Анекдоты

[Чучундр@]

Товарисчи!Поделитесь своими любимыми анегдотами

 

Начну первая.

 

[efasser]

+1

[Alien]

Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе, обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно, обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур агрессивен.

[Мансур]

Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе, обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно, обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур агрессивен.

Палесы рулят!

[Alien]

Не анегдот, но смешно:

 

 

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая

дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги

несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от

восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в

зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара

ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха

мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами

отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама

работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Бля, не дай бог дожить!

[Чучундр@]

Одесса. Дерибасовская.

-Товарищ еврей который час?

-Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей то посмотрите через жилетный карман на часы.

[Mishgan]

Средство от импотенци три богатыря три это глагол

[Osterman]

Капитан приходитк полковнику.

-Товарищ полковник можно в отпуск.

-Давай идею пойдёш в отпуск.

(Капитан выглядывает в окно и видит солдата, который косит траву)

-Вон солдат, чё он с одной косой? Привежите ему вторую больше накосит.

-Молодец иди в отпуск!

На следующий день к полковнику приходит другой капитан

-Товарищ полковник можно в отпуск.

-Давай идею пойдёш в отпуск.

(Капитан выглядывает в окно и видит солдата, который косит траву двумя косами)

-Вон солдат, чё он с двумя косами? Привежите ему сзади телегу, пусть и складывает.

-Молодец иди в отпуск!

На следующий день к полковнику приходит третий капитан

-Товарищ полковник можно в отпуск.

-Давай идею пойдёш в отпуск.

-Ну не знаю...

-Ну иди думай!

Выходит на улицу, закуривает, тут к нему подходит солдат с двумя косами и телегой и говорит.

-В отпуск хотите

-Да

-Идей нет

-Нету

-Фару мне, фару - ночью косить буду!

[Osterman]

не совсем анекдот, но все равно смешно. смски

 

 

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

[Чучундр@]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

 

 

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций "МММ".

 

 

Русский народ не имеет плана действий...Он страшен своей импровизацией

[Тиберий]

Не анегдот, но смешно:

 

 

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая

дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги

несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от

восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в

зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара

ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха

мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами

отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама

работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Бля, не дай бог дожить!

Ржачно

[Бродяга]

поржал над выше стоящими постами!!! Супер!

а вот сёня наткнулся в инете случайно, тоже валялся

 

Жена у меня беременна. И не так легко ее беременность протекает,

так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я,

оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника.

Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой

дальней комнате....

Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался

взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с

потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать

женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие

нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав,

продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую

фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца

лопнули....

Надо было видеть ее лицо...

[Чучундр@]

Что общего между Интернетом и пенисом?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.

2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.

3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему

вокруг него столько шуму.

4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.

5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а

превратился в забаву.

6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

[DOHa777]

Вовочка: "Пойдем ко мне, ужастик посмотрим!"

Машенька: "Немецкая?"

[Huli_gan]

Ну что жЫдяры?! Сами напросились...

 

Сара спрашивает у Абрама:

Абрам! А как ты думаешь, секс это физический труд или умственный?

Абрам немного подумав говорит:

Наверное все таки умственный, иначе мы обязательно каво нибудь наняли...

[Huli_gan]

продолжым?!

 

У Сары с Абрамом ожыдаеццо пополнение в семье...

На что Абрам говорит:

Когда мы привезем его домой и положым в кроватку, то с левой стороны положым пачку банкнот, а с правой стороны положым скрипку...

Для чего? - в недоумении, спрашивает Сара

Ну так мы поймем кем он станет! - отвечает Абрам.

Ну и как же ты поймешь? - заинтересованно, спрашивает Сара.

Все очень просто, если потянеццо к деньгам - станет банкиром, если к скрипке - то музыкантом, ну а если и к деньгам и к скрипке - то дирижером!

[Huli_gan]

Забавный случай из жызни...

 

Не так давно звоню своему товаГищу, ну там перетерли всякие дела, а потом у него спрашиваю - Как жызнь то вообще? На что он мне ответил - Устал быть евреем! Ржал как лось, он даже на меня обиделсо маненько... вроде бы...

[Чучундр@]

Хулиган,про физический труд особенно понравилось

 

 

Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!!

 

 

 

 

Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли

 

клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя

 

Федор говорит:

 

- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу

 

море блядей и буду отвисать на полную катушку!!!

 

Шарик:

 

- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу

 

сук и так отвисну!!!

 

Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок

 

и мурлычит:

 

- А я экономить буду!!!

[efasser]

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

[Andy]

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:

1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.

2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.

3) Найти на ней такого же расп***яя.

И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

[Huli_gan]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

>>

>> Ответ компании Джениус:

>> Уважаемая Юля Зуева!

>> Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

>>

>> Ответ Юли Зуевой:

>> Уважаемая компания Джениус!

>> Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

>>

>> Ответ компании Джениус:

>> Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[vika]

Не анекдот, но улыбнуло..

 

 

Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве

 

"STIMOROL -70" - вторая жизнь бальзама Звездочка.

 

Arrow: Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола, и просит у продовца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным двежением снимает защитный колпачёк и прыскает в него "пробничек"... перерыв нах! технический.

[KURAT]

Просят еврея убрать снег, дают лопату.

Тот в непонятках: Как это так, я вот прямо сейчас должен взять лопату

и что то начать делать? 8-(

Ему: Ну да!

Еврей: А моторчик тут нельзя как то приделать?

Ему: Ну где ты видел лопату с моторчиком?

Еврей: Поц, а где вы видели еврея с лопатой?

 

Еврей с лопатой

[Komandante]

- Па-аднять паруса!

- Капитан, у нас судно на электродвигателе...

- Па-аднять электродвигатель!

[Чучундр@]

Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..

Блять, чувствую себя царем...

 

 

 

 

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!

- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...