Анекдоты

[DIMMKKA]

Ехал на мотоцикле, встретился в лоб с ментом, который пилил по встречной вдрызг пьяным. Пятьдесят метров бреющего полета, полгода пластом — чуть ноги не отрезали.

 

Спустя год я пытаюсь получить отсрочку от призыва в военкомате. Медленно ковыляю с тростью в сторону хирурга, подаю ему документы. Там написано, что у меня нет куска бедра, надколенника, трёх из четырёх связок колена, а позвоночник раздолбан в трёх местах. Демонстрирую кучу направлений на всевозможные анализы и операции. Он внимательно читает бумаги, потом откладывает их:

 

— На что жалуетесь?

— Да ни на что, бл@#ь, не жалуюсь! Голова побаливает!

[ру4ка]

Поймал мужик золотую рыбку.

Рыбка:

- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!

- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.

- Будь по-твоему.

Пришел мужик домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.

- Ты чего делаешь?

- Водку пью

- А где достал

Hу, тот ему все и рассказал.

- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.

Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.

- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

 

Каждый день в дорогущий ресторан приходил респектабельно одетый

мужчина, за которым неотступно следовали страус и мокрая облезлая

кошка. Мужчина не носил кошелька, просто вытаскивал из кармана

нужную сумму денег и не глядя протягивал официанту. Однажды тот

поинтересовался:

- Простите, но как Вам удается всегда вытащить ровно столько

денег, сколько нужно? И почему за Вами ходят страус и кошка?

- Да вот, поймал я однажды золотую рыбку. Ну, говорит, загадывай

три желания. Я и загадал: хочу, чтобы у меня в кармане всегда было

ровно столько денег, сколько мне нужно, а рядом со мной чтобы

всегда была длинноногая "цыпа" с мокрой "киской"...

[ру4ка]

Hа дамском ночном столике лежат банан и включенный вибpатоp. Банан - вибpатоpy:

- Hy ты что дpожишь весь? Пеpвый pаз, что ли?!

[ру4ка]

Поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком

 

 

Пришел мужик в магазин и говорит :

- Продайте мне трусы.

- У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ?

Мужик отвечает :

- Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю

 

 

Маленький мальчик (типа начинающий скинхед) с мамой идут по рынку.

Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)

И говорит:

- Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!

Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

 

На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:

- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать!

Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:

- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните.

Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:

- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!

Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус - трахает пациентку во всю. Мужик его по плечу хлопает:

- Док, ты че? Охренел??

Доктор в экстазе орет: - Да я его убью там на...!

 

 

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает

всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!

Оторвете к *беням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет

галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган.

 

Директор нанимает на работу уборщицу...

Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый...

Директор:

- А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет... Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?

Директор:

- Не знаю...

Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. А в говне-то вы хорошо разбираетесь...

 

 

 

 

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и

черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний

звонок.

[ру4ка]

Идёт блондинка(Б) по рынку и видит, как мужик(М) продаёт косточки от яблок.

Далее диалог:

Б (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

М (серъёзно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

Б (в недоумении) - это как?

М - а вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит:

Б - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек.

М - Вот видите, сразу поумнели.

Б - Действительно, ДАЙ ЕЩЁ ДЕСЯТОК!

[ру4ка]

нглийский суд - самый гуманный в мире.

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.

Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.

Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.

Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

Ну, ваша честь, все было примерно так:

когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под рекламным знаком, который гласил Двойные Мятные Близнецы на подходе, и улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком ■Мазь Слогана уменьшит опухоль, и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком Большая палка Вильяма сделала свое дело (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).

Судья: - ОПРАВДАН!

 

 

 

Приезжают родители Машеньки из отпуска,заходят в квартиру а там бардак,просто всё вверх дном стоит,за дверью сидит кошка,глаза на выкате,вздохнуть боится!Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька,с остановившимся взглядом:

-Машенька,что случилось?Что туту произошло?

-..........друзья приходили.....

-Машенька,а где рояль?

-.............послушать дала.........

 

Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из жопы виднеется огромный огурец!

И стонет:

- Доктор, что со мной?

Доктор:

- Э, батенька, да вы неправильно питаетесь...!

[ру4ка]

чет меня прорвало

 

 

Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:

- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.

- Пап, а я её съел.

- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.

- Пап, а я его тоже съел.

- Ну доедай червяков, и пошли домой.

 

Граница Украины и России.По обе стороны от границы сидят две кукушки.

Русская Кукушка:

-Ку-ку!

Украинская молчит.

Русская Кукушка:

-Ку-ку!

Украинская опять молчит.

Русская:

-Фигли мочишь?Ты кукушка или не кукушка?!

Украинская в ответ:

-Я-Украйинська Незалежна Зозуля!Только вот никак зозукать не могу научится...

[ру4ка]

SMS-ки литературных героев.

 

Она утонула. Герасим

 

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

 

Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

 

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

 

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

 

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

 

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

 

Кай, мой тебе совет смени кодировку, сойдется. Герда

 

Папа, я все сдал! Павлик

 

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

 

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

 

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу

отморозил, *ля, на этом гр!!!!ом пруду! Волк

 

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

 

to gerasim: всплываю. ты рад?

 

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

 

ДА! И я! Брут.

 

Они все больные! Айболит

 

Ждунимагу. Пенелопа

 

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

 

Скока пацанов брать с собой? Черномор

 

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

 

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

[Контрольный выстрел]

Импровизированный диалог Путина (ВВП) и Представителя Автоваза (ПА) в новой "Калине" перед поездкой.

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»

ВВП: — «Электропривод в базе уже?»

ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»

ВВП- «здорово»

ПА (еле слышно) : — «еще бы это ж Рекаро»

ВВП: – «Что, что ?»

ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»

ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»

ПА: — «заводите машину.»

ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»

ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»

ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ ?

ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )

ВВП (заводя мотор) : – «Ого какой приятный звук»

ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»

ВВП: – «что, что?»

ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде !»

ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»

ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»

ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»

ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедемте!»

ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»

ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»

ВВП: – «что, что ?»

ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»

ВВП- «ух ты ! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»

ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»

ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»

ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».

ВВП: – «прохладненько сегодня»

ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»

ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»

ПА: – «это факс пришел ! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»

ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».

ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»

ВВП – «а почему, не по русски?».

ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».

ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»

ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»

ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».

ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»

ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»

ПА: — «какой?»

ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне»

ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»

ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца ?»

ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет пять колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»

ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»

ПА: — «277 000 р»

ВВП: – «отличная машина для своих денег!»

[Олег Михайлович]

КВ, порадовал.

Хотя там весь этот пробег, как один анекдот...

[Контрольный выстрел]

КВ, порадовал.

Хотя там весь этот пробег, как один анекдот...

 

Там, по ходу, сломанные машины у ВВП меняли сразу и на ходу.

http://www.sostav.ru/news/2010/08/30/cod8/

[Олег Михайлович]

Там, по ходу, сломанные машины у ВВП меняли сразу и на ходу.

http://www.sostav.ru/news/2010/08/30/cod8/

Ага. Три штуки на всякий случай взяли... )))))

[Контрольный выстрел]

Авторизация

 

[барбаросса]

Плыла лодка! В лодке было три милиционера. Лодка перевернулась и все утонули. Вопрос! СКОЛЬКО УТОНУЛО МИЛИЦИОНЕРОВ? :044:

[SandmanEST]

- Наташ, а у меня сегодня родители в театр уходят...

- С ночёвкой?!

- Нет, блин, на выходные!

[exup]

Плыла лодка! В лодке было три милиционера. Лодка перевернулась и все утонули. Вопрос! СКОЛЬКО УТОНУЛО МИЛИЦИОНЕРОВ?

не пизди, гамно не тонет

[Vicente]

анекдоты про Колхозника :

 

Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.

- Починим коровник, - предлагает один.

- Построим склад для картошки, - предлагает другой.

Слово берет старый дед:

- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е...й матери !

 

На повестке дня колхозного партсобрания два вопроса:

1. строительство сарая

2. строительство коммунизма.

Ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу.

 

Колхоз, собрание, выступает председатель(П)

Председатель:

- В этом сезоне мы собрали N тонн зерна - Факт налицо, надои такие-то - Факт налицо. Фуража заготовили столько-то - Факт налицо...

В конце собрания подходит к председателю молодой механик и спрашивает:

- А че такое "Факт налицо" ?

Председатель подумав говорит:

- Это по-импортному, а по русски это примерно будет так - Х$# на рыло.

 

На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель говорит:

- Ну так что будем с ним делать ?

Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит:

- Давайте я его пару раз е#ну.

Председатель:

- Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения ?

Кузнец снова встает:

- Да давайте я его хоть раз е#ну.

Председатель:

- Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения ?

Кузнец встает опять:

- Ну давайте я тогда конюха е#ну, всеравно их у нас двое.

 

Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:

- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.

- А что это такое ?

- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.

[SandmanEST]

Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить.

- Починим коровник, - предлагает один.

- Построим склад для картошки, - предлагает другой.

Слово берет старый дед:

- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к е...й матери !

Адин таки улетел

[Vicente]

Адин таки улетел

 

аллегория )

[ру4ка]

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу и т. д. Доктор:

- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

 

 

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.

- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.

Хирург (надевая перчатки):

- Ничего, сейчас починим.

Идет операция. Хирург командует:

- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:

- Ну что, больной будет жить?

- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

 

 

Заходит мужик в аптеку.

М. У вас бананы есть?

А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.

На следующий день снова он же заходит в аптеку.

М. У вас Бананы есть?

А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д.

Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ!!! "

Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление, Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы!"

[ру4ка]

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям записку:

"Для экономии времени прошу входить в помещение задом."

[SandmanEST]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

[ру4ка]

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

пречитала три раза,чтоб догнать что там действительно написано

[askynia1]

В школе учительница дает задание детям: -

Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух

животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и

она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное

молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та

отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше

никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если

скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась

учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите

домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не

согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!

 

 

 

____

 

 

 

Девочки!!!

 

Учимся варить суп с фрикадельками.

 

Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

[Zella]

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям записку:

"Для экономии времени прошу входить в помещение задом."

..О....эт нам во время плановой вакцинации надо... вчера за 2,5 часа 42 юноши...