kazak Опубликовано 12 марта, 2010 Опубликовано 12 марта, 2010 py4ka сказал: есть это быть,т е существовать уже не смешно... Есть общепринятое: Жить! Я те аватару предложил, а тут.... Надеюсь модеры сотрут наш флуд... кстати, у тебя нет чуВства юмора... Ты прогматик, И ЮМОР У ТЕБЯ ТАКОЙ ЖЕ... Аватару сохрани, я старался для тебя...
kazak Опубликовано 12 марта, 2010 Опубликовано 12 марта, 2010 KURAT сказал: нихуя не понял Анеки на 60 странице...
ру4ка Опубликовано 13 марта, 2010 Опубликовано 13 марта, 2010 kazak сказал: уже не смешно... Есть общепринятое: Жить! Я те аватару предложил, а тут.... Надеюсь модеры сотрут наш флуд... кстати, у тебя нет чуВства юмора... Ты прогматик, И ЮМОР У ТЕБЯ ТАКОЙ ЖЕ... Аватару сохрани, я старался для тебя... а я что?претендовала на роль клоуна?и аватора мне не нравится,вернее твой вариант,но я пока посижу с моей,я думаю дней на 30 затянетсо
ру4ка Опубликовано 13 марта, 2010 Опубликовано 13 марта, 2010 Прагматик Последователь, сторонник прагматизма, как философской системы. Историк, придерживающийся прагматизма в изложении исторических фактов Прагматизм - отрицание необходимости познания объективных законов действительности и признание истинным лишь того, что дает практически полезные результаты. В повседневном варианте: прагматик - это человек, который выстраивает свою систему поступков, дел и взглядов на жизнь в аспекте получения практически полезных результатов... Все, что ВНЕ этих результатов, прагматик элиминирует и избегает...
vika Опубликовано 14 марта, 2010 Опубликовано 14 марта, 2010 Утро мужик лежит в кровати. Открывает один глаз-никого, второй-никого. Смотрит под одеяло и говорит : ну что стоим? Кого ждем?
vika Опубликовано 14 марта, 2010 Опубликовано 14 марта, 2010 Несколько СМС-ок Цитата "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" Цитата "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". Цитата Матом тебя прошу, приезжай скорее! Цитата Понос эмоций при полном запоре логики Цитата Не допускай утечки газу,Прижмись плотнее к унитазу! Цитата Встану утром рано, выпью чашку ртути - и пойду подохну в этом интституте..
ру4ка Опубликовано 20 марта, 2010 Опубликовано 20 марта, 2010 Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: “Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть”? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае6али сpаные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да cоси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – гoвнo!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е6 вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
<ЯR> Опубликовано 28 марта, 2010 Опубликовано 28 марта, 2010 py4ka сказал: Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: “Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть”? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае6али сpаные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да cоси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – гoвнo!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е6 вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! Шикарный анек))) Вот еще парочка: В Одессе по Дерибасовской идёт еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре. Прежде чем сказать кошке, сидящей под стулом, на котором сидит ваша жена: "Послушай, да ты стала в два раза толще", убедитесь в том, что жена знает, что под стулом сидит кошка.
AKAMOL Опубликовано 13 апреля, 2010 Опубликовано 13 апреля, 2010 Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!
Zella Опубликовано 20 апреля, 2010 Опубликовано 20 апреля, 2010 AKAMOL сказал: Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемоена разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть! ..Хм....А я такое уже дето слышала..... Короче, больше холодного пива - больше худых женщин.!!!!! :020:
askynia1 Опубликовано 21 апреля, 2010 Опубликовано 21 апреля, 2010 Гаишник тормозит машину. Оттуда вываливаеться в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:"Представляешь с ликером попалась'')
askynia1 Опубликовано 21 апреля, 2010 Опубликовано 21 апреля, 2010 Гаишник тормозит машину. Оттуда вываливаеться в хлам пьяная дама. Выплевывает на дорогу конфету и говорит:"Представляешь с ликером попалась'')
Олег Михайлович Опубликовано 2 мая, 2010 Опубликовано 2 мая, 2010 Лети ворона в каске. Не смешно, зато про войну Кто ходит тихо, тот месит густо Летит воробей, его медведь в лапу хвать: - Ты чё???? - Я ни чё! Медведь воробью башку сворачивает: - Ну вот и всё!
<ЯR> Опубликовано 15 мая, 2010 Опубликовано 15 мая, 2010 -Изя, Вы слышали, что Мойша пидарас? - Да Вы што? Он что, деньги не отдал? - Да нет, в хорошем смысле слова!
SandmanEST Опубликовано 28 мая, 2010 Опубликовано 28 мая, 2010 Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
AKAMOL Опубликовано 3 июля, 2010 Опубликовано 3 июля, 2010 В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ".
AKAMOL Опубликовано 3 июля, 2010 Опубликовано 3 июля, 2010 Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка. По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху. Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает: - То есть как это "Пошёл на х... ! "??? .
askynia1 Опубликовано 6 июля, 2010 Опубликовано 6 июля, 2010 Зарулила я в бутик – Чёрт понёс на кой-то фиг, Там увидела ЕЁ… Эту блузку… Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой. Видно – сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла… Бляха-муха, во дела! Блузка… Тысяча рублей… Точно копия моей… Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, И на жопе – бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу – в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Ёпти… В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез – титьки видно всем, А на жопе – бант большой. На@бали... Но с душой!!!! ********************************************* Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - Вы мне будете рассказывать! ********************************************* Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! ********************************************* - Я вчера перемерила всё, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!
askynia1 Опубликовано 6 июля, 2010 Опубликовано 6 июля, 2010 Hе осмелилась добавить в тему "Прогнозы на Полуфинал ЧМ 2010", tам такие страсти кипят. Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы! . . Четыре - ноль! . . Я чуть не родила!
ру4ка Опубликовано 10 июля, 2010 Опубликовано 10 июля, 2010 Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему: - Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый мираж!
Олег Михайлович Опубликовано 10 июля, 2010 Опубликовано 10 июля, 2010 py4ka сказал: Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:- Пиво! Холодное пиво! А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу: - Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй! Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал: - Отстань, назойливый мираж! Идёт верблюд по пустыне. Неделю идёт, две... Воды нет, колючек нет, жарко. Горб уже сдулся, вообще пиздец полный... Вдруг видит - бежит мимо собачко. Охуел, спрашивает: "Собачко, ты как тут вообще на такой жаре бегаешь?" Та отвечает: "Ну вот смотри - ты бежишь, тебя ветерок обдувает, и вроде как и ничего - прохладно". Верблюд припустил галопом, собачку обогнал... Собачка через несколько часов прибегает к оазису, видит толпу охуевающих бедуинов. Спрашивает: "Бедуины, что слуилось-то?" "Да вот - верблюд замёрз..."
Лёнька Пантелеев Опубликовано 10 июля, 2010 Опубликовано 10 июля, 2010 Медведь, смотри!.. Твоя берлога горит!!! - "Ой-ёй-ёёёёй!" :закричал медведь, вбежал в берлогу и сгорел там нахуй!
askynia1 Опубликовано 10 июля, 2010 Опубликовано 10 июля, 2010 Вчера друзья прислали. Отрывки из книги по домоводству 60-хг.г.: "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти