О фото с юмором,

[Дедушка Леопольд]

А действительно, а чем же это мы хуДше наших рыбаловов, тем пачее каждый фотограф - рыбак и охотник, но не каждый рыбак - фотограф... ...у них есть юмор, а мы шо бываем токмо сУрьёзными шо-ли... :020:

 

И так граждане фотографы - считаю уголок фото-юмора открытым....

 

Сперва покажем несведущим читателям шо такое в наших разговорах тушка и как она выглядит:

 

 

 

Ну и история о том как мы становимся профессионалами...:

 

Дневник фотографа.

 

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

 

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

 

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

 

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

 

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR. Снимаю котиков на соседних крышах.

 

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

 

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

 

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

 

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

 

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

 

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

 

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

 

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

 

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в [info]anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

 

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру , показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай… И котиков парочку. Всё ещё только начинается!

 

 

И так присоединяйтесь господа....

[Nux]

А действительно, а чем же это мы хуДше наших рыбаловов, тем пачее каждый фотограф - рыбак и охотник, но не каждый рыбак - фотограф... ...у них есть юмор, а мы шо бываем токмо сУрьёзными шо-ли...

 

И так граждане фотографы - считаю уголок фото-юмора открытым....

 

Сперва покажем несведущим читателям шо такое в наших разговорах тушка и как она выглядит:

 

 

Идея хорошая!

но, сложная для осуществления.

Ведь то времени нет замечать хорошие фотки, то фотика под рукой нет

пока продолжу чужим с названием "Главное не перепутать" Почему-то Чегевару вспомнил...

[Олег Михайлович]

Бля...

[Дедушка Леопольд]

"Главное не перепутать" Почему-то Чегевару вспомнил...

 

...в яблочко...

 

вот еще немного:

 

 

 

 

а вот доказательство того, что каждый фотограф - рыбак:

 

Ловим рыбку на фотик)

 

 

 

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:

— Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

 

Соседки беседуют:

— Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?

— Он у меня фотограф, если ему красиво всё разложить — поставит свет и будет снимать, пока всё не остынет!

 

Два приятеля-фотографа встречаются:

— Что нового?

— Женился вот.

— И как жена?

— Ну... это как свет поставишь...

 

Директор студии : «Я сразу определяю насколько профессиональна девушка фотограф , которая пришла в студию, спрашиваю с порога :

— Какая у тебя сегодня рабочая дырка.» Если ответит

— 5,6 или 8 значит профессионал, а если ударит по лицу – значит начинающая.

 

На конкурсе фотографий под названием «Финский залив» победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...

 

 

а вот похоже и мы с Чегеварой... ...дело было в Вильнюсе... :020:

 

 

 

[Nux]

Ай да Дедушка! {смайл восторженного хлопания в ладоши}

[Che_Gevara]

ПУТЕВАЯ ТЕМА!

 

ИСЧО!

[Дедушка Леопольд]

ПУТЕВАЯ ТЕМА!

 

ИСЧО!

 

 

исполняем... ...или выполняем...

 

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы фотографировать семью. А в России - пьянки.

 

Фотограф:- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка.

Мальчик:- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность

и установите правильно диафрагму.

 

Встречаются три кладбищенских работника и начинают рассказывать, кто какие похороны в ближайшее время видел.Один : “У нас поэта хоронили, тыщи две народу собралось, три часа стихи читали…”Другой: “А на нашем кладбище, хоронили композитора, набралось не меньше трех тысяч и десяток групп - больше пяти часов играли, на которые композитор написал музыку…”Третий тем двоим: “Это все фигня… Я вчера был на похоронах одного профессионального фото критика из интернета, народу набралось - фотографов профессиональных - тысяч десять… Все с фотоаппаратами разными… Canonы, Nikonы… Так этого кекса раз десять на бис закопали!”

 

 

- Любимый! Где мы будем делать нашу свадьбу?

- Конечно-же в Фотошопе!

 

Вы в фотографии чайник если:

-Вам нравится ваш фотоаппарат потому, что его можно положить в карман и потому, что он всегда с вами, так как он встроен в телефон.

 

Вы новичок:

-Если вам нравится ваш фотоаппарат потому, что он такой тоненький и стильный.

-На селекторе колёсика есть авто, горы, лицо, цветочег и ещё какие то буквы.

-Вы не отличаете увеличение от зума, и уверены что фокусное расстояние — это расстояние с которого можно сфокусироваться.

-Слово «выдержка» ассоциируется у вас только с вином, а диафрагму вы по биологии проходили.

-Матрица — это фильм такой, где ещё этот снимался.

-Кит — это рыба такая... или млекопитающее... надо в энциклопедии глянуть.

-Большие камеры, это устаревшие модели.

-Фотоаппарат за 18 000 р. вам кажется очень дорогим и профессиональным.

-Ваш фотоаппарат совершенно не шумит, даже в темноте... хотя в душе вы даже не понимаете как свет может влиять на шум.. «Мамой клянусь! Он тихо работает!»

 

Вы любитель:

-Вы уже понимаете что циферки на объективе это не серийный номер, а какие-то параметры.

-Вы уверены что светосилу можно компенсировать вспышкой.

-Вы уже догадываетесь что баланс белого это не «такие фото-эффекты типа сепии».

-Цветочек это макро, а не режим для распознания лиц цветочков.

 

Вы продвинутый любитель:

-Вам не хватает вашего объектива чтобы снять вон ту синичку. Вы вообще стали замечать, что по городу что то летает и цветёт.

-Вы с нетерпением ждёте первого снега, чтобы сфоторафировать его и вперёд всех выложить в интернет.

-По весне вы вперёд пчёл находите цветы и опыляете их своим объективом.

-Когда вы берёте в руки фотоаппарат, ваш котик забивается под кровать и начинает нервно что то бормотать и плакать.

-У вас практически нет ни одной вашей фотографии потому, что обычно снимете вы.

-Вы уже понимаете что вам нужна зеркалка, но не понимаете для чего.

-Вы больше не называете фотошопом все программы, которыми можно обработать фотографию. Но всё равно считаете, что фотошоп — это зло. Фотография должна быть живой!

 

Любитель-профи:

-Вы на форумах защищаете Nikon, потому что он у вас есть.

-Когда вы слышите фразу «Рисунок объектива» вы больше не представляете объектив с кистью перед мольбертом.

-Попробовав сделать HDR у вас получилось ТАКОЕ! Что вы забыли про то, что фотошоп-это зло!

 

Вы фотограф на всю голову:

-Увидев на часах число типа: 17-40 вы вспоминаете объектив.

-Сидя в маршрутке вы рассматриваете людей, и вам не нравится как поставлен свет, и мысленно представляете чем бы можно подсветить.

-Когда проходите мимо свадьбы вы смотрите не на свадебный наряд невесты, а на объектив фотографа. Да да! Именно фотографа, а не его фотоаппарата ))

-Когда друзья вам показывают свои фотографии с отдыха, в видите заваленные горизонты, сбившийся ББ, недостаток ДД, сильные ХА, и если бы он увеличил и отошёл то такой дисторсии не было бы и ГРИП была бы более соответствующая... и перспектива. И после того, ка вы это высказываете им, оказавшись в одной палате Наполеоном. Вы пытаетесь доказать врачу, что всё это бывает а самом деле, и он понимающе смотрит на вас, и записывает в вашу медицинскую карточку «Хроническая фотомания в прогрессирующей форме. Неизлечим.»

 

Отыскали себя...? Если нет - вы не фотограф...

 

 

 

Моя подруга та, которая скриншот делала фотоаппаратом - (что то мне сие напоминает... ) , как-то мне сказала: "я в горах всегда горный режим включаю." Я уточняю, это какой такой режим. Ответ: "Ну тот, где горы нарисованы".

 

 

Из диалога на форуме:

 

- Кстати, по поводу давления. Когда работает зум (от минимального до максимального и обратно) внутренний объём камеры сильно изменяется. Логично предположить, что это пространство заполняется воздухом. Но вот при разборке своей камеры я не обнаружил никаких воздушных фильтров, но в то же время внутренности были не пыльными, матрица - чистенькая. Не понимаю, как так происходит?

 

- Вероятно воздух проходит между пикселями матрицы.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Che_Gevara]

-У вас практически нет ни одной вашей фотографии потому, что обычно снимете вы.

 

- О бля! Как точно. Хотя другие фотошрафы иногда (редко) помогают. Случайно и меня захватывают.

 

 

[Дедушка Леопольд]

- О бля! Как точно. Хотя другие фотошрафы иногда (редко) помогают. Случайно и меня захватывают.

 

 

...это точно...пока был любителем - еще имелась парочка от отражений..

 

а так теперь тоже только если отлавливают...ну вот тут пример...:

 

ТЫдыЩ

 

[Мансур]

...это точно...пока был любителем - еще имелась парочка от отражений..

 

а так теперь тоже только если отлавливают...ну вот тут пример...:

 

ТЫдыЩ

 

От ты развалился на "ХЗ как это по русски" (на досках пристани) , жопом к верху. Че там в воде выковыривал? )))

[Дедушка Леопольд]

От ты развалился на "ХЗ как это по русски" (на досках пристани) , жопом к верху. Че там в воде выковыривал? )))

...отыскал значит... ...перспективу я там отлавливал, перспективу....вот энту:

 

ТыТыдыЩ

[Мансур]

Ну лови анек про фотографа))

 

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"

Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:

- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?

- Сто двадцать кадров.

- Выдержку какую ставил?

- Одна пятисотая секунды.

Хозяин поворачивается к фотомодели:

- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

[Дедушка Леопольд]

...продолжаем'с...

 

помните Барбарискин на мертвом море фоткал...а вот так сие происходило...:

 

 

 

порой кто то после пляжных отчетов требует пляжных сисек...для успокоения вашего интереса держите пляжные попы...:

 

 

 

котЭфотоСессия обычно происходит так:

 

 

 

а вы знаете почему девчонки больше любят Никон? - да всё просто - какая девушка устоит перед такой вкусной начинкой:

 

 

 

но не верьте, вас обманывают - у Кэнона начинки всяко больше:

 

 

 

даже послядняя бЭлко выбирает Никон...:

 

 

 

а вот наши сны....или реалии....

 

 

[staspraha]

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.

Хозяйка, увидев снимки воскликнула:

- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!

Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:

- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на

одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", "Мои рассветы и закаты" и

т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит:

- Ты кто?

- Твоя Смерть!

- Моя?! Улыбочку!

[Дедушка Леопольд]

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.

Хозяйка, увидев снимки воскликнула:

- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!

Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:

- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на

одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес","Моя тёща", "Мои рассветы и закаты" и

т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит:

- Ты кто?

- Твоя Смерть!

- Моя?! Улыбочку!

.... ...значит смерти я смогу сказать в лицо "Улыбочку"... ...понял Че, а про тебя ни слова...

 

...а так продолжаем - что такое фотограф...?...а вот наглядные ответы - пояснения....:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

и не забывайте самое главное, помните об этом:

 

- Я могу любого изуродовать нажатием пальца!

- О, вы, наверное, мастер по джиу-джитсу?

- Нет, я фотограф!

 

[Дедушка Леопольд]

Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее...

 

 

 

...Только вчера узнал: фотография на память и фотография на бумаге - две разные вещи!

 

Объявление в газете:

Сниму невесту. Фотограф.

 

Мужик просит фотографа:

– Сфотографируйте меня героем.

– Как же я вас сфотографирую героем?

– А очень просто. Вы поставите на стол бутылку водки, а я отвернусь. - сколько у нас на сайте можно снять героев

 

 

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

 

 

Фотомодель на съемках.

Фотограф:

– А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость.

- А как это?

- Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

 

 

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.

 

 

– Это фото заказано вашим сыном.

– Похоже на него.

– Но он не оплатил!

– О, это еще больше похоже на него!

 

 

Блондинка с подиума кричит в зал:

–Уберите фотографа! Он мешает течке моих мыслей!

 

 

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.

- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?

- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

[Lazydog]

Гыыыы

https://brightside.me/creativity-photography/21-surreal-photos-taken-only-with-pure-luck-501060/?utm_source=tsp_pages&utm_medium=fb_organic&utm_campaign=fb_gr_5_minute_crafts&fbclid=IwAR0pxo5Nj4rwsv60641CwEVkEuDCuR7BKSHDpkfKEU3xSxwzbWFOwyx9IS8