ПРОЧИТАЙТЕ СЛОВО"УНИТАЗ" НАОБОРОТ)))ВАМ ТЕПЕРЬ ТО ЖЕ СТРАШНО))))???

 

 

"Закрой глаза, открой рот”.. в детстве эта фраза не вызывала страх))))

 

 

Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? ))

уссалась :020:

[Радуга]

У врача.

 

- Так-с, больной, сколько вам лет?

- 35.

- Курите?

- Завязал.

- Пьете?

- Завязал.

- С женщинами как у вас?

- Завязал.

- Понятно. Запишем: ОРЗ, бля.

- Почему "ОРЗ бля" ??!!!

- Очень Рано Завязал, Бля !!!

[вета]

Приходит муж домой с работы злой как собака , а жена его радостно встречает ,

борщ на столе , в квартире чистота , жена сияет .

Муж садится за стол начинает есть и говорит жене : - Сидишь дома ни черта ни делаешь ,

взяла бы хоть логарифмическую линейку и высчитала что-нибудь .

На следующий день приходит с работы , никто его не встречает ,

борща нет , в квартире бардак , а жена что-то считает .

Через некоторое время выходит жена и говорит : - Я здесь высчитала ,

что длина моего влагалища составляет 18 см . , а длина твоего члена 15 см . .

За всю нашу совместную жизнь ты не доеб меня на 3 км . , так вот доебывай или уёбывай .

[Олег Михайлович]

Озеро. Лебеди разминают крылья.

Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.

Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):

— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..

Лебедь, басом, красиво выгибая спину:

— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.

Уточка:

— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…

Лебедь:

— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)

Уточка:

— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…

Лебедь:

— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.

Уточка:

— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…

Лебедь:

— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.

Уточка:

— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…

Лебедь (похрустывая, разминая крылья):

— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.

Уточка:

— Коне-е-е-е-е-ечно…

Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):

— Так. Нахуй.

[Егуди]

Маленький Нострадамус маме: - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сука, не знаешь...

 

=====================================

 

Крошка сын приходит к папе и спрашивает:

- Пап, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

Удивленный папа:

- Сынок, а где это ты такое прочитал?

Сынок, гордо:

- Я не прочитал, я это написал!

 

=====================================

 

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.

Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел

 

=====================================

 

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.

Если она чистая, значит вы женщина.

А если грязная, значит и хрен с ней!

 

=====================================

 

Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он:

- Маня, видишь вон ту звезду?

- Да.

- Это я! А вон ту?

- Да.

- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде? Она (оживляясь и придвигаясь к нему):

- Да!!!

- А это - я на мопеде!

 

=====================================

 

Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:

- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?

Тот его в недоумении отталкивает:

- Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.

 

=====================================

 

Украинская деревня... тихий вечер... Новый украинский фермер читает в

кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он отрываясь, задумчиво:

 

- А от ты знаешь, шо серидь усіх тварин, тільки у людини жінка мае оргазм.

 

Она заигрывающе, с улыбкой:

 

- А то? Та докажи!..

 

Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через

полчаса, уставший, потный:

 

- Так. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.

[askynia1]

- Милый, что ты будешь кушать йогурт или мюсли?

- Йогурт, мюсли и что нибудь пожрать!!!

 

=====

 

Приходит девушка со свидания:

— Ну что, как он?

— Ах, супер!

— Пахнет хорошо?

— Великолепно!

— Ужин вкусный был?

— Ах, очень, очень вкусный!

— Ну а... Было?

— Было, он такой классный девчонки!

Приходит парень со свидания:

— Да?

— Да.

— Красавчик!

[Егуди]

- Чем отличается налог от наложицы?

- Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

 

=====================================

 

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

 

=====================================

 

Прошли соревнования по рыбной ловле.

 

Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

 

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.

Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......

 

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.

Окунь, карась, ерш обожают гланды...

 

Вопрос победителю:

- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?

 

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

 

=====================================

 

- Простите пожалуйста - вы мисс или миссис?

- Какая, на х.., мисс! Не видишь - леди!!

 

=====================================

 

Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров".

 

Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:

 

- Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают: "Какая у Вас фамилия?" "Иванов"-отвечаю я." "А до этого какая была ?..."

 

=====================================

 

Программист в хозмаге:

- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.

- ???

- Зубную пасту и туалетную бумагу.

 

=====================================

[askynia1]

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

 

=====

 

 

Вчера купила на распродаже платье- тютелька в тютельку,

сегодня померила - жмет!

 

- Может тютельки выросли?

 

 

 

=====

 

"Это какие-то неправильные парни" - бормотал Винни-Пух,

выходя из гей-клуба и почёсывая зад.

[вета]

от винта ! - кричал Карлосон , отгоняя пидарасов