Анекдоты

[ру4ка]

..О....эт нам во время плановой вакцинации надо... вчера за 2,5 часа 42 юноши...

наверняка лица не запомнились,ток зады

[SandmanEST]

По теме:

 

1) - Доктор! Что-то у меня в жопе не хорошо...

- Ну правильно. Что ж там может быть хорошего...

 

2) - Доктор! Что-то у меня в жопе не хорошо...

- Хм.. Проходите. Снимайте штаны. Нагнитесь... Упс... У вас там розочка застряла..

- Ой! Это Вам, доктор!

 

3) мужик одноглазый бухой суп жрал и не заметил, что стеклянный глаз в тарелку вывалился. Ну съел вместе с ним. На след. день хуйова, жопа болит.. Побежал к доктору. Тот его раздел, смотрит и так задумчиво:

- За 20 лет практики столько жоп видел, но что б жопа на меня смотрела?!?!?

 

Ну и случай в армии. Знакомый рассказывал. На медосмотре:

-Проходите! Снимите штаны! Нагнитесь! Курите?

Солдат охуевший:

-А что у меня там, бычок торчит, что ли?

[ру4ка]

Приходит девушка к гинекологу:

- Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.

- Ложитесь! Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:

- Спасибо. Было столько крови...

- Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

[ру4ка]

Маленькая хрупкая женщина пожаловалась врачу на сильные боли в нижней части живота, которые возникают у нее в сырую и дождливую погоду. Доктор предложил ей прийти на прием, когда будет идти дождь или снег, что она и сделала. Он предложил ей лечь, а буквально через несколько секунд встать и пройтись по кабинету.

- Ну, и как вы теперь себя чувствуете? -- спросил доктор.

- Прекрасно! - ответила крошка. - Что вы сделали, доктор?

- Ничего особенного, - смущенно сказал врач. - Просто я обрезал голенища ваших сапожек на пару сантиметров.

[ру4ка]

Пpиходит мужик к вpачу.

- Доктоp, у меня чего-то яйца стали побаливать...

- Снимите штаны. Тот снимает, а под штанами у него огpомные семейные тpусы из легиpованной стали, все пpоклепанные итд. Hу доктоpо конечно 8-О :

- А _ЭТО_ зачем???

- Hу это я так от СПИДа пpедохpаняюсь.

- А чего пальцев на ногах нет?

- Да, один pаз pезинка на тpусах поpвалась...

[askynia1]

записка мужу : Саша забери ребенка из детского сада.

P.S. он сам тебя узнает.

[матрёна]

- Доктор мне трудно дышать.

-Зачем вы себя так мучаете. Не дышите!

[ру4ка]

Вася, ты что делаешь?

-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.

-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет))

 

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

 

- Андрей, ты квас допил?

- Да сам ты кваздопил!!

 

-мама, можно я выброшусь из окна?

-а ты уроки сделала??

 

Мужчины гениальны.... но они никогда не поймут как мы можем вытащить лифчик через рукав.

 

Я совершеннолетняя!

Теперь могу делать все, что запрещала мама!

Первым делом лизнула качели в мороз и сунула пальцы в розетку.

 

-Кто такой интеллигент?

-Это тот, кто в темноте, наступив на кошку, называет её кошкой!

[<ЯR>]

На выпускном в Зимбабве на столе у 11го"А" лежал 11й"Б".

[askynia1]

— Если бы я сказал Форману: "Хорошая попытка. Великолепная догадка, но не в этот раз" Что, ты думаешь, он бы сделал?

— Я думаю, он направлялся бы домой, не ощущая себя куском дерьма.

— Точно.

— Ты хочешь, что бы он чувствовал себя куском дерьма?

— Нет. Я не хочу, чтобы он направлялся домой.

— Почему вы интересуетесь?

— Почему ты интересуешься, почему я интересуюсь?

— Просто интересно.

— Мне тоже. © Форман и Хауз

 

-----------

 

 

— Я нанял тебя, потому что ты хорошо выглядишь. Это все равно что держать произведение искусства в прихожей. © Хауз о Кэмерон

 

 

----------

 

Разговор о диагнозе пациента:

Кэмерон: Как насчет секса?

Хаус: Ну, это будет непросто. Мы работаем вместе, я старше, но возможно тебе это нравится.

Кэмерон: Я имела в виду, что у него может быть сифилис.

Хаус: А-а. Хорошая отмазка.

Хауз: Людям не нужен больной доктор.

Уилсон: Логично. А мне не нужны здоровые пациенты.

Хауз: В мире миллион больных людей, почему я должен лечить этого?

Уилсон: Потому что этот лежит в нашей больничной палате.

 

 

----------

 

 

— Опухоль мозга. Она умрет. Скукота. © Хауз

 

 

--------

 

— Будь собой. Холодным, безразличным и отстраненным. — Пожалуйста, не сотвори из меня кумира. © Уилсон и Хауз

 

 

--------

 

 

— Вы напали на пациента! — Ладно, я больше так не буду. — Будете! — Тогда в этом споре еще меньше смысла. © Форман и Хауз

 

 

------

 

 

Надо проверить на паразитов, вирусы, бактерии, грибки, прионы, радиацию, токсины, химикаты, а может подхватили с порносайтов. Я проверю интернет, а вы все остальное. © Хауз

 

 

 

------

 

 

— Как я могу с тобой работать, если ты обращаешься со мной, как с дерьмом? — Дерьмо —понятие растяжимое © Чейз и Хауз

[askynia1]

Дарагой, что ты в Масква видель!

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

-Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба.

Мужик каднойпадбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его.

Кдругой падбежял,панюхал-нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его!

Взвалил ее на плэчо,тудапабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать.

Стал мужик снэйпасреди сцены и плачет...

А всэ со своих мест подорвалис икрычат,панимаеш: "Э бис, э бис! "

А гдэ эбис, если нэгдэ...

 

 

====

 

 

-Абрам,почему у тебя последнее время так пахнет изо рта?

-Сара,мне в душу насрали..

 

 

====

 

 

 

-А что такое Хеллоуин?

 

-Ну это когда все ведьмы,

 

кикиморы, русалки

 

собираются вместе и устраивают шабаш...

 

-Вот только не надо путать

 

Хеллоуин и 8-е марта!

[SandmanEST]

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

[askynia1]

Как развлечь себя в лифте.

 

1. Расскажи пассажирам, как ты однажды застряла в лифте, и просидела там 12 часов, пока не подоспела помощь.

 

2. Обхвати голову руками и воскликни: "Да заткнитесь вы все идиоты !"

 

3. Приоткрой сумку и заглянув туда украдкой, спроси: " Ну, как? хватает воздуха ?"

 

4. Выбери какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставься на него. А затем объяви: "А у меня сегодня новые колготки!"

 

5. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь на других, закричи: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"

 

6. Периодически мяукай.

 

7. Сучи ногами и приговаривай: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохни и скажи: "Поздно!"

 

8. Войди с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".

 

9. Пристально уставься на какого-нибудь пассажира, затем скажи: "А, Вы один из НИХ!", и демонстративно перейди в дальний угол лифта.

 

10. На каждом этаже говори "Динь-динь!"

 

11. Скажи: "Интересно, а это для чего?" и нажми красную кнопку.

 

12. Прослушивай стены лифта при помощи стетоскопа.

 

13. Нарисуй небольшой квадрат на полу и скажи, что это твое место.

 

14. Объяви всем демоническим голосом: "Я должна вселиться в более подходящее тело."

 

15. Рассматривай других пассажиров в бинокль.

[ру4ка]

Пиратов взяли в плен в Северном море у острова Гельголанд. Заковали в наручники и доставили в Гамбург. Судьи вынесли суровый приговор. Морскому разбойнику капитану Клаусу Штёртебекеру и его матросам отрубили головы, которые были выставлены на всеобщее обозрение на набережной Эльбы. Было это в 1401 году…

 

. У прокурора Вильгельма Мёллерса, кстати, есть еще одно не закрытое окончательно дело - того самого Клауса Штёртебекера, казненного в Гамбурге 609 лет назад. В январе этого года кто-то украл из музея его отсеченный череп, и найти воров пока никак не удается.

 

во как 609 лет,это вам не цацки пецки

[DIMMKKA]

Это не анекдот, из реала, но хз где разместить, потому здесь:

 

Сценарий для видео ролика:

 

“Лес из ножей и вилок. Идет пельмень за ним котлета…”

[askynia1]

Босс секретарше: -Может быть оформим договор на столе?

-Нет,извините, у меня сейчас месячные отчёты.

Босс злобно выходит из кабинета, потом возвращается.

Секретарша: -Может оформим договор в устной форме или задним числом?

- Не надо, я уже всё вручную оформил.

 

 

===

 

 

- Как заводится ваше авто при температуре -30?

- Не знаю.

- Почему?

- Она у меня в -20 уже не открывается..

 

 

===

 

 

- Алло, Машь? Я тут это... дом построил, дерево посадил...

- Приходи.

 

 

===

 

 

Подруга рассказывает:

- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет"...

Знаешь, за 30 лет НИ(чего) не изменилось!

[rAHrCTEP]

01.

Один мужик другому:

Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?

Ну... Причина в двух вещах...

... наверное, любовь и преданность?

Нет! Лень и порносайты!

 

02.

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

В порошках или в таблетках?

В мешках. Вагоны будете разгружать!

 

03.

Разговаривают двое:

Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.

А вдруг они ядовитые?

Что значит "вдруг"?

 

04.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.

Она говорит:

- Хорошо.

Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:

- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!

Разверзаются небеса и господь говорит:

- Да я вас, бLядей, на этот корабль три года собирал! ))))))))

 

05.

Одна блондинка спрашивает другую:

- Ты знаешь, что новый 2010 год будет в пятницу?

- Да?.. Надеюсь, не на 13-е…

 

06.

В школе:

- Ну и где ты был?

- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице.

- Но она же вырвана!

- Ну, и как вы думаете - где я был?

 

07.

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:

- Я же сказал: во время работы курить запрещается!

- А кто работает?

 

08.

- Вы все индивидуальности!..

Толпа хором:

- Мы все индивидуальности

Голос из толпы:

- А я нет.

 

09.

- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет – приехать-то я приеду, но… не смогу.

 

10.

Обожаю тебя!

- За что?!

- За все. За то, что ты есть.

- Бу. Это банаааааально.

- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

 

11.

-Я забыл дома утюг выключить!

-И что, у тебя теперь все сгорит?

-Нет, блять, все погладится!

 

12.

Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!

- Я - миллионер!!!

- Я твой друг!!!

 

13.

- Я в одних трусах.

- А я в двух.

 

14.

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Блять, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы

 

15.

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

 

16.

- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?

- Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу?

 

17.

- Извини, но у меня уже есть девушка.

- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"

 

18.

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?

- Нет, "М" - это для морды

 

19.

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?

- Сестра.

- Ой, такая милая.

 

20.

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

 

21.

У меня чёрный пояс по кулинарии — могу убить одним блинчиком

[rAHrCTEP]

ВУНДЕРКИНД :

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка)

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

 

Последние слова :

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[Егуди]

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:

- Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо

автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!!!

[DIMMKKA]

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,

и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.

- Хочешь пойти в поход?

[askynia1]

Один мужик говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,

и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.

- Хочешь пойти в поход?

 

 

Дмитрий!

у меня после твоих анеков, темы появляются,

последняя била о рекламе "колбасы и петушка"

Муза!

[DIMMKKA]

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...

Ромео, затягиваясь косяком, говорит:

- Джульетта, я тебя люблю!

Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:

- У меня к тебе такая же хуйня!

[DIMMKKA]

Дмитрий!

у меня после твоих анеков, темы появляются,

последняя била о рекламе "колбасы и петушка", ихих

Муза!

[Лёнька Пантелеев]

..." Когда он вернулся все сразу поняли, что он был изрядно пьян... Его длинное, драповое пальто было застёгнуто

на собственное яйцо..."

[ру4ка]

..." Когда он вернулся все сразу поняли, что он был изрядно пьян... Его длинное, драповое пальто было застёгнуто

на собственное яйцо..."

ааааааааааааааа,класс