Анекдоты

[Алатристе]

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:

- Что такое «креатифф»? И кто такой «албанец»?

Папа выронил из рук дрель и пассатижи,

и сынишку своего подсадил поближе.

 

- Так скажу тебе, сынок – в этом нет секрета –

всё подобное говно прёт из Интернета.

Есть одна тусовка там, их зовут «падонки».

Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

 

Если мальчик сочинил на досуге чтиво

и, дрожа, на форум слил это своё диво,

в тот же миг примчат они, скалясь неприлично,

и напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,

все равно ему никак не озолотиться.

За ночей бессонных плод вся его награда:

в лучшем случае – «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

 

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,

это очень хорошо, может, даже слишком.

Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:

«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

 

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,

патамушта умный мысль есть «гламурный высер».

Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,

чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

 

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,

и от страсти у него пересохло в глотке,

и теперь терзает он писю дни и ночи,

то зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

 

Если мальчик позабыл поменять раскладку,

то получится «лытдыбр», т.е. опечатка.

Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан…

Вот, пожалуй, и конец моему рассказу.

 

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,

одинокая слеза на щеке блеснула…

- Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,

и за то, как подрастешь, купишь папе пива.

[AKAMOL]

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,

Его зажгли Вы - автор слов бесценных.

Перо в руке, чернила, шарф атласный...

Пишите дальше, радуйте нас бренных.

 

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,

До Вас такого точно не писали!

Вам будет зачтено пред ликом Бога,

Что Вы его для нас публиковали...

 

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,

То сразу в зале тишина.

Велик твой креатив бесценный,

О, автор - адский сатана!

 

или так:

Сей автор - гордость поколений

И достояние страны.

Он в адском пламени Геенны

Предстал в обличьи Сатаны.

 

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!

А мысль остра, как вострый киль челна!

Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"

И нареку вас "Аццкий Сотона"!

 

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:

Рыдаю в три ручья, упав под стол!

Вы добрый гений смехотерапии,

Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

 

Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,

Нажал на кнопочку с сердечком,

Чтоб ею насладился каждый.

Отныне, присно и навечно...

 

Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы

И блекнут краски сказочных картин.

Мои слова не сделают погоды.

Я скромно вам отвечу: "+1"

 

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,

Что полнит мир ужасным злом,

Спасись: о стену мирозданья,

Ударься мерзостным челом...

 

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,

Отбрось сомненья и тревоги,

Наполни свой бокал и пей,

Тот яд, что дали тебе Боги...

 

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой

Тебя судьба свела со мной?

Свиньёю, волком, ланью гибкой,

Иди в Бобруйск, к себе домой...

 

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,

Всё это недостойно человека,

Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,

И там живите до скончанья века...

 

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.

Я мог бы растрепать об этом всем.

Однако вижу - как талант вы хлипки.

А значит напишу: "КГ/АМ"!

 

Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!

Толстого из себя не стройте.

Езжайте нынче же в Дахау

И двери за собой закройте.

 

Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,

Прочел отдельные штрихи,

Не потому, что букв много,

А потому, что тут стихи.

 

Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?

И хочется сказать: "Идите в сад!"

Сей креатив сожрал на месяц траффик.

О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

 

Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:

- Мы не разыгрываем здесь самаритян!

Рекомендую удалить вам эту фичу.

Ведь это, камрад, форменный баян!

 

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,

Я вижу в них желание подставить зад.

Меня немало факт сей опечалил.

Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

[Lazydog]

Добрый день.

 

По поводу http://www.bronexod.com/forum/lofiversion/...p?t647-500.html

 

Если Вы наберёте в поиске Яндекса слово «Одностишия», то выпадающее окно предложит Вам соответствующие произведения четырёх авторов, в том числе и Владимира Семенова.

 

Если Вы активизируете предложенную строку “Одностишия Владимира Семенова”, то обнаружите многочисленные наглядные свидетельства популярности этих одностиший.

 

Eсли там же (в поиске) наберёте “Афоризмы Владимира Семенова”, то увидите аналогичную картину.

 

При этом основная масса интернет-публикаций произведений Владимира в выборки с его именем не попадает, т. к. многие годы распространялась на десятках тысяч сайтов без указания авторства. (Что неудивительно - с учётом масштабов юмористического пиратства, и десятков миллионов экземпляров печатных СМИ с законно опубликованными произведениями Владимира Семенова. Количество незаконных перепечаток невозможно определить даже приблизительно.)

 

Если Вы запустите в том же поисковике «Анекдоты Владимира Семенова», то пока обнаружите весьма небольшое количество соответствующих произведений. И это притом, что один только анекдот Владимира (из многих сотен им написанных) – про бороду Деда Мороза - цитируется примерно на 10 тысячах сайтов…

 

Если в любом поисковике (кроме самых отстойных) Вы наберёте «Владимир Семенов», то его сайт «БЕЗ КОМПРОМИССОВ» будет либо на первых позициях, либо среди первых.

 

Если Вы внимательно исследуете этот сайт, то, вероятно, поймёте, что Владимир Семенов является, возможно, лучшим сатириком и юмористом на всём русскоязычном пространстве.

 

Заодно Вы узнаете (уже на главной странице), что он является автором части размещённых у Вас анекдотов, что эти анекдоты являются объектами его авторского права, и что это право он никому не дарил. (По поводу описанного выше на указанном сайте есть отдельная запись «Миллион» в разделе «Кунсткамера». Все остальные тоже имеются на сайте.) Что печатные издания, без его ведома размещающие у себя его произведения, в том числе и анекдоты, Владимир Семенов нещадно «мочит» в судах.

 

Однако с сайтами Владимир Семенов предпочитает ДРУЖИТЬ. Основой такой дружбы являются: указание авторства Владимира Семенова в отношении уже размещённых на сайте произведений, приведение ссылки на его сайт, и соответственно, возможность размещать у себя ЛЮБЫЕ ДРУГИЕ произведения Владимира с соблюдением тех же условий.

 

Такое обоюдно полезное взаимодействие не противоречит интересам ни одной из сторон, и позволяет обеим сторонам бесконфликтно достигать своих целей.

 

Акцентирую Ваше внимание – автору нужно НЕ УДАЛЕНИЕ произведений, а УКАЗАНИЕ авторства.

 

Если у Вас по поводу этого письма есть какие-то вопросы – обращайтесь. Будут даны все необходимые пояснения.

 

Всех благ!

[Пуша]

Из выдержок заседаний американских судов:

 

– Дата вашего рождения?

– 15-го июля.

– Какого года?

– Каждого.

 

– Сколько лет вашему сыну, который живет с вами?

– Тридцать восемь или тридцать пять, я не помню точно.

– Как долго он прожил с вами?

– Сорок пять лет.

 

– Ваш самый младший сын, двадцати лет, какого он возраста?

– У нее было три ребенка, правильно?

– Да.

– Сколько мальчиков?

– Ни одного.

– Были ли какие-нибудь девочки?

 

– Чем закончился ваш первый брак?

– Смертью.

– И кто из супругов умер?

 

– Доктор, не является ли истиной то, что, когда человек умирает во сне, то он не догадывается об этом до следующего утра?

– Простите, а вы действительно сдавали экзамен на адвокатуру?

 

– Вы помните время, когда начали исследование трупа?

– Вскрытие трупа началось около 8-30 утра.

– Мистер Деннигтон уже был мертв в это время?

– Нет, он сидел на столе, задаваясь вопросом – почему я делаю вскрытие его трупа?

 

– У вас достаточно квалификации, чтобы СДАТЬ образец мочи?

 

 

 

 

 

Объява на форуме о продаже ВАЗ 2101 1980 года выпуска:

 

Не пропусти свой шанс! По-честному прошла техосмотр, то есть без денег! Все системы исправны, несмотря на возраст. Наверняка на 90% произведена из переплавленных остатков русских танков и нефтяного оборудования из Сибири. Тщательно собрана на конвейере русскими рабочими, так что их немецкие коллеги плачут от зависти, глядя на результат. Мотор: 1,3 литра русской злости, которая выдает 70 лошадиных сил. Заводится в любую погоду, контакты зажигания заменены на электронные. Мужественный звук выхлопа наводит на мысль о некоторой педерастичности современных V-tеk моторов, например от Хонды. Коробка передач: 4 вперед и одна назад. Максимальная скорость составляет всего120 км/час, но управляется довольно легко. Само собой, посвистывает на высокой скорости, но покажите мне любой другой автомобиль, скрещенный с бульдозером, который не делает этого! Внутренняя отделка: Приятное сочетание бежевого и цвета свежего говна. Дополнительное оборудование: mp3 магнитола, центральный замок....Эээээээ... как говорим мы, оптимисты: ничего такого, что может легко сломаться!

[матрёна]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:

-Убери свой комбайн с дороги она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:

-Ну,повернись ко мне, дорогая

Жена ему:

-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!!

[ру4ка]

Сын олигарха звонит папе в Париж:

 

- Па, срочно нужны деньги...

 

- Что случилось?

 

- Подруга забеременела, надо на аборт...

 

- Все?

 

- Нет... мы тут еще по пьянке дом спалили...

 

Олигарх, после паузы:

 

- Ну что, поздравляю... Осталось только дерево срубить...

 

Ссора жены с мужем:

- Чтоб ты жил на одну зарплату!

- Чтоб ты с нее алименты получала!

[ру4ка]

Винна-Пух и Пятачок заходят в банк:

- Всем ни с места, это ограбление! - кричит Винни.

- Зверушки мультяшные, да у вас и оружия-то нет, - смеются охранники и персовнал.

Обиженный Винни-Пух обращается к Пятачку:

- А ну-ка, свинья, покашляй!

 

Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, зарабатываю копейки, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте

[<ЯR>]

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .

- У вас, у пидарасов, все не как у людей. .

[<ЯR>]

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой.

Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.

Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается.

Доктор:

— Ну Вы лягте на левый бок.

— Что, лицом к маме???

[<ЯR>]

К мальчику Марику едет его дядя Изя.

— Марик, что тебе привезти?

— Дядя Изя,привези мне,пожалуйста,шоколадных конфет.

— Хорошо.

Приезжает дядя Изя. Марик выбегает, радостно хлопает в ладоши.

— Дядя Изя, ты привез мне шоколадных конфет?!

— Понимаешь,Марик,я так задумался по дороге,что просто забыл заехать в магазин.Но в следующий раз я обязательно привезу тебе шоколадных конфет!

Следующий раз.Марик выбегает, радостно хлопает в ладоши.

— Дядя Изя, ну в этот раз ты привез мне шоколадных конфет?!

— Понимаешь,Марик,я помнил про конфеты,но когда я подъехал к магазину,то там просто негде было запарковаться!Но в следующий раз я обязательно привезу тебе шоколадных конфет!

Следующий раз.

— Дядя Изя, ну в этот раз ты привез мне шоколадных конфет?!

— Понимаешь,Марик,я помнил про конфеты и машин на парковке не было,но магазин был закрыт!Но в следующий раз я обязательно привезу тебе шоколадных конфет!

Следующий раз.

— Дядя Изя, ну ты наконец-то привез мне этих шоколадных конфет?!

— Понимаешь,Марик,я помнил про конфеты и магазин был открыт и места на парковке были.Я зашёл в магазин,но там не было шоколадных конфет!

— Дядя Изя,а какие конфеты там были?

— Какие-то леденцы,карамельки.

— Так привёз-бы мне карамелек!

— Марик! Пока жив твой дядя Изя, ты будешь есть ТОЛЬКО шоколадные конфеты!

[Гость ебанат кальция]

- вася , ты привёз нашему мальчику шоколадные конфеты ?

- нет . там бла только кора

- и шо теперь , наш мальчик будет расти калорашем ?

[aljonka]

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой.

Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.

Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается.

Доктор:

— Ну Вы лягте на левый бок.

— Что, лицом к маме???

 

 

[Олег Михайлович]

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

[AKAMOL]

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек:

- бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;

- бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;

- бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;

- бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;

- бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;

- бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;

- бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;

- бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;

- бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!...

 

 

Диалог парня и девушки в магазине:

- Эй! Могла бы и извиниться!...

- Подумаешь, на ногу наступила...

- Коза!

- Дебил!!

- Дура!!!

- Урод!!!!

- Меня Сергей зовут...

- Ирина!

- Очень приятно...

[AKAMOL]

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты

выйдешь за меня замуж?"

 

И она ответила: "...НЕТ!!!"

 

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день

встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и

раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок,

соседок, и подружек, и пел в душе, и пер*ел когда ему вздумается, и громко

отрыгивал, и чесал себе яйца.

 

Вот и все. А вы чего думали?

 

 

 

 

- И где

 

она, справедливость? Я вас

 

спрашиваю: Где?

 

- Я бы ответил, но как сказал

 

знакомый гинеколог - там её тоже

 

нет.

[AKAMOL]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей глядя вслед такси ехидно говорит

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

[AKAMOL]

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.

- Ты уже кончил?

- Нет, я ещё на втором курсе

[Zella]

Звонок в шесть утра.Я снимаю трубку:

- Позовите, пожалуйста, бабу Ягу.

- Что? Кто? Какого дьявола...

- Нет, нет, дьявола не нужно. Именно бабу Ягу.

- Это кто звонит? Капанов ты что ли?

- Это баба Яга,? Это дедушка одного нехорошего мальчика.

- Кто? Чего? Какой б...дедушка, какого мальчика?

- У меня мальчик балуется, звать Степа. Это баба Яга?

- Какая я тебе баба Яга? У тебя что, мозги повылетали? Я хоть и Сокол, но Сава, я только лег два часа назад. Шесть утра, я выпил снотворного.

- Это баба Яга? Как хорошо, что вы сразу взяли трубку.

- Да, я взял трубку. Я забыл отключить мобильный телефон, и ты меня наказал тут же, тут же!

- Здравствуйте, баба Яга!

- Капа, ну ты чего в самом деле! Ты что, с ума сошел? Я сейчас положу трубку.

- Не кладите, пожалуйста, трубку, баба Яга! Мальчик капризничает, не хочет кушать, балуется. Представляете, баба Яга, он так избалован, он черной краской разрисовал мои солнечные стены, мы не можем смыть. Он развинтил настольную лампу, бабушка включила - её ударило током, она валяется ударенная.

- Слушай Капаша, ты мне друг, я хорошо к тебе отношусь, но зачем ты мне все это рассказываете?. Я недавно только лег, я не сплю ночами, я принял снотворное. Шесть утра!!! Я отключаю мобильный, все пока.

- Звонит городской. Алло?

- баба Яга!

- Еще раз так назовешь, сука, убью!

- Нет, нет, баба Яга, я с таким трудом дозвонилась, я прошу вас - поговорите со Степашкой.

- Да я его, паскудника, по стене размажу вместе с тобой!!!

- Вот-вот-вот!

- Что "вот-вот-вот"?!

- Ну вот это ему и скажите, баба Яга.

- Да слушайте, что это вы в шесть утра не спите, как все нормальные люди?

- Вот-вот-вот! Я даю ему трубку.

- Постой, постой, я ведь если два слова ему скажу, он весь год говорить не сможет. Я за то, что ты меня разбудил, прокляну его жизнь, мать его и отца!

- Вот-вот-вот! Я даю ему трубку!

 

 

- ЧТОБ ТЫ СДОХ, ПРИДУРОК! Я тебе рожу переверну и на задницу надену.Ты по утрам не то что порядочных людей, ты своей мамы будешь бояться.Ты всех людей будешь избегать!

- Это баба Яга?!

- Чтоб ты сдох, идиот! Я тебе все твои паршивые ручонки повыдергиваю.

- Так это баба Яга???

- Ты что, не слышишь, подонок мелкий?! Тебе нужно вместе с твоим дедом будильником работать где-нибудь в колхозе, людей на работу вовремя поднимать.

- Тетя, так вы - баба Яга???.

- Какая я тебе тетя, подонок?! Посмотрел бы ты на мое лицо! У меня борода как ты! Хочешь посмотреть?!

[kazak]

Чечен поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.

- Ну загадывай желание.

- А чё это такое?

- Ну как тебе объяснить... вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил 1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???

- Адрес, билятъ, этаго урюка!!!

[kazak]

Мужик снимает офигенную блондинку на ночь.

 

Приводит её в отель. Выпивают...Он её раздевает при свечах...

 

Хуякс - а она с тремя грудями! ...Во! Думает мужик - окуенно как!

 

Поебались вобщем зачотно! Наутро мужик просыпается - глядь - ДВЕ сиськи!

 

Он её будит и спрашивает:

 

- Слышь! У тебя ж вчера три сиськи было вечером?!

 

- Да ты что! Две! Как у всех! А это просто фурункул был. Ты его за ночь и высосал

[vika]

Дорогая, ты где?

- Я в норе.

- В какой норе?

- Как в какой, в той что ты мне купил!

- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил

[Паниковский]

Дорогая, ты где?

- Я в норе.

- В какой норе?

- Как в какой, в той что ты мне купил!

- Дура! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил

Гы-ы-ы-ыыы !!!

[Контрольный выстрел]

Еврейский юноша пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой.

Доктор просит рассказать, как он располагается в постели.....

Зачот

_______________

 

Специально не стал создавать тему, решил прилепить сюда:

 

"Вот что получилось из вроде бы простой задачи - вылепить пушку в честь 23 февраля.

Снято в детском садике в Набережных Челнах. Детишкам по 3 годика."

 

[apriori]

Собралась община евреев и начинают разговор.

Глава общины:

- Почему нас русские не любят?

Ответ из толпы:

- Может быть мы не умеем пить так как русские!

Глава:

- Точно, тогда будем учится пить как русские. Вследующий раз пирносим все по литру водки.

Ну все разошлись. Один приходит домой и говорит жене:

- Мне надо литер водки будем учится пить как русские.

Жена отвечает:

- У нас нету водки! А ты налей воды вы всё равно будете в один чан всё сливать не кто и не заметит.

Муж:

- Точно так и сделаю.

Другой приходит домой и тоже говорит жене:

- Мне надо литер водки будем учится пить как русские.

Жена отвечает:

- У нас нету водки! А ты налей воды вы всё равно будете в один чан всё сливать не кто и не заметит.

Так и сделали.

Ну так и сделали все евреи.

Собрались всё слили в один чан. Глава общины начинае пить прерывается и злобно говарит:

- Вот за это я и не люблю евреев!!!

[staspraha]

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:

- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

 

 

- Как здоровье у моей Сарочки? - спрашивает Рабинович у доктора.

- У нее задеты почки.

- Доктор, вы мне льстите.