Анекдоты

[ру4ка]

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов дежурили на посту ГАИ на МКАДе. Шёл предновогодний снег, а со стороны области к посту ГАИ на большой скорости приближался белый "Хаммер". Шурупов выхватил табельный жезл и сделал им предупредительный взмах в воздух.

- Сколько у "Хаммеров" стоит превышение скорости? - спросил Шурупов.

- Самому интересно, - ответил Жезлов, направляясь к остановившейся машине.

За рулём "Хаммера" сидел мужчина в костюме Деда Мороза, рядом сидела женщина в костюме Снегурочки.

- Превышаем? - поинтересовался Шурупов.

- Извините, опаздываем. Нас ждут на главной ёлке страны, - сообщил Дед.

- А по-моему, вас ждут крупные финансовые неприятности, - сказал Жезлов, обладавший даром предвидения.

- А что в мешке - оружие, наркотики? - кивнув на заднее сиденье, спросил Шурупов. Он решил, что для такой машины одного превышения скорости явно мало.

- Да вы что? Подарки там, для главных детей страны! - гнул своё Дед.

- Это проверять надо, - сказал Жезлов. - Прошу вас проследовать для досмотра в здание поста. С вещами.

Дед Мороз с мешком шёл впереди, а сзади шли Жезлов с Шуруповым, и думали, как же повезло их детям с подарками в этот Новый год.

В мешке действительно оказались подарки.

- Ваши документы! - не сдавался Шурупов.

- Заметьте, не я это предложил, - сказал Дед Мороз, протягивая красные корочки с двуглавым гербом.

Внутри было написано "Главный Дед Мороз Российской Федерации", стояла подпись президента и прямоугольный штамп "Пропускать везде".

- Что же вы сразу не сказали, дедушка? - заикаясь, пролепетал Шурупов.

- Это я детишкам дедушка, а для тебя, старшина, я товарищ генерал-майор!

- Мама родная! Что же с нами теперь будет? - подумал Жезлов, от страха потерявший дар предвидения.

- Лес валить поедете, - прочитал его мысли Дед Мороз. - В Лапландию.

- Дедушка Мороз, сжальтесь над нами! Там же нет автомобильного движения, мы там умрём с голоду! - заканючил Шурупов.

- Ладно, будь по-вашему, ребятишки. Смягчу я вам наказание в честь праздника, - неожиданно подобрел Дед.

Через полчаса народная артистка России в костюме Снегурочки услышала крики: "Снегурочка! Снегурочка!", доносившиеся из здания поста ГАИ. Она вылезла из машины и пошла на привычный зов. Открыв дверь, Снегурочка увидела, что старшина Шурупов скачет зайчиком вокруг гаишной ёлочки, а лейтенант Жезлов, стоя на табурете, читает неизвестно какой по счёту стишок.

- Дедушка, что здесь происходит? - поинтересовалась Снегурочка.

- А это, внученька, ребятишки мои новогодние подарки отрабатывают.

- А что ты им подарил?

- Я подарил старшине звание старшины, а старшему лейтенанту - звание старшего лейтенанта.

- Какой волшебный у тебя мешок, дедушка! - изумилась Снегурочка. - Но хочу напомнить, что его ждут на главной ёлке страны.

- Твоя правда, внученька. Едем! - Оглянувшись на гаишников, Дед напомнил: - А вам, ребятишки, осталось ещё полчасика!

Когда за Дедом Морозом закрылась дверь, Жезлов и Шурупов облегчённо вздохнули, переглянулись, и продолжили заниматься своими делами: старшина Шурупов - скакать под ёлочкой, а старший лейтенант Жезлов - читать стишки, стоя на табуретке.

[staspraha]

  py4ka сказал:

Старший лейтенант Жезлов и старшина Шурупов дежурили на посту ГАИ на МКАДе. Шёл предновогодний снег, а со стороны области к посту ГАИ на большой скорости приближался белый "Хаммер". Шурупов выхватил табельный жезл и сделал им предупредительный взмах в воздух.

- Сколько у "Хаммеров" стоит превышение скорости? - спросил Шурупов.

- Самому интересно, - ответил Жезлов, направляясь к остановившейся машине.

За рулём "Хаммера" сидел мужчина в костюме Деда Мороза, рядом сидела женщина в костюме Снегурочки.

- Превышаем? - поинтересовался Шурупов.

- Извините, опаздываем. Нас ждут на главной ёлке страны, - сообщил Дед.

- А по-моему, вас ждут крупные финансовые неприятности, - сказал Жезлов, обладавший даром предвидения.

- А что в мешке - оружие, наркотики? - кивнув на заднее сиденье, спросил Шурупов. Он решил, что для такой машины одного превышения скорости явно мало.

- Да вы что? Подарки там, для главных детей страны! - гнул своё Дед.

- Это проверять надо, - сказал Жезлов. - Прошу вас проследовать для досмотра в здание поста. С вещами.

Дед Мороз с мешком шёл впереди, а сзади шли Жезлов с Шуруповым, и думали, как же повезло их детям с подарками в этот Новый год.

В мешке действительно оказались подарки.

- Ваши документы! - не сдавался Шурупов.

- Заметьте, не я это предложил, - сказал Дед Мороз, протягивая красные корочки с двуглавым гербом.

Внутри было написано "Главный Дед Мороз Российской Федерации", стояла подпись президента и прямоугольный штамп "Пропускать везде".

- Что же вы сразу не сказали, дедушка? - заикаясь, пролепетал Шурупов.

- Это я детишкам дедушка, а для тебя, старшина, я товарищ генерал-майор!

- Мама родная! Что же с нами теперь будет? - подумал Жезлов, от страха потерявший дар предвидения.

- Лес валить поедете, - прочитал его мысли Дед Мороз. - В Лапландию.

- Дедушка Мороз, сжальтесь над нами! Там же нет автомобильного движения, мы там умрём с голоду! - заканючил Шурупов.

- Ладно, будь по-вашему, ребятишки. Смягчу я вам наказание в честь праздника, - неожиданно подобрел Дед.

Через полчаса народная артистка России в костюме Снегурочки услышала крики: "Снегурочка! Снегурочка!", доносившиеся из здания поста ГАИ. Она вылезла из машины и пошла на привычный зов. Открыв дверь, Снегурочка увидела, что старшина Шурупов скачет зайчиком вокруг гаишной ёлочки, а лейтенант Жезлов, стоя на табурете, читает неизвестно какой по счёту стишок.

- Дедушка, что здесь происходит? - поинтересовалась Снегурочка.

- А это, внученька, ребятишки мои новогодние подарки отрабатывают.

- А что ты им подарил?

- Я подарил старшине звание старшины, а старшему лейтенанту - звание старшего лейтенанта.

- Какой волшебный у тебя мешок, дедушка! - изумилась Снегурочка. - Но хочу напомнить, что его ждут на главной ёлке страны.

- Твоя правда, внученька. Едем! - Оглянувшись на гаишников, Дед напомнил: - А вам, ребятишки, осталось ещё полчасика!

Когда за Дедом Морозом закрылась дверь, Жезлов и Шурупов облегчённо вздохнули, переглянулись, и продолжили заниматься своими делами: старшина Шурупов - скакать под ёлочкой, а старший лейтенант Жезлов - читать стишки, стоя на табуретке.

 

 

Жизненно, но немного поздновато )))

[ру4ка]

  staspraha сказал:

Жизненно, но немного поздновато )))

угу,согласна

[apriori]

Судья к женщине:В своем заявлении вы не указываете причину,по которой просите развода с мужем.Я не могу развести вас без причины.

Женщина: Я не желаю говорить об этом.

- Может он вам изменяет?

- Нет.

- Не приносит зарплату?

- Приносит всЁ до копейки.

- Он избивает вас?

- Не было такого.

- Я настаиваю на указании причины развода.

- Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня.

Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит:

- Граждане судьи.Она стерва меня не кормит.Дайте мне тарелочку супа,я вас всех удовлетворю.

[kazak]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки,

надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню.

Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню,

достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.

Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает.

Голос из клетки:

- Охуеннно день прошел!!!

[Радуга]

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.

Жена подозрительно смотрит на него и спрашивает:

- И что, мне теперь ноги расставлять?

Муж:

- А у нас что, вазы нет?

[kazak]

У уролога:

- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !

- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там Орган мудрости растет!

[tplust]

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик – на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:

- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?

Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик:

- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!

Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:

- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, гей вонючий? Раз… два… три…

Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:

- Что, обосрался?

[Нахалка]

Девушка - парню:

- А поцеловать?

- Куда?!

- Под хвостик.

- В жопу, что ли?!

- В шею, тормоз! На голове хвостик! !

[Нахалка]

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

[Нахалка]

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

[kazak]

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:

- Мне самую лучшую девушку! "

Хозяйка:

- 100долларов.

Студент деньги посчитал - всего 25

- Тогда брюнетку

- 80 долларов.

- А рыжая сколько?

- 60 долларов,

- А в попу сколько?

- 40 долларов.

- Ну а миньет тогда сколько?

- 30 долларов.

Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.

Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:

- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.

Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.

Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:

- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

[kazak]

Сидят двое пьяных на пустыре, выпивают-беседуют.. Одно время над ними пролетает Баба-Яга . Один из алкашей поглядывает на верх, толкает другого и кричит:

- Гля, гля !!! Бэтмен летит сверху !!!

Второй посматривает в небо, и горько вздыхая произносит:

- Какая страна у нас пидарская, такой и Бэтман...

[kazak]

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.

И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.

Муж выслушал ее и ответил:

-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.

-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.

Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил

внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.

Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.

Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.

Супруг перевел дыхание и продолжал:

-Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:

-Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

[ру4ка]

вроде и не смешно,но апетит испортит,что это?

 

http://videos.rofl.to/clip/wurm-schlaengel...us-einer-grille

[kazak]

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучу опилок:

— Буратино!… От гадина… опять насрал!

[apriori]

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.

[apriori]

Живет семейная пара. Он любит её, она - его. Их сближают две вещи: любовь к актрисе Бриджит Бардо и анальный секс. Однажды уезжает муж в командировку, а жена, чтобы сделать ему приятное идет в тату-салон, и просит мастера наколоть ей на ягодицах инициалы их любимой актрисы. Мастер выполняет просьбу - колет ей "Б" на левой ягодице и "Б" на правой. Муж возвращается из командировки, заходит в спальню, а жена уже ждёт его в их любимой позе. Муж долго смотрит, а потом так недобро спрашивает: - Кто такой БоБ?

[kazak]

  py4ka сказал:

вроде и не смешно,но апетит испортит,что это?

 

http://videos.rofl.to/clip/wurm-schlaengel...us-einer-grille

Ручка, тебе картинка уебана...

 

[ру4ка]

  kazak сказал:

Ручка, тебе картинка уебана...

 

 

 

может с этой перепутал?хотя почему арбуз не догоню

[kazak]

  py4ka сказал:

 

 

может с этой перепутал?хотя почему арбуз не догоню

Смешно... Их вилль арбуз???

[ру4ка]

  kazak сказал:

Смешно... Их вилль арбуз???

я есть арбуз,ну вернее я звусь арбуз почемуто

[kazak]

  py4ka сказал:

я есть арбуз,ну вернее я звусь арбуз почемуто

Хм... Я есть, и хочу арбуз??? Могу ошибаться... Перевести с английского на немецкий, а потом на русский - дело неблагодарное... Зачастую, абракадабра полная...

[ру4ка]

  kazak сказал:

Хм... Я есть, и хочу арбуз??? Могу ошибаться... Перевести с английского на немецкий, а потом на русский - дело неблагодарное... Зачастую, абракадабра полная...

во блин,и я том же бин это быть,я быть?,я вар? был,в этом проблема ,во всяк у меня

[ру4ка]

есть это быть,т е существовать