Анекдоты

[<ЯR>]

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.

[Чучундр@]

xxx : Ты тупой идиот, - Приходи сегодня на репу.

yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто **здец.

xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.

yyy : что случилось то?

xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".

yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп".

xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.

yyy : ...жесть! мне - **зда...

[Чучундр@]

Жена подходит к две ри подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля"

[Мансур]

Жена подходит к две ри подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля"

Ну и в отместку тогда.

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник.

Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.

- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.

Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний

этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же,

какая умница!

Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:

- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.

Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а

мусор выкинуть некогда!

 

 

 

Муж узнает, что жена ему изменяет. Один раз он приходит домой и

говорит жене, что уезжает в командировку. Сам становится на площадке выше.

Жена выходит из квартиры за любовником, муж заходит в квартиру и прячется

за шкаф.

Они приходят вдвоем, выпили, закусили, он ее трахнул. Она ему

говорит:

- Милый, рассмеши меня так, чтобы я уписялась.

Любовник начал голым по квартире бегать, прыгать. То на кровать, то

на стол запрыгнет, то на шкаф и вдруг прямо со шкафа в окно.

Она ему кричит:

- Милый, куда ты, я уже уписялась!

- Посмотри за шкаф, так ты и усрешься!!

 

 

Жена спрашивает мужа:

- Я слышала что у тебя работает новая секретарша?

- Да.

- Ну и как она - справляется?

- Справляется.

- Красивая?

- Симпатичная.

- А одевается как?

- Быстро...

 

 

Решил ЧУВАК жениться.

- Ну СЫНА, - говорит мама - ты у нас самый популярный, значит тебе

и жена нужна самая популярная. А самая популярная у нас сейчас Алла

Борисовна, к ней и иди свататься.

Пошел СЫНочка к Аллочке.

- Аллочка, хочу на тебе жениться.

- Ты ЧУВАК, конечно, мне нравишься, но мне еще нужна дача на берегу

Черного моря.

Заплакал ЧУВАК и пошел обратно домой. Приходит, слезами заливается.

Мама спрашивает:

- СЫНочка, ты чего плачешь?

- Аллочка дачу хочет на берегу Черного моря.

- Не плачь, иди скажи ей, что купим мы ей дачу.

Обрадовался. Прибегает к Аллочке и говорит:

- Мама сказала, что купим мы тебе

дачу.

- Ты, конечно мне нравишься, - говорит Аллочка, - но мне

нужна еще машина "Чайка".

Заплакал, приходит домой и говорит:

- Мама, она еще машину "Чайка" хочет.

- Не плачь, иди скажи ей, что купим мы ей машину.

Обрадовался, побежал к Аллочке. А Аллочка и говорит:

- А мне, еще нужно, чтоб был 25 сантиметров.

Заплакал, приходит домой и говорит:

- Аллочка сказала, что ей нужно, чтоб был 25 сантиметров.

- Ах, - закричала мама, - чтоб из-за этой рыжей кошки 5 сантиметров

отрезать - никогда!

[Мансур]

Пpогpамист пpишел домой pано yтpом. Жена спpагивает:

где был?

да, y любовницы был, то, се...

HЕ вpи, навеpное опять всю ночь в интеpнете пpосидел!

[SandmanEST]

… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.

Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.

- Добрый день! - промолвила Алиса.

- Кто… Ты… - протяжно произнесла гусеница.

Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.

«А может мне тоже покурить» - подумала Алиса…

И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…

…До самого утра…

…пока не проснулась…

…от нестерпимой головной боли…

…в луже собственной блевотины…

…в однокомнатной квартирке…

…на окраине Салтовского жилмассива…

…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…

- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.

- бл@… завязываю. - в очередной раз клялся он себе… Mr. Green

[vika]

из учебнега по 3D графике (Maya)

-" При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись...

 

Master

поставил на коммуникатор программу, фильтр звонков и смс

Master

работаю, выстатил на занято. Она автоматически на звонок или смс отвечает смской типа "Я занят. Не беспокоить"

Master

ебус со станком. Разъебалсо, собираюсь домой. Смотрю на коммуникатор

Master

300 с лихуем заблокированных смс, я в шоке, смотрю лог

Master

первой была смска от оператора "Ваш счёт составлет бла бла бла, отключение через тра та та". Коммуникатор ответил "Я занят. Не беспокоить"

Master

Робот оператора ответил "Команда не опознана". Коммуникатор ответил снова "Я занят. Не беспокоить". Робот оператора ответил "Команда не опознана"

Master

и так 300 раз

Master

в итоге денег ноль

Galinka

попереписывались

Master

ога

Galinka

два робота

Master

сука, за мои деньги переписывались

[alexmiron]

- Девушка, а вы водку будете?

- Да вы что? Я вообще в рот не беру!

- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

 

- Как будет по-украински "моргать"?

- Бачить з iнтервалами.

 

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.

Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.

В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют нах мою корову...

 

Как все-таки далека от жизни наша система образования!... Ведь уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла...

 

Жена возвращается поздно домой... Муж спрашивает:

- Где была?

- Сейчас я тебе дам наводку.

- Давай на водку и можешь не говорить.

[Vicente]

Представитель "ГазПрома" звонит Диме Билану:

 

- Мы вас приглашаем на наш корпоратив.

- Конечно, я буду.

- Только одно но, после корпоратива мы всей толпой тебя в жопу выебем.

- Да вы что с ума сошли? Это невозможно!

- Гонорар полмиллиона долларов налом.

- "Я знаю точно, невозможное возможно..."

[Lazydog]

Идет волк по лесу, смотрит навстречу ему заяц бежит и от радости весь светится.

Волк спрашивает: "Заяц, а ты что такой довольный?"

Заяц: "Да там между деревьев лиса застряла, так я ей пару палок кинул."

Волк: "Где?!!" Ну, заяц все подробно объяснил, через некоторое время видит волчара от счастья весь сияет.

Встретились, стоят обсуждают, кто как и сколько, мимо медведь идет, видит их спрашивает: "Вы чего такие довольные?"

Волк с зайцем отвечают: "Да там между деревьев лиса застряла, дак мы ей по паре палок кинули."

Медведь: "Где?!!"

Эти ему все объяснили, стоят дальше, видят мишка идет радостный.

Они ему: "Ну как?"

Тот отвечает: "Да нашел я ту лису, там палок рядом не было, так я ей шишек в жопу напихал..."

 

От Язвочки.

[Капрал]

Сейчас пересматривал "Top secret!". Диалог:

 

-Как тебя зовут?

-Хилари.

-Необычное имя...

-Это немецкое имя. Оно означает "Та-Которая-Забыла-О-Гравитации".

Цукер-Абрахамс-Цукер. 1984-ый год

 

Довольно актуально

[Чучундр@]

Врач - пациенту:

 

- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить сексуальные контакты... Да, и самое главное, больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

 

 

 

 

-Сколько женщину ни корми - она все равно себе бикини купит.

[Nazar PittBull]

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на

6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен

в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.

[Nazar PittBull]

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, останавливает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......

Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок

выдает монолог:

- Б*ад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах

чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне.

А он пристал-есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

 

:lol:

[GuyA]

у вас у всех смешные, а у меня - оригинальные.

 

(1)

мужик приезжает по делам в ЮАР (лет 20 назад). Дeла закончил, думает - пойду вечером в кино

приходит за билетом, видит - очередь негров в окошко билетёра. достоял, сунул голову, и говорит - мне, мол, билет на вечерний.

Билетёр спрашивает: "мистер, вы первый раз в ЮАР ?"

Мужик говорит: "да. а что ?"

Билетёр: "у нас в кассе только негры билеты получают. а белые - у администратора"

Мужик благодарит, идёт внутрь к администратору. тот его и спрашивает: "Вам в партер или на балкон ?"

Мужик говорит: "В партер". а ему: "Сэр, вы первый раз в ЮАР ?"

мужик говорит "Да", а сам охреневает понемногу. Администратор говорит: "понимаете, сэр, у нас так принято, что в партере только негры сидят,

а белые - только наверху. Пожалуйста, ваш билет".

Мужик вечером приходит, и видит - в натуре, внизу одни негритосы. садится на балконе, и постепенно понимает, что надо отлить. срочно. а где сортир - неизвестно. ну он и спрашивает у соседа, мол, будьте так любезны, где тут у вас сортир. а сосед ему: "эй, пацан, ты чё, первый раз в ЮАР?" Мужик ему уже на нервах чуть в рожу не двинул, а сосед говорит: "у нас тут сортиров нет, хочеш ссать - сцы вниз, в партер".

Мужик припух от такого, только отлить-то надо ... он тихонько пристроился у перил, и отливает понемногу - сначала тихо, типа это вообще не он, а потом уже смелее, прямо одному негритосу за шиворот. и тут этот самый негритос поворачивается, и как заорёт на весь зал: "эй ты, там наверху - ты чё, первый раз в ЮАР??!?!" Мужик уже чуть не плачет - ну б$&ть, ну что вы от меня все хотите ?? а негритос ему: "ты чего на меня одного льёшь? ты разбрызгивай, разбрызгивай !"

[Тиамат]

А мне этот бородатый в голову впаялся))

 

Марь Иванна показывает на уроке кирпич.

- Ребята, кто о чем думает глядя на этот кирпич?

Маша:

- Я думаю о наших строителях, которые строят красивые уютные дома.

Ира:

- А я думаю о том, что мы в нашей замечательной стране скоро построим коммунизм.

Вовочка:

- А я о бабах!

- Вовочка, ну почему о бабах-то???

- А я о них всегда думаю. ))

[Тиамат]

- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.

- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

 

-Как пишется "НЕ" с глаголами - слитно, или раздельно?

...

-Через пробел!

 

Если у вас нет отца...

Жмем правую кнопку мышки...

Выбераем пункт "Создать папку"...

 

Обнаружен новый вирус, под названием "Бомж" - он просто роется в Вашей корзине.

 

Почтальон Печкин:

- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.

[Lavrik40]

- Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?

- А что такого? Возглавляет же пастух стадо - а кто скажет он его член?

[SandmanEST]

- Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?

- А что такого? Возглавляет же пастух стадо - а кто скажет он его член?

 

 

Правильно, Лаврик! Главное - быть её мозгом!

[Alien]

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер. - Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь: - Мадам, если вы пукнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы уср...есь,услышав цену

[Своя]

Западная Украина , жаркий полдень, дедушка на глазах у внука поливае клумбочку под окном дома машинным маслом.

Внучёк удевлённо спрашивает:"Дедушка, что вы делаете , цветочки ж повянут?!!"

 

Дед отвечат : "Деточка, да х..... с ними с цветочками, лишь бы оружие не поржавело".

[vika]

zdes" trudno bez yazika

а в Америке плохие дороги?

pri chem zdes" dorogi?

а при чем здесь уазик?

 

- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.

 

 

Вотдальше не помню, баяннебаян

 

Несовершеннолетнее чучело "залетело".

По выснении сего факта мать чучела в истерике начинает орать:

- Кто этот подонок?!

Дочь набирает но телефоне какой-то номер, м через полчаса у дома останавливается красный "Феррари" последней маркис шофером в ливрее. Из "Феррари" выходит весьма представительного вида господин, изысканно одетый, в золотых часах и с роскошным букетом орхидей.

Господин входит в дом, целует дамам ручки, вручает букет и толстый конверт денег и усаживается на стул перед обалдевшим отцом.

А потом объясняет:

- Ваша дочь сообщила мне новость. К сожалению, мое семейное положение не позволяет мне предложить ей руку и сердце; но беспокоиться ей ни о чем больше не придется - о своем ребенке я, естественно, позабочусь. Если родится девочка, то я подарю ей три дома, офисное здание в центре города и виллу на океанском берегу. Если родится мальчик, то я подарю ему два завода, яхту и миллион доллпров.

А если случится выкидыш...

Отец девчонки кладет твердую руку ему на плечо:

- ... то вы еще раз ее трахнете!

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Чтобы это значило? Hа фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате. Россияне ответили: - Hапился. Во всех других странах: - Умер.

 

- Дети, кто принес в школу крысу?!

- А это не крыса, это австралийская такса!

- Да мне пофигу - кошка съела, значит крыса!

Папа-людоед приходит домой. в одной руке гроб, в другой негр.

Дети (грустно):

-Папа, папа мы опять консервы есть будем?

Папа:

-Кто консервы есть не будет, шоколадку не получит!!!

[GuyA]

с бородой про двух студентов-медиков. Один (А) стал гинекологом, другой (Б) - ветеринаром в глухом селе.

Б приезжает к А в гости в клинику - сидят, обмениваются впечатлениями. Б - о коровках и лошадках, А - о женских половых органах.

Б облизивается, приговаривая "везёт же людям"... тут А говорит - ко мне, мол, сейчас пациентка должна подойти, хочешь вместе осмотреть ?

 

Спустя 5 минут - пациентка в кресле. А покопался-покопался, и говорит - щас, мол, мой коллега вас осмотрит.

Б подходит к пациентке, истекая слюной и тяжело дыша - и вдруг как схватит её за грудь. И ещё за всё, что есть. И пасть открыл в предвкушении.

Пациентка в истерике:

- Доктор, что вы себе позволяете !?!?

- Тпррррууу !!! стоять, Сивка, ептвоюмать !!!

[Чучундр@]

Идут два еврея по дороге, видят дерьмо.

Изя:

- Абрам, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?

Поспорили, Абрам съел. Идут дальше. Видят второй кусок.

Абрам:

- Изя, спорим на сто баксов, что ты съеш это дерьмо?

Изя съел. Идут дальше Через 15 минут:

- Слушай Изя по-моему мы с тобой на халяву дерьма нажрались!

[rød bull]

Западная Украина , жаркий полдень, дедушка на глазах у внука поливае клумбочку под окном дома машинным маслом.

Внучёк удевлённо спрашивает:"Дедушка, что вы делаете , цветочки ж повянут?!!"

 

Дед отвечат : "Деточка, да х..... с ними с цветочками, лишь бы оружие не поржавело".

Вапше жесть