Певец упаренной урины.

[Олег Михайлович]

name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="

type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="350" align="center">

Господин малахов жжот

[kiper]

бля.......................

-"а когда я изменил питание заметил как она измениласькак чаекстала"

сука жжет

[матрёна]

Шанель по сравнению с упареной уриной нервно курит в коридоре малахова.

[spider]

Ну что... Имидж ничто - жажда все...))))...

Вообще-то, если он еще немного поработает над собой - то и голод ему не грозит... ))))...

[Олег Михайлович]

Редкостный, конечно, мудвин. Я бы его за такие дела вместе с Грабовым под ручку на нары... Нехрен народ дурить, да ещё по центральному телевидению.

[Олег Михайлович]

Ну что... Имидж ничто - жажда все...))))...

Вообще-то, если он еще немного поработает над собой - то и голод ему не грозит... ))))...

Бугага... Надо ему предложить говноеда усыновить. Чудная получится парочка.

[Мансур]

А выглядит как молодо в свои 30 лет! Это от упаренной урины не иначе! ))))

[Звездец]

Бугага... Надо ему предложить говноеда усыновить. Чудная получится парочка.

Жениться

[Олег Михайлович]

У нашего артиста, как выясняется, множество поклонников. )))

ТЫДЫЩ.

 

А вот и текстовая версия передачи.

 

И избранная цитата оттуда:

«Живая целебная сила» это дождевые жирные толстые черви. Вот они спасли моё зрение и не только моё, но и бабушки моей и всех моих близких, кому я посоветовала.

Рецепт такой:

Надо накопать 100 грамм жирных толстых дождевых червей. Промыть их в проточной воде. После этого обязательно промыть холодной кипячёной водой... На 100 грамм промытых червей берём 2 ложечки или сахарной пудры или сахара и чайную ложечку соли, желательно мелкой. И так я насыпаю соль на червей, и… - … Вот как они заёжились! Вот видите! Какие активные стали!

Закрываем эту баночку и встряхиваем, чтобы соль и сахар перемешались с червями. И теперь их ставим в тёмное место на целую ночь. Обязательно тщательно закрыть банку с червями крышкой.

Теперь представим, что наступило утро. К утру все черви померли. И через марлю теперь выжимаем из червей всю жидкость, которая в них имеется. Жидкость очень светлая, но мы ещё раз должны её профильтровать.

Эту жидкость мы переливаем в тёмную тару на хранение, и в холодильнике. Применение: под одной капельке в каждый глаз утром и вечером в течение 5-10 дней. Потом делается перерыв в 10 дней. И сдвиг уже есть – честно говорю. Хранится круглый год – не портится.

 

Избранные цитаты:

* Я держу корень женьшеня в ботинке под пяткой, он помогает от облысения — волосы на голове растут.

* Когда я вижу человека без ноги — я радуюсь! Ведь у меня есть ноги!

* Если дышать через правую ноздрю — вам станет прохладно, а если через левую — тепло.[6]

* Без помидоров жизни нет!

* У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.

* Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.

* Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит — пригладил, и ладно.

* Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.

* Какой запах красивый получается!

* Как только лицо высохнет, смывайте его.

* Гриб-баран — это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.

* Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.

* От постоянного сидения рядом с клавиатурой начинает болеть спина.

* Собачка служит для снимания ревматических болей.

* Можно не делать себе удушье над сковородой.

* Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом.

* Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.

* Подмор — это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.

* Я хочу попросить кого нибудь из телезрителей подойти и посмотреть как мы это готовим.

* Не есть ничего и голодать, не значит не употреблять еду.

 

До кучи - интересующимся... ))

[Vladimir-FF]

Бля а пипл это все хавает ...

[студент]

Бля а пипл это все хавает ...

 

Причем в прямом смысле )))

 

Мы на юге затарились пивом, включили Малахова смотрели и комментировали передачу. Дико доставляет, я считаю.

[студент]

У нашего артиста, как выясняется, множество поклонников. )))

ТЫДЫЩ.

 

А вот и текстовая версия передачи.

 

И избранная цитата оттуда:

 

 

Избранные цитаты:

* Я держу корень женьшеня в ботинке под пяткой, он помогает от облысения — волосы на голове растут.

* Когда я вижу человека без ноги — я радуюсь! Ведь у меня есть ноги!

* Если дышать через правую ноздрю — вам станет прохладно, а если через левую — тепло.[6]

* Без помидоров жизни нет!

* У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.

* Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.

* Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит — пригладил, и ладно.

* Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.

* Какой запах красивый получается!

* Как только лицо высохнет, смывайте его.

* Гриб-баран — это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.

* Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.

* От постоянного сидения рядом с клавиатурой начинает болеть спина.

* Собачка служит для снимания ревматических болей.

* Можно не делать себе удушье над сковородой.

* Кто дышит ртом, равносильно тому, что он ест носом.

* Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.

* Подмор — это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.

* Я хочу попросить кого нибудь из телезрителей подойти и посмотреть как мы это готовим.

* Не есть ничего и голодать, не значит не употреблять еду.

 

До кучи - интересующимся... ))

 

На лукоморье статью о малахове предваряет надпись

Эта статья рассказывает о какой-то антинаучной хуйне.

 

Геннадий Малахов (инд. Генеша गेणेश) — пожилой жлоб-шарлатан, ведущий адовой передачи «Малахов+Крест» в зомбоящике.

 

Проникновенным голосом с кубанским говорком рассказывает домохозяйкам про то, как лечить язву желудка перекисью водорода, а все остальное — кипяченой мочой (ПЕЙ МОЧУ@ЕШЬ КАЛ). Приглашает «экспертов» в лице бывалых, закаленных в борьбе с собственным здоровьем пенсионеров, помогая пенсионному фонду сокращением численности всяких надоедливых старушенций. На роль «специалистов» (от врачей военной медицины до ученых-энтомологов) приглашают актеров, которые с умным видом невозбранно несут несусветную чушь, подводящую «научную платформу» под происходящее в студии говноедство, дискредитируя тем самым официальную науку и медицину. Ходят слухи, что на съемках каждой программы за кадром дежурит бригада настоящих врачей. На тот случай, если у кого то из гостей программы приключится овердоз тертой редькой или уриновая агония. Также одному великовозрастному Анонимусу стала известна информация о том, что у себя дома Малахов ходит в рваных тапочках, а на столе вместо пузырьков с кипяченой мочой стоят аптечные лекарства.

 

Сабж со стаканом живительного элексира

 

Алсо, существует личинка Малахова, по имени Малахов (Андрей) — метросексуал[1], клон Джерри Спрингера, ведущий чудовищных быдлошоу типа «Большой стирки» и «Пусть говорят», расчитанные на тех же домохозяек.

 

Гы, да ты ее походу оттуда и взял http://lurkmore.ru/Малахов

[говноед]

А чё смешного-то?

[студент]

А чё смешного-то?

 

А никто и не смеется (((

[Олег Михайлович]

А чё смешного-то?

Позавтракали?

З.Ы. Ага, с Луркмора скоммуниздил. ))

[Лёнька Пантелеев]

А чё смешного-то?

Согласен! Плакать надо!

[говноед]

Позавтракали?

З.Ы. Ага, с Луркмора скоммуниздил. ))

 

 

Да, съел бутерброд с сыром. Спасибо.

Серьезно это всё очень.

[студент]

Да, съел бутерброд с сыром. Спасибо.

Серьезно это всё очень.

 

Соком из частотела запил?

[Олег Михайлович]

Ржу...

 

 

Когда молиться Будде и Аллаху отчается страдающий народ, тогда на землю снизойдёт Малахов и всех мочой упаренной спасёт. Он победил вселенских исполинов, сразил сопротивление стихий, таки добившись, что его урина теперь благоухает, как духи. Пока другие мёрзли в институтах, учились ставить банку и свечу, Малахов, не теряя ни минуты, старательно упаривал мочу. Своими собирал её руками и отделял от бесполезных вод, и получил не философский камень, но что-то наподобие того. И, наконец, продюсеры прозрели, взревели троекратное «Ура!» и с криком «Дух здоров в здоровом теле!» Малахова пустили на экран. А он тотчас схватился за идею, и совершил решительный рывок, журчащую рождая панацею из главного сосуда своего.

 

Продюсеры воскликнули: расходы отличным результатом возместим! Как слали раньше всех больных на воды (в Азербайджан, к примеру, или в Крым), так объявилась ближе панацея, и я признаться в этом не боюсь, что сам пошёл бы, будь слегка больнее, к спасителю в его «Малахов плюс». Он вылечит косого и кривого, заставит паралитика пойти, безглазого наделит глазом новым, увядшего принудит расцвести без всяких химий, терапий, таблеток, в любое время, осенью, весной. Он всех спасёт, и совершит он это своею натуральной желтизной. Я знаю много фактов об урине и много доказательств правоты Малахова, как присно, так и ныне он создаёт журчащий мир мечты. Я помню, как однажды жарким летом он сделал смесь из десяти урин и вылечил больного диабетом, уриной заменяя инсулин. И исцелил страдающего раком, уриной задавив канцероген, – такой всеисцеляющий Малахов, один из самых лучших в мире Ген.

 

Но будущее ждёт, прогресс не дремлет, ни выходных не знает, ни ночей, и вскоре всё, что движет нашу Землю, начнёт работать только на моче. Поедут на моче автомобили, на ней же самолёты полетят, и кабельтовы, и морские мили она внезапно покорит, шутя, и атом устареет беспонтово, поскольку, в целом, нужен он зачем, когда электростанции готовы работать на упаренной моче. И Нобель из могилы, кстати, встанет, отведавши малаховской мочи, и, лично засветившись на экране, Малахову медаль свою вручит по химии, по физике, по миру и остальные (не упомнить) три. Малахов станет мировым кумиром, и на поклон придут к нему цари. Они ему подарят мирру, ладан и золото ему преподнесут, но Гена скажет: золота – не надо, я сам себе, пардон, его нассу. Смотрите: вот он весь, в могучей стати, Малахов, наш герой и голова. Прости за непотребности, читатель, но я привык не сдерживать слова.

 

И лишь одна меня загвоздка гложет, один момент, не поднятый пока. Решить Малахов все вопросы может, фамилию свою вписав в века. Вопрос простой, моей духовной жаждой рождённый, так сказать, уже давно: когда же он, когда же он, когда же научится упаривать говно?..

ТЫЦ

[mlnrbs]

Ржу...

 

Что смешного? Ужос

слушаю, волосы на голове шевелятся и мурашки бегут.

АААААААААААААААААА, только не ето

[говноед]

Лечусь лыжной мазью

[Олег Михайлович]

Каганов жжот:

 

Мир пел и плакал на ветру, рыдал с размахом. Ушел из дома поутру, пропал Малахов. Ушел из дома босиком смышленый парень. Опарыш в чашке с кипятком лежит запарен. Остыла в баночке моча. Засохла брюква. Продюсер бегает, крича плохие буквы. По телецентру слышен плач тоски и страха. Готовы к съемкам передач, но где Малахов? Елена Проклова ревет в потеках туши. Кто мухоморов наберет, научит кушать? Народ, леченье прекратив, в испуге замер. Слезами залит объектив у телекамер. Беда нависла над страной — большая очень. Грустит очередной больной, лечиться хочет. Уже готово все как есть, пора лечиться. Расчесана собачья шерсть для поясницы. Для голодания лежит пустая миска. Быть может, скоро прибежит? Быть может, близко? В болотах пьявки бьют хвостом по водной глади. Быть может, где-то под кустом лежит Геннадий? Быть может, бродит меж осин — устал, нахмурен? Стоит не выпит керосин. Банан не скурен. Не сунут в попу огурец от геморроя. Ушел на дачу? Во дворец? Скорей второе.

 

Что нам какой-то Гиппократ и Авиценна? Малахов круче во сто крат! В нем все бесценно! Таких блистательных харизм не сыщешь боле! Он нам снимал метеоризм, шизу и боли! Он рассекал обычный лук на половинки и исцелял любой недуг — от ВИЧ до свинки! Он так, чтоб понял и дурак, с телеэкрана легко лечил понос и рак, запор и раны. Лечил типун на языке, мозоль и прикус. Лечило все в его руке — и гвоздь, и фикус. Смиренным делался микроб и не заразным. Лечилось все: от стертых стоп и до маразма. Ударом по башке ведром (пустым, конечно) он даже Дауна синдром лечил успешно. Малахов отучал народ лежать в больницах. Он мазал кетчупом живот, пупок — горчицей. Нас лечит взгляд его стальной, как на иконе, он сам и доктор, и больной в одном флаконе. Втерев в суставы масло, квас и простоквашу, он мог бы вылечить и вас, и матерь вашу. Он брал репей, и зверобой, и хвост собачий. И костыли бросал слепой. Вставал незрячий. Он всех лечил за полцены — кого угодно. И пенсионный фонд страны дышал вольготно. Он бог, и гений, и герой, Джордано Бруно! Он Кашпировский, Грабовой, Чумак и Джуна! Он отпускал болезнь и грех, кормил нас хлебом. Он, исцелив с экрана всех, вознесся в небо.

 

Страна и стонет, и вопит: где наш Малахов? А вдруг украл его шахид, слуга Аллаха? А вдруг украсть его велел бандит бен Ладен? Ведь он, мы слышали, болел, дышал на ладан? А может старенький Фидель, давая дуба, призвал его в свою постель, увез на Кубу? А может, что-то с ним стряслось? Несчастный случай? В лесу напал безумный лось и еж колючий? А может, даже не в лесу, на дальней даче он пальцем ковырял в носу, и вывих, значит? Он к пальцу применил лопух, обмазал флорой, но палец все равно опух — не вызвать скорой, распухшим пальцем не набрать известный номер, осталось только помирать, он взял и помер?

 

А может, съел не тех грибов? Говна и лука? А может, у него любовь? Тоска и мука? Повис в петле среди осин взлетевшей птичкой? А может, выпил керосин да чиркнул спичкой? А может, хвощ и чистотел втирая в плечи, он камни вывести хотел, да вывел печень? А может, глубоко дыша отваром дуба, чихнул — и вырвалась душа сквозь рот и зубы?

 

Рыдает пресса, всюду стон, болеют люди. Пропал Малахов! Где же он? Что с нами будет? И лишь вахтер под сотню лет сидит смеется: он просто вышел в туалет, сейчас вернется. Зачем истерика, трагизм, деза и враки? Он просто чистит организм. Выводит шлаки.

НОВОСТЬ.

[<ЯR>]

Блядь. Что за понос? Отвратительно(((

[Паниковский]

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как я мог пропустить такую тему!!!!!!!!!!!!!!!!!

Блядь,ржал в голос и до слез,в натуре!!!!!!!!!!!!

[Звездец]

ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Как я мог пропустить такую тему!!!!!!!!!!!!!!!!!

Блядь,ржал в голос и до слез,в натуре!!!!!!!!!!!!

Жор, меня в последнее время настораживает твоя заинтересованность в говне и моче.