Анекдоты

[kazak]

есть это быть,т е существовать

уже не смешно... Есть общепринятое: Жить! Я те аватару предложил, а тут.... Надеюсь модеры сотрут наш флуд... кстати, у тебя нет чуВства юмора... Ты прогматик, И ЮМОР У ТЕБЯ ТАКОЙ ЖЕ... Аватару сохрани, я старался для тебя...

[KURAT]

нихуя не понял

[kazak]

нихуя не понял

Анеки на 60 странице...

[ру4ка]

уже не смешно... Есть общепринятое: Жить! Я те аватару предложил, а тут.... Надеюсь модеры сотрут наш флуд... кстати, у тебя нет чуВства юмора... Ты прогматик, И ЮМОР У ТЕБЯ ТАКОЙ ЖЕ... Аватару сохрани, я старался для тебя...

а я что?претендовала на роль клоуна?и аватора мне не нравится,вернее твой вариант,но я пока посижу с моей,я думаю дней на 30 затянетсо

[ру4ка]

Прагматик

Последователь, сторонник прагматизма, как философской системы.

Историк, придерживающийся прагматизма в изложении исторических фактов

 

Прагматизм - отрицание необходимости познания объективных законов действительности и признание истинным лишь того, что дает практически полезные результаты.

 

В повседневном варианте: прагматик - это человек, который выстраивает свою систему поступков, дел и взглядов на жизнь в аспекте получения практически полезных результатов... Все, что ВНЕ этих результатов, прагматик элиминирует и избегает...

[vika]

Утро мужик лежит в кровати. Открывает один глаз-никого, второй-никого. Смотрит под одеяло и говорит : ну что стоим? Кого ждем?

[vika]

Несколько СМС-ок

 

"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

 

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

 

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 

Понос эмоций при полном запоре логики

 

Не допускай утечки газу,

Прижмись плотнее к унитазу!

 

Встану утром рано, выпью чашку ртути - и пойду подохну в этом интституте..

[ру4ка]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: “Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть”?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае6али сpаные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да cоси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – гoвнo!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Е6 вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[<ЯR>]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: “Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть”?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае6али сpаные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да cоси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – гoвнo!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Е6 вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Шикарный анек))) Вот еще парочка:

 

В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:

- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

- Гинекологу шесть, а юристу четыре.

 

 

Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена:

"Послушай, да ты стала в два раза толще",

убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.

[AKAMOL]

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое

на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры

4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева

его до температуры тела следущее колличество энергии:

1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000

калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что

приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!

 

[Контрольный выстрел]

Гы.

 

[Zella]

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое

на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.

Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры

4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева

его до температуры тела следущее колличество энергии:

1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий.

Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000

калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что

приравнивается к 30 минутам бега трусцой.

Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!

 

..Хм....А я такое уже дето слышала..... Короче, больше холодного пива - больше худых женщин.!!!!! :020:

[askynia1]

Гаишник тормозит машину.

Оттуда вываливаеться в хлам пьяная дама.

Выплевывает на дорогу конфету и говорит:"Представляешь с ликером попалась'')

[askynia1]

Гаишник тормозит машину.

Оттуда вываливаеться в хлам пьяная дама.

Выплевывает на дорогу конфету и говорит:"Представляешь с ликером попалась'')

[Олег Михайлович]

Лети ворона в каске. Не смешно, зато про войну

 

Кто ходит тихо, тот месит густо

 

Летит воробей, его медведь в лапу хвать:

- Ты чё????

- Я ни чё!

Медведь воробью башку сворачивает:

- Ну вот и всё!

[<ЯR>]

-Изя, Вы слышали, что Мойша пидарас?

- Да Вы што? Он что, деньги не отдал?

- Да нет, в хорошем смысле слова!

[SandmanEST]

Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к

нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".

Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз

насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я

обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...

 

[AKAMOL]

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ".

[AKAMOL]

Идиллическая картина.

Закат.

Тёплое ласковое море.

От солнца бежит по воде золотая дорожка.

Белый мягкий песок.

На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.

По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух.

Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.

Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:

- То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .

[askynia1]

Зарулила я в бутик –

Чёрт понёс на кой-то фиг,

Там увидела ЕЁ…

Эту блузку… Ё-моё!!!

 

Фильдиперсу метров семь,

Вырез – титьки видно всем,

А на жопе – бант большой.

Видно – сделано с душой.

 

Долго думать не могла,

Тыщу баксов отдала

И, напялив прямо там,

Подалась в универсам.

 

К распродаже подошла…

Бляха-муха, во дела!

Блузка… Тысяча рублей…

Точно копия моей…

 

Фильдиперсу метров семь,

Вырез – титьки видно всем,

И на жопе – бант большой.

Тоже сделано с душой.

 

И, от злобы посинев,

Пирожков с десяток съев,

Чтоб картошки прикупить

В рынок вздумала пойтить.

 

За картошкой я иду,

Вижу – в шмоточном ряду…

Блузка… Тридцать три рубля…

Ёпти… В точности моя!!!

 

Фильдиперсу метров семь,

Вырез – титьки видно всем,

А на жопе – бант большой.

На@бали... Но с душой!!!!

 

*********************************************

 

 

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель.

Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

- Вы мне будете рассказывать!

 

*********************************************

 

Две одесситки:

- Роза, как тебе нравится моё новое платье?

- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

 

*********************************************

 

 

- Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница!

- Ну и как?

- Туфли супер!

[askynia1]

Hе осмелилась добавить в тему "Прогнозы на Полуфинал ЧМ 2010",

tам такие страсти кипят.

 

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.

Кричит женщине в окне:

- Маша! Ну, кто?!

- Немцы! . . Четыре - ноль! . . Я чуть не родила!

[ру4ка]

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:

- Пиво! Холодное пиво!

А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:

- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!

Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:

- Отстань, назойливый мираж!

[Олег Михайлович]

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:

- Пиво! Холодное пиво!

А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:

- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!

Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:

- Отстань, назойливый мираж!

Идёт верблюд по пустыне. Неделю идёт, две... Воды нет, колючек нет, жарко. Горб уже сдулся, вообще пиздец полный... Вдруг видит - бежит мимо собачко. Охуел, спрашивает: "Собачко, ты как тут вообще на такой жаре бегаешь?" Та отвечает: "Ну вот смотри - ты бежишь, тебя ветерок обдувает, и вроде как и ничего - прохладно". Верблюд припустил галопом, собачку обогнал... Собачка через несколько часов прибегает к оазису, видит толпу охуевающих бедуинов. Спрашивает: "Бедуины, что слуилось-то?" "Да вот - верблюд замёрз..."

[Лёнька Пантелеев]

Медведь, смотри!.. Твоя берлога горит!!!

- "Ой-ёй-ёёёёй!" :закричал медведь, вбежал в берлогу и сгорел там нахуй!

[askynia1]

Вчера друзья прислали.

Отрывки из книги по домоводству 60-хг.г.: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.

Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".