А не устроить ли литературный конкурс?

[Мансур]

Спасибо Макс что в своих мемуарах и про меня строчку другую замолвил!))) Улыбнуло однако!

 

Ответный будет, но я, в отличии от тебя про тебя не скажу ни чего хорошого

[Колхозник]

Ну что же... Будем осквернять!!!

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Лейзидог сидел в кресле за своим рабочим столом и внимательно Просматривал "Мировое Порно".. . Рядом стоял Дворецкий, который по счастливой случайности носил фамилию Сталев, он не смело держал в дрожащей руке виски "Хэннеси", боясь напомнить своему хозяину, сколько ИндецаФ полегло с тамагавком в руке за этот напиток... В этот дождливый, пасмурный вечер, который в очередной раз предвещал жителям "Миролюбивой" пиндоссии повторное нашествие урагана "Ктулху", который грозил уничтожить все плантации мандаринов, и в дополнение к ним, Мерседесы кабрио, Лейзи был не возмутим, ибо прекрасно понимал что это происки эбанитовых Руссофобов... В этот странный вечер, напоминающий "Ленивому" "12 Негретят", Лейзи как на зло, имел ошибку пригласить в гости повелителей драконов.. Ибанутые Драконы отдыхая от боевых действий, отдыхали как могли.. На вечеринке в старинном замке (построенном на Брайтон Бичь). В который соответственно были приглашенны все "отморозки", Сандман играл на гитаре, Кверт77 рассказывал Моторину33 анекдот (с которого он не смеялся) , Пуша и А.Е. собрав все пиндоские грябы, передавали прибет всем кому можно только было передать!!! Хулиган, Дайзер, ВоФФка и Хирург переговаривались о чем-то в тесной мужской компании, ибо остальных они за мужикоФ не считали..…

 

«Вроде бы все свои…», – подумал Лейзидог, как вдруг его взгляд упал на Райдера. Лейзидог вскочил со своего места,и заскрипев зубами тут же подлетел к Райдеру:

– А ты как сюда попал, Ебаный Будулай ? Этот бал только для повелителей!

– Не ругайся, насяльника… – промямлил Цыган. – Я в Германии на вокзалах песни пою, и гадаю немного...

– Ну ладно, твои краплёные карты нам пригодятся, – осклабился Лейзидог. – Надо зглазить Корсаров.

– Дык это… Мансур сказал что гитару мне поломает, и в попу больно иметь будет … – пожаловался Цыган.

– Не сможешь сглазить, придётся навести на них порчу, или отсасать у моего дворецкого , – отрезал Лейзидог и вернулся за свой стол.

Тем временем Сократ, который терпиливо смотрел за всем действием, резким движением достал из за спины отборного Немецкого Корна, и преложил всем подставить свои бокалы..

– Нет, – твердо отказался Лейзидог. – После твоего пойла у меня Ракетка на тенисе не встаёт, и Мерседес только с толкача заводится . Я лучше кофейку себе налью – после первого глотка ловлю оргазм.

 

Едва Лейзидог успел договорить, как вдруг в зал ворвались несколько людей в тельняшках и с криками «Полундра!» достали оружие. Один из пиратов – Мансур – подбежал к А.Е и с криком "Это ты сцука под пиратаФ косишь?? Да пираты вообще так не одеваються" со всей силы Въебал Райдера по бубну . К счастью у Райдера имелись все Бонусы защиты Бубна, и на голове была одета спизженая вчера на рынке новенькая пидорка, поэтому при ударе Мансура, его костылём, протез корсара развалился на куски. Ошарашенный Априори , держа в руках виски "Хенесси", процедил сквозь зубы:

– Ебать мой Буш а говорят что Америку открыл Мансур!!!

Поняв что спизженная гитара была сделана из Бамбука, и далеко не из орехового дерева, Будулай собрал с пола обломки своего котрабаса и медленно попятился к выходу, придерживая Левой рукой жопу...

Наконец, горе-Цыгане убрались восвояси и вечеринка продолжилась, как ни в чем не бывало.

«Надеюсь, сегодня попрошайки больше не заявятся сюда. Столько мусора после них остается, и постоянно чё нить пропадает…» – подумал Лейзидог, после чего быстро дал подсрачника Сталеву, а Сократ, осушив залпом всё принесённое с собой, в очередной раз напомнил всем, что в большой семье Ебалом не щёлкают!!!

 

В этот момент, двери открылись и в зал вошел невзрачный человек с микрофоном в руке. Лицо его закрывала шляпа.

«Лонэстар», – рассеянно подумал Лейзидог и произнес вслух:

– Сократ, я отойду. Радио надо инсталировать.

– А оно что у тебя не инсталированно? – искренне удивился Сократ.

– Дурень, Не пали контору! Мы же из одного клана!

Тем временем человек в шляпе пробормотал что-то растянуто.

– Что вы сказали? – спросил Сократ.

– Этттттттттто не важннннннно, уважаеммммммый, – ответил Лон.

– Ну как же так… – растерялся Сократ. – Скажите хотя бы, на каком языке вы только что говорили…

– Видите ли, уважаемый, я могу вам разъяснить ситуацию в ее истинном положении, только если вы того действительно пожелаете, и мне это позволит Попадало...

Сократ отхлебнул из своего стакана и задумался. Тем временем Лон продолжал:

– Уважаемый, я знаю все песни шансона, которые могу свободно спеть и прочитать как Рэп.

– Да ты Эминем, – восхитился Сократ. – А я то думаю шозанах?

– Мазе Фака, кисс май Эс, да вы на этом поезде совсем окуелли??? Меня не узнавать???

Сократ усмехнулся и приложился к стакану. Тут появился Лейзидог, вернувшийся из уборной, и произнес:

– Я с Сократом, хоть он и руссофоб, абсолютно согласен ну какой из тебя в пизду Эминем???

– Ты слышал, о чем мы разговаривали? – удивился Лон.

– Да, но это неважно. Не смотря на то, что у меня даже на буше есть уши.. Я всегда согласен с Скратом. Это, можно сказать, мое второе «Я». Кстати, господа, – громко обратился к присутствующим Лейзидог, – если кто-то хочет тупо предъявить что нибудь нашему Лону, я вам этого не советую... Пишите моей собаке ПитБулю..

Лон снова пробормотал что-то себе под нос.

– Что, простите? – участливо переспросил Сократ.

В ответ Лон разразился длинной речью со множеством длинных и, наверное, умных слов. Послушав пару минут, Сократ почувствовал, что его стало подташнивать, и он, он что бы не заморачиваться, вспомнил о приятном... О том как ел раков в гостях у Моторина, и тут же отправился в другой конец зала к своему другу тая надежду что Моторин принёс раков опять.

Вечеринка шла полным ходом: гремела музыка, звучали шутки и смех... Пуша опять хохотала (поскольку А.Е. уже был не в состоянии не только танцевать, но даже передать привет).

Лейзидог еще раз окинул взглядом зал и довольно ухмыльнулся: в его голове опять промелькнула мысль "Как же вы меня заебали"

[Vicente]

ржал как Петросян

 

однако , несмотря на некоторую путаницу в деталях и персонажах , получилось довольно-таки сносно ; афтар показал свое видение ситуации , как все было на самом деле (может кто-то еще из присуцтвоваших тогда отважится это сделать...)

[Lazydog]

Похоже что тему надо будет переименовать в "Сказки о Лейзидоге"

[Vicente]

  Lazydog сказал:

Похоже что тему надо будет переименовать в "Сказки о Лейзидоге"

 

не льсти себе .

я надеюсь , не все будут занимаццо плагиатом .

[Vladimir-FF]

  Vicente сказал:

ну что ж, я начну .

 

======================================

 

Бал у повелителей.

Весьма не плохо, но вот за Матеуса ... зря он чел весьма уважаемый и может загрысть хоть кого, а вот "сАсать" ... ну если захочет то может дать отсАсать любому - тока в очередь сукины дети, в очередь!(с)

[ил72]

И опять Мансур кого то уеб...ал. Как у всех наболело то.

[Lazydog]

Илюшенька, ты попиздить зашел или может хочеш блеснуть способностями?

[ил72]

  Lazydog сказал:

Илюшенька, ты попиздить зашел или может хочеш блеснуть способностями?

Высказал свое впечатление об написанном. А что нельзя? Что же касается блеснуть, то пока пас.Может позже.

[студент]

...Мерный перестук колес внезапно оборвал скрежет метала, вагон резко дернулся и поезд остановился. Через мгновение залязгали замки купе - коридор заполнили заспанные пассажиры, которые задавали друг другу один и тот же вопрос: что случилось на этот раз? Один из них, Тиберий, с толстенной книгой в руках "Танк как важнейший элемент строительства справедливой империи" прильнул к окну в надежде понять, где остановился поезд. В темноте за стеклом угадывались очертания стволов вековых деревьев.

- Есть предположение, что германцы заманили нас в Тевтобургский лес, - решил разрядить обстановку шуткой Тиберий.

- Мне кажется, в данном контексте это будет не совсем корректное сравнение..., - подхватило было нечто, известное пассажирам, как ОМ, но его прервал незнакомый голос.

- Так, умничать в тамбуре будете, лучше скажите, какого хрена мы здесь делаем и когда нас все-таки довезут до конечной станции?

На секунду в коридоре воцарилась тишина. Пункт Назначения считался закрытой темой и обсуждать ее было неприлично. Незнакомец почувствовал себя неуютно под осуждающими взглядами окружавших.

- Ты, я вижу, недавно в нашем вагоне, - нарушила молчание Пуша, стоявшая ближе всех к новичку. - Постараюсь вкратце объяснить. Конечная станция у каждого своя, когда придет время сойти не знает никто, а поскольку цели своей поездки мы тоже не знаем, лучше не напоминать о таком людям. Мы как-то с АЕ, пыталась найти ответ на эти вопросы в вагоне ресторане - под водку думается как-то легче, и вроде даже нашли, но на утро почти все забыли. Единственное, что осталось в памяти: за время пути мы уже два раза проезжали мимо одного и тот же вокзала. Я его хорошо запомнила - там граффити на здании такое бросающееся в глаза "Пути для путейцев" и подпись EDWARD 666.

- А чего самого АЕ не видно? - решил сменить тему Мансур.

- Да кто-то сдуру ему проболтался, что в 13-ом вагоне у гусар пидары завелись, он схватил топор и побежал искать их, сам знаешь, какой он у меня нетолерантный. Говорит, вдруг к нам зайдут, тогда весь вагон законтаченным считаться будет.

В этот момент скрипнула дверь тамбура, и в проеме появился Лейзидог. Быстро окинув взглядом собравшихся, он протиснулся в центр коридора, следом за ним зашел Рейдер.

- Господа, - обратился он к пассажирам, - пока вы тут ля-ля разводили, мы с Рейдером ходили в головной вагон к начальнику поезда, просили связаться с машинистом. Машинист не отвечает, может, случилось чего, инфаркт какой...

- Ага, инфаркт, - перебил Рейдер, - знаем мы этих ванек: нажрутся посреди рабочей смены, а потом хоть трава не расти. Зато, небось, портрет Премьер-министра своего Депо в кабине повесил.

- Ладно, - продолжил Лейзи, не в этом суть. Помните, я говорил, что слегка доработал приемник в своем купе? Так вот он поймал какую-то не нашу волну – «Свободный железнодорожник» называется. Там не раз передавали, что параллельно нашему поезду движется еще один, только в десять раз длиннее. Говорят, у них даже вагоны СВ есть, правда, что б в них попасть, придется какое-то время в общем вагоне покататься, зато после - СВ гарантировано. Как насчет того, чтобы рвануть туда?! Все видели у начальника состава золотой подстаканник? – Он как раз из того поезда!

- И вовсе он не золотой, - отозвался Сократ, - а фольгой яркой обклеен. И сделан он из такого же олова, как и наши. Я тоже копался с приемником, поймал радио «Чугунный аргумент», ведущий одной из программ объяснил, что в таких подстаканниках чай пассажирам можно в два раза дороже впаривать.

- По нашему «Не имеющих аналогов в мире радио» тоже обещали СВ присоединить, подождать, только просили немножко, - подхватил кто-то из пассажиров…

- Да наше радио только на плацкартный вагон рассчитано, - огрызнулся Лейзидог. – Да и не в СВ дело. Проводники достали, то гусаров поможешь им утихомирить, то азиатов, а они вместо благодарности за глаза родинку мою на носу обсуждают. Не нравится она им и я вместе с ней. Один из них даже в почтовый вагон с книгами не пустил… Да и вообще, смотрите уже рассвет, а мы все стоим. Похоже, дальше эта развалина вообще не поедет…

- Поезд и раньше останавливался, казалось даже, что мы заехали в тупик, но все равно двигались дальше, - напомнили собравшиеся.

- Короче, надоело мне тут с вами спорить, несогласные могут идти нахуй. Кто со мной? Я ключи от тамбура у начальника поезда тиснул, - зловеще улыбнулся Лейзидог.

- Я – отозвался, Рейдер. – Меня тоже этой родинкой достали. К тому же в вагон- ресторан приходится через плацкарт ходить, а видеть собравшееся там быдло я больше не могу.

- И я, и я, - подхватили еще несколько голосов.

Лейзидог молча зашел в тамбур, достал ключи, вставил в скважину, с усилием повернул и открыл дверь. В ноздри ударил холодный влажный воздух, сгустившийся туман не позволял разобрать, что было впереди. Постояв несколько секунд на подножке, Лейзи, наконец, решился: он спрыгнул на щебенку, сделал несколько шагов в сторону леса, и его фигура исчезла в белых клубах пара.

- Ванькам, auf Wiederseh - попрощался Рейдер, - и тоже растаял в тумане. Следом потянулось еще с десяток пассажиров. Оставшиеся молча наблюдали за ними, пока последний из недовольных не исчез. Вдруг издалека донесся протяжный гудок локомотива. Вагон качнулся и стал плавно набирать ход. Состав двинулся навстречу пробивающемуся сквозь туман рассветному солнцу…

[Колхозник]

Молодец Студент...

 

 

П.С.- Лейзи жалко, с Цыганом в лесу жутковато, лучше с Гусарами в 13-м вагоне...

[Vladimir-FF]

  студент сказал:

...Мерный перестук колес внезапно оборвал скрежет метала, вагон резко дернулся и поезд остановился. Через мгновение залязгали замки купе - коридор заполнили заспанные пассажиры, которые задавали друг другу один и тот же вопрос: что случилось на этот раз? Один из них, Тиберий, с толстенной книгой в руках "Танк как важнейший элемент строительства справедливой империи" прильнул к окну в надежде понять, где остановился поезд. В темноте за стеклом угадывались очертания стволов вековых деревьев.

А вот это уже ПЯТЬ!

 

Пока что 1- место. ИМХО

[Vicente]

студент - глубоко получилось

я вот тоже в своем рассказе обыграл несколько реальных событий , но мелких , а ты изобразил наверное самое главное браво

[Колхозник]

Всем сАсать, мой рассказ рулит инеебёт!!!

 

 

:lol:

[студент]

Спасибо ))

[Vladimir-FF]

  студент сказал:

Спасибо ))

Исход описан теперь треба продолжение - ДАЕШЬ ВТОРУЮ СЕРИЮ!!!

[Пуша]

Браво, Студент!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Глубоко копаете, батенька!

Мы требуем продолжения банкета!

 

Блин, ну скока же у нас скрытых до поры до времени талантов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Vicente]

3 опуса у нас уже есть (хотя один из них - плагиат, ну да ладно ), пишите есчо и публикуйте , думаю при подведении итогов сделаем голосование в отдельной теме

[Пуша]

  Vicente сказал:

3 опуса у нас уже есть (хотя один из них - плагиат, ну да ладно ), пишите есчо и публикуйте , думаю при подведении итогов сделаем голосование в отдельной теме

При мысли о голосовании уже страшно становится

А можно будет всем троим по голосу отдать?

[Vicente]

  Пуша сказал:

При мысли о голосовании уже страшно становится

А можно будет всем троим по голосу отдать?

 

такая функция при составлении опроса есть...

но этоу пусть организатор решает

[Отшельник]

А мне можно поучаствовать?

[ил72]

  Отшельник сказал:

А мне можно поучаствовать?

А почему это нет?конкурс для юзеров сайта. Пусть и от корсаров кто нибудь выступит. Неужели кто то может быть против.

[Тиамат]

  Отшельник сказал:

А мне можно поучаствовать?

Не томи уже)))

[Отшельник]

Ну рассказец не закончен, поэтому выставлю лишь первую часть.

[Отшельник]

Ганс Х.А.

 

Говниво

 

 

Ехал Корсар на Бронеходе: тудух-тудух! Тудух-тудух! Бандана набекрень, недопитая бутыль в кармане - отвоевал своё, обнулился и теперь держал путь к дому. И вот на каком-то полустанке решил он косточки свои размять. Вышел на перрон, прочёл название полустанка – Котловка, глядь навстречу ему тащицца гермафродит, морда козья, тело бабье: нижняя губа чуть ли не до самой груди висит.

- Чё ты здесь шляешься, служивый! – сквозь зубы прошипело оно. - Ишь бутылка-то у тебя недопитая и бандана набекрень! Допьёшь – не выкидывай бутылочку-то. Мне отдай.

- Ты совсем сбрендило? – отвечал Корсар. Чтобы я свою чистую бутыль, да в твои зловонные ручищи?

- Так я тебе много денег дам за бутыль твою, да за услугу, которую ты мне окажешь – не унималось козьемордое.

- Какая ещё услуга? – автоматом брякнул Корсар.

- Видишь вон ту старую канализационную трубу? - продолжало бабьетелое и показало в направлении севера от котловского полустанка. - Внутри она совсем пустая. Полезай внутрь - увидишь дерьмо, только не трогай его – оно кое-кем для пикника заготовлено, а ты иди как можно глубже.

- И ради какого Буша я туда полезу? Ради старшего или младшего? - спросил Корсар.

- За деньгами! - ответило оно. - Дело-то вот какое. С недавних пор злые собаки всякие прикрыли мою лабораторию по клонированию и производству мёртвых душ. А в этой лаборатории я копило своё добро. Как доберёшься до лаборатории, увидишь много ламп горящих от газов фикальных, да три двери, их можно отворить, ключи торчат снаружи. Зайдешь в первую комнату - увидишь посреди большой сундук, а на нем собака. Глаза у нее со шмат хохляццкого сала и блестят так же, только ты не робей! Я дам тебе свою синюю клетчатую юбочку, стринги и носки. Как войдёшь в комнату - мигом к собаке, хватай и одевай на неё юбочку и пока она будет любоваться на себя в зеркало, открывай сундук и бери денег сколько хочешь. Только в сундуке этом сплошь питбульчики, а захочешь лейзиков, ступай в другую комнату; только и там сидит собака, хоть и ленивая, но глаза что колеса у американского джипа, но ты не робей, одевай ей стринги и бери деньги! Ну, а уж захочется лонестарчиков, добудешь и их, унесешь, сколько силы станет, зайди только в третью комнату. И там тоже сундук с деньгами, а на нем уже не собака, а радиоприёмник вещающий круглосуточно. Всем радиоприёмникам радиоприёмник, верь моему слову! Только ты и тут не робей! Быстро вытащи мои носки, зажми свободной рукою нос, да заткни ими уши, и ничего не услышишь из этого зомбоящика, а сам бери лонестарчиков из сундука сколько хочешь!

- Так-то оно так, - молвил Корсар, - да вот что ты с меня за это запросишь, козломордое? Ведь не даром же ты для меня стараешься!

- Ни гроша я с тебя не возьму, - проскрипело в ответ. - Только принеси мне старое говниво, его там позабыл говноед , когда ужрался тут в последний раз.

- Ну ладно, сымай свою юбку и стринги, да носки не забудь! - сказал Корсар, но тут же пожалел – он носков шла вонь, несопоставимая с силой всех токсических отходов земного шарика.

От вонищи такой ринулся Корсар прямо в ту трубу канализацию, шоп воздушку свежего глотнуть. Смотрит – А верно ведь! – Вот дерьмо заготовленное для пикника, а дальше - горят лампы и три двери.

Открывает он первую дверь. В комнате и впрямь сидит собака, глаза цветами хохляццкога сала переливаются, таращится на Корсара.

- Пародистый, какой-нить -булль наверное! - сказал Корсар, а сам достал юбку и рывком напялил на собаку, а та бегом к стене на которой зеркало висело, прям налюбоваться на себя не может, да ещё косметичку достала и давай марафет наводить. Корсар аж присвиснул от удивления, но тут вспомнил зачем пришёл - набрал питбульчиков, сколько влезло в карман, закрыл сундук, глянул последний раз на собаку и пошел в другую комнату.

Эге! И тут сидит собака, глаза что колёса джипа.

- Ну, чего выставилась, смотри, глаза протаращишь! - сказал Корсар и поманил собаку стрингами, а когда увидел как та тут же их напялила и давай себе яйца вылизывать, кинулся к сундуку. Увидев сколько там лейзиков, он вытряхнул все питбульчики из кармана и давай их новыми монетками набивать.

Ну, теперь в третью комнату. Вот так ёпрст! Вместо собаки на сундуке радиоматюгальник стоит и орёт человечьим голосом поздравления разные, шо прям заслушаться можно, вот жеж делема встала перед Корсаром – или помереть здесь, навсегда заслушавшись радиво, или же от вони носков гермафродита козломордого. Достал он всё же носки и тут-то у радиоматюгальника все проводочки и окислились, да лампочки плесенью покрылися и издох аппарат диковенный от смрада козлиного. Да и сам Корсар чуть сознания не лишился, но успел выбросить носки в канализацию подале, тем и спас себя, да к сундуку направился.

Открыл его! Лонестарчиков-то сколько! Хоть весь мир себе покупай, хоть Памеллу Андерсен, хоть Борьку Моисеева, а хоть и самого Сергея Зверева! Вот это деньги так деньги! Выбросил Корсар все свои лейзики из карманов и набрал лонестарчиков взамен; до того набил все карманы, и бандану, и сапоги, что насилу с места мог сдвинуться. Ну, теперь-то он при деньгах! Глянул на матюгальник, захлопнул дверь и решил из канализации выбираться, да вдруг вспомнил, что говниво он так и не нашёл. Вернулся – смотрит и впрямь – валяется в углу какая-то хрень, но с характерным запахом

- Наверное это и есть то самое говниво, - решил Корсар и понёс его из канализации.

Еле выбрался из трубы и вот он опять на полустанке, только теперь карманы его, и сапоги, и бандана полны денег.

- На что тебе, блондинко козломордое, говниво это сдалось? - спросил Корсар.

- Не твое дело! – отвечало оно. - Получил свое - отдавай мое! Ну же!

- Как бы не так! - сказал Корсар. - Сей же час говори, на что оно тебе, не то получишь трофейными арийскими сапогами из драконьей кожи по хлебалу, раз нету у тебя того куда обычно заезжают сапогом.

- Не скажу! - упорствовало безЪяйковое.

Тут солдат взял. да и со всего маху сапогом-то въехал. Упал гермафродит от удара-то такого наземь, да и стал причитать да плакать, кляня судьбу свою лоховскую. Тут заметил Корсар, что Бронеход от платформы отходит, вскочил на ступеньку тамбура, ну и направился в своё купе деньги пересчитывать.