Анекдоты

[матрёна]

Приходит девушка в церковь на исповедь.

Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?

- Святой отец, я мля..

- О, это ужасный грех, дочь моя!

- Святой отец, вы не дослушали! Я, мля курю...

[матрёна]

Дубль два:

 

 

Приходит девушка в церковь на исповедь.

Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?

- Святой отец, я бл*дь...

- О, это ужасный грех, дочь моя!

- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл*дь, курю...

 

P.S. Я видемо,что то пропустила,если у нас стоит ценз на мат.

[Stranniza]

Не все таки люблю я анегдоты могу часами их читать

[KURAT]

Приходит мужик на приём ка врачу. Сел и говорит:

доктор, я в последнее время стал очень раздражительный!

Доктор в это время занят перелистыванием истории болезни.

Поднял глаза из под очков: простите, что вы сказали?

Пациент с бешенством стучит кулаком по столу: блять,

не зли меня сука!!!

[Мансур]

Сидит мужиг в ванной джинсы драит и себе под нос приговаривает:

 

Никому нельзя доверять ..........никому................ даже самому себе.

 

 

 

Дальше трет джинсы и говорит, а ведь только пукнуть хотел ))))))))))))))

[матрёна]

Реальный случай на радио "Европа Плюс Комсомольск"

Звонит паталог Женя в двадцатый раз за утро, слёзно требует поставить группу "Сикубабис".

Серегина говорит, нет, мол, такой группы и не знаю вообще такого впервые слышу, отвали!!!

- Ну, есть, не угомоняется радиваслушатель.... в поиске наберите

- Хорошо, по буквам, давай сикубабис свой...

- Пишите: S, u, g, a, b, a, b, e, s.

Так и прозвали его - Женя Сикубабис.

 

 

 

 

Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Еб твою мать!"

Из люка в ответ: - "Мать твою еб!"

Чувак подумал и заорал: - "Мать твою еб!"

Эхо ответило: - "Еб твою мать!"

Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою еб, еб твою мать!"

Из люка: - "Иди на *уй, не мешай работать!"

[матрёна]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в

словаре, но которое в предложении может иметь смысл.

Итак, звонок.

Ведущий: здрасьте, вы кто?

- Я Дэйв.

- Ваше слово?

- Пшолка. По буквам: П-Ш-О-Л-К-А.

- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь

скажите осмысленное предлложение с этим словом.

- Пшолка ты на *уй!

Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,

проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной

звонок.

Ведущий: Алло. Как вас зовут?

- Джефф.

- Ваше слово?

- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.

- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?

- Эцново я. Пшолка ты на *уй!!!

[матрёна]

Жутко пьяный мужик приходит домой. С порога орет жене:

- Жена, тащи тазик, я ригать буду...

Жена судорожно перерывает домашнюю утварь. Нашла. Прибегает. Видит сидит муж на полу, и говорит:

- Все, концепция поменялась. Я усрался.

[Своя]

На советский завод приезжает американская делегация.

Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести.

Та, слегка смущаясь, переводит:

- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»

В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[SandmanEST]

Прапорщик ругается:

 

Блять! Кругом одни пидарасы!!!! Нет, ну реально! Одни пидарасы кругом!!! Вот, всё спиздили, пидарасы!!

Косметичку спиздили, колготки спиздили! Пидарасы!

[Своя]

Из зоопарка сбежал слон. Мужик просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в милицию:

- Мужики понимаете, в моем огороде гиганская мышь хвостом капусту собирает!!!

- И что она с ней делает?

- Я бы вам сказал, но вы всеравно не поверите!

[Своя]

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:

- На Плоицкую трощадь!!!

Извозчик подхватывает:

- На Плоицкую трощадь корок сопеек!

- Корок сопеек?

- Да. А дули ты хумал?!

[Своя]

Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек,

сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

- Ой, кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка.

Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала.

Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой

случилось.

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?

- Блять, доктор! Я вам сеть прокладываю!!!

[Мансур]

  Своя сказал:

Старая Москва. Из бара, пошатываясь, выходит мужик, тормозит извозчика и, заплетающимся языком говорит ему:

- На Плоицкую трощадь!!!

Извозчик подхватывает:

- На Плоицкую трощадь корок сопеек!

- Корок сопеек?

- Да. А дули ты хумал?!

Есть еще такая версия.

 

Мужик вываливатся из кабака ловит извозчика и заплетающимся языком говорит ему:

- На Музнецкий Кост!!!

Извозчик подхватывает:

- На Музнецкий Кост корок сопеек!

- Корок сопеек?

- Да ты охуел?!

-Да на Музнецкий Кост я за Корок Сопеек на гопой жоле доеду!

[Aleksas]

Три женщины обсуждают позы.

Одна говорит:

- Мне нравиться, когда мужчина сверху.

Другая:

- А мне, когда я сверху.

А третья:

- А мне нравиться родео.

Все в недоумении: как это?

- Это когда сидишься верхом на мужчину, говоришь ему: у меня СПИД, и пытаешься удержаться...

 

 

Сын спрашивает у отца:

- Пап, а где у нас фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свидание иду.

- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.

- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!..

 

 

Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»

[Своя]

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся

двое — батюшка и бизнесме . Оба такие 'настоящие' со всеми

причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать.

Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и

говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского?

хороший табачок...только что из голландии подвезли...

— Не курю, батюшка, да и работать ; надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то

переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан

ужина откушать?

— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная

встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и п=D 0 новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. Hе задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

— Не пью, батюшка! да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Mожет мы коньячок возьмем

да и к ним?

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать

надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не

изменяю! неужели я неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно, сын мой.

Но зря.

[SASHAS2]

Marstem пишет:

  Цитата

Этот:

 

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.

ЦВЕТИК: - Но на слово «пакля» нельзя придумать рифмы!..

НЕЗНАЙКА (затягиваясь «Примой»): - Да до фига!

ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!

НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!

ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?

НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!

ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..

НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хyякля!!!

Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.

ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...

НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...

(с гордостью)... Я - БАРД, БЛ Я!!!

[Альба]

Репетиция рекламы соков. Дети:

- А я - вишенка…

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я – идиот...

Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка…

- А я - яблочко...

- А я - томат...

- А я - идиот...

Мальчик!!!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:

- А я - вишенка…

- А я - яблочко...

- А я - баклажан!!!

Мальчик!!!!! Ты – идиот!!!! Сначала идёт - ТОМАТ!!!!

[Альба]

Мужик спрашивает у бармена:

 

- Что входит в коктейль?

 

- Сахар, молоко и ром.

 

- Ну, и как на вкус?

 

- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!

 

- Ну, а ром?

 

- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

[Ігор]

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит: - Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова: - Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал: - Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

[Ігор]

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: - Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран. - Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два. - Почему два? - удивилась бабушка. - А второй я нашел у тебя под кроватью

[Ігор]

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...

[Ігор]

Уважаемый мэр Лужков. Только что прочитал новость, что Москва собирается

назло Грузии построить новый микрорайон в Цхинвали. В связи с этим у

меня вопрос - нельзя ли сделать так, чтобы Москва назло Грузии купила

мне новый компьютер, мобильник, кроссовки Adidas и пару бутылок пива?

[Ігор]

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член,

брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет,

будто минет сделал...

[Ігор]

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:

- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!

Генерал багровеет и орет:

- Командира охраны ко мне!

Прибегает командир охраны. Генерал:

- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!

Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:

- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и согласно приказу - немедленно доложили. Всем личным составом.