Анекдоты

[AKAMOL]

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, мля, ТЫ привез...

[AKAMOL]

несется по дороге новенький "Ягуар" и вдруг водитель видит,что прямо перед ним старушка дорогу переходит,он по тормозам,но все равно давит бабульку, останавливается, на полном ходу в него врезается "Порш",в "Порш" влетает "Бентли", в "Бентли"-"Феррари", в "Феррари" -"Ламборджини".Водитель "Ламборджини" с трудом вылазит из раскуроченной машины,смотрит на задавленную старушку,и на всю эту груду дорогого,но уже бесполезного железа и говорит:"Да, красиво бабка ушла..."

[AKAMOL]

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда всё висит, секс только начинается!!!

[AKAMOL]

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

 

 

 

 

Маленькая хитрость.

 

Если облить себя водкой, от души приложиться лицом к стене, обмочиться, порвать одежду на видных местах - то появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице

[FRENDI]

Быль спер, не знаю куда засунуть:

"Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»"

фото костюма канарейки ниже

http://pics.livejournal.com/tm_malenka/pic/000c9qe2

[spider]

Быль спер, не знаю куда засунуть:

"Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»"

фото костюма канарейки ниже

http://pics.livejournal.com/tm_malenka/pic/000c9qe2

 

 

Не знаю плакать или смеяться..))..

Все-таки, смеяться хочется больше..)))))...

[Гость Kaljan]

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:

- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....

- Низзя, блин.

- Зайчик, ну маленькую...

- Сказал, че низзя и точка!

- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...

- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...

 

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:

- Ой, пингвинчик!

- Хуинчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, мля Дедом Морозом станешь!

 

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!

- А ты думаешь я сомкнул?

 

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:

- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:

- На конец? Как жестоко...

 

- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.

- От Деда Мороза, мама.

- Не может быть!

- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

 

 

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?

- Давайте...

- Милиция! Милиция!

 

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:

- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист:

- А y меня живая! Только убежала!

 

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.

- Пустяк, не стоит благодарности.

- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

 

За новогодним столом.

- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?

- Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.

 

Новогодний утренник в садике... Снегурочка:

- А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина... Снегурочка:

- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина... Снегурочка:

- Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из под елки хриплым голосом:

- Ой, хуёво, мне ребятки! Ой хуёво.

 

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

 

Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой...

 

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?

- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.

- А почему?

- Она от трения растаять может.

 

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.

- Снегурочка, ты бронежилет надела?

- Конечно. А ты газовый пистолет взял?

- Взял.

- А электрошок?

- Вот электрошок забыл.

- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

 

- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!

- С чего ты взяла?

- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

[staspraha]

Из записок Бога: - Вчера создал атеистов. Бросаю пить.

[FRENDI]

Быль спер, не знаю куда засунуть:

"Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

«25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.»"

фото костюма канарейки ниже

http://pics.livejournal.com/tm_malenka/pic/000c9qe2

Продолжение: "А вот здесь я поняла, что мой папа не самый плохой орнитолог - http://i011.radikal.ru/0912/44/678e182c7c85.jpg

 

ну не могу я без слез на это смотреть, работы нету я пат цталом

[FRENDI]

А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо

Интеpнет pасскажет?

О: Да, что Вас интеpесует?

А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.

[FRENDI]

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, блять, я бурундук!!!

[BES]

Мама говорит сыну:

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!

- Почему, мама?

- Больше места нет...

[BES]

И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится!

А потом тебя пробьет на хавку..

[BES]

Рисунок знаменитого художника. Рисунок весь измазан чёрной краской. Один чувак спрашивает:

- Что означает этот рисунок. Мне просто непонятно.

Художник: - Ты искусство не понимаешь. Индюк безмозглый. Объясняю - это негр крадёт уголь среди ночи.

[kusin]

И запомни, Золушка - ровно в 12 часов волшебство закончится!

А потом тебя пробьет на хавку..

я пад стулам!

[Alien]

Молитва!

 

Господи!!!

 

Ты забрал моего любимого певца - Элвиса Пресли.

 

Ты забрал моего любимого актера - Патрика Суэйзи.

 

Ты забрал мою любимую актрису - Фарра Фосетт.

 

Я просто хочу, чтобы Ты знал, мой любимый президент - Барак Обама.

[Alien]

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:

- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.

- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?

- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.

- Ок. Через неделю сделаю!

Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...

Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... Собачка наша..."

[Чучундр@]

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.))

 

 

Вчера прыгал с парашютом: Узнал, из какого места выделяется адреналин

[Нахалка]

2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:

- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.

Ученик:

- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.

Учитель:

- Зачод!

[Нахалка]

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:

- Мне нужен десяток яиц!

Кладовщица кричит внутрь склада:

- Пять грузчиков — на выход!

 

 

 

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

- Чего изволите?

- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?

- Полагаю, она закажет себе сама...

 

 

 

Да, такого вируса у меня ещё не было- сказал зять увидев тёщу за компьютером

[BES]

Молодая медсестра проходит практику в клинике.

Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет.

Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает::"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".

Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..."

Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях

[BES]

Сидит блондика, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:

- Кто это там?

- Это я, червь-мозгоед!

- А что ты там делаешь?

- Голодаю!

[BES]

Деревня. Утро. Просыпается мужик, выходит на крыльцо, смотрит, у бабы Сони smile.gif дым из трубы валит. Он испугался-пожар, побежал тушить. Прибегает, смотрит, она самогон варит. Он просек это дело и говорит:

- Не дашь самогона - в ментуру пойду.

- Дам-дам, только по делам схожу. А ты пока смотри за моим самогонным аппаратом.

Мужик:

- Как, я же не знаю что делать?

- А ты просто меняй банки, а когда закончится вода долей 2 ведра воды.

Ушла баба, а мужик сидит у аппарата. Поменял одну банку другую, третью, смотрит закончилась вода, берет два ведра и идет во двор за водой.

В это время мимо менты шли. Смотрят - дым из трубы валит, думают - пожар! Побежали тушить...

Приходит мужик с водой, смотрит стоят два мента у аппарата и говорят ему:

- Ну что, мужик, будем составлять протокол?

- Составляйте.

Привели его в ментуру, он и рассказывает:

- Иду я по улице, смотрю из дымохода бабы Сони валит дым, думал пожар, а она знаю еще с утра по делам ушла. Хватаю два ведра с водой и бегу тушить, захожу в дом, а там два мента самогон варят.

[BES]

Буш в шоке. ЦРУ удалось узнать настоящее имя Саддама Хусейна. Его зовут Дункан Маклауд.

[BES]

В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке.