Весна бляха муха...

[Huli_gan]

Всем

 

Натолкнуло на создание этой темы следующее:

1. Это анекдот про кота:

Во дворе коты бегают и орут: "Ну где же эта весна, где обещщаное тепло, где эти кошки..."

Народ проходит мимо и говорит: "Вот ведь, коты орут, весна пришла и как они только ее чуют?!"

 

2. Подпись Ядрены-Матрены - "Весна.... Сквозь юбки пробиваются первые коленки...."

 

посему пришло мне в голову следующее...

 

Весна внезапно наступила,

И шепчет, сука, всяку дрянь.

"Иди снимай блядей, скатина"

Ну как же можно устоять?!

 

И вот... отправилсо на улку,

Писдую тихо к переулку.

И вот заметил двух девченок,

Глаза блестят как у ..........

 

Привет деффченки, что скучаем,

Пошли ко мне, на кружку чая?

А там глядишь и водочка пропрет,

И будет славненький "заход".

 

Добилсо я, чего хотел,

Ну а деффченки не удел...

Весна проклятая зараза,

Всех обманула, не по разу...

 

P.S. Стих не про меня (я жену свою люблю), просто так рифма легла... как то...

[Чучундр@]

Всем

 

.....................

P.S. Стих не про меня (я жену свою люблю), просто так рифма легла... как то...

 

 

И тебе здравствуй!

 

А просто так ничего не бывает

[kiper]

вот и до женатых весна дошла

весна мужчинка торжествует

[матрёна]

Vicente - jgksdajgslkg маза фака !!!! Надо было тебе переносить тему именно тогда, когда я постила ..... РрРрРр

 

 

 

Прикольный стишок - улыбнул.

На меня весна, пока что не действует почему то.

Видать для прибалтийский тормозов ещё не время.

[Чучундр@]

Прикольный стишок - улыбнул.

На меня весна, пока что не действует почему то.

Видать для прибалтийский тормозов ещё не время.

Не только для прибалтийский по ходу На меня пока что тоже эфекта ноль.Да и какое действие могут оказать постоянные дожди и слякоть - разве что хочтся выпить

[Vicente]

матреша , копируй посты , чтоб не потерять

 

Привет деффченки, что скучаем,

Пошли ко мне, на палку чая?

 

может так было бы романтичнее ?

[матрёна]

Не только для прибалтийский по ходу На меня пока что тоже эфекта ноль.Да и какое действие могут оказать постоянные дожди и слякоть - разве что хочтся выпить

Вот она цитадель зла , серости и скукоты. Дожди и пасмураня погода. Буе.

 

Макс, что ещё умного посоветуешь?

 

[Huli_gan]

матреша , копируй посты , чтоб не потерять

 

 

 

может так было бы романтичнее ?

 

ну намек на то и был.. чай, кофе - потанцуем, водка, пиво - полежым...

[Huli_gan]

вот и до женатых весна дошла

весна мужчинка торжествует

 

ну вот как всегда... НЕ ПРО МЕНЯ ЭТО!!!!!!!!!!!!!!

 

Хотя по городу ездить совсем невозможно... такое очучение, что шея скоро заклинит...

 

P.S. Просто у нас температура до +18 доходит, а на солнышке все +25

[Vladimir-FF]

Не только для прибалтийский по ходу На меня пока что тоже эфекта ноль.Да и какое действие могут оказать постоянные дожди и слякоть - разве что хочтся выпить

А на меня еще как - еду со склада и тут навстречу чешет телочка ... юПчонка как поясок, ноги от коренных зубов, высокая ... БЛЯЯЯЯ ... я чуть голову не свернул!

[Vicente]

матреша , давать советы - самое неблагодарное дело на свете.

вот, прочитай этот рассказ Джерома К. Джерома - он смешной и поучительный

 

 

Как-то раз, поздним зимним вечером, прогуливаясь по Юстонской платформе

в ожидании последнего поезда на Уотфорд, я заметил мужчину, который

проклинал стоявший на платформе автомат. Он даже погрозил ему дважды

кулаком. Казалось - еще немного, и он стукнет его. Вполне естественное

любопытство побудило меня осторожно подойти к незнакомцу. Я хотел

разобрать, что он говорит. Однако он услыхал мои шаги и обернулся.

- Это вы только что были здесь? - спросил он.

- Где именно? - осведомился я. Ведь я расхаживал взад и вперед по

платформе уже не менее пяти минут.

- Разумеется, здесь, где мы стоим, - огрызнулся он. - Где же,

по-вашему, может быть "здесь", - там, что ли?

Было ясно, что он раздражен.

- Возможно, что я и прошел тут, когда бродил по платформе, если вы это

имеете в виду.

Я говорил подчеркнуто вежливо: мне хотелось дать ему понять, как он

груб.

- Я вас спрашиваю, не вы ли разговаривали со мной минуту тому назад?

- Нет, не я; до свиданья.

- Вы уверены? - настаивал он.

- Вряд ли кто-нибудь может забыть о беседе с вами, - отпарировал я.

Тон его был просто оскорбительным.

- Извините, - неохотно пробурчал он. - Мне показалось, что вы похожи на

человека, который заговорил со мной несколько минут тому назад.

Я смягчился; кроме него, на платформе не было ни души, а мне надо было

ждать еще не меньше четверти часа.

- Нет, конечно, он был не я, - сказал я добродушно, хоть и не слишком

литературно. - А он вам нужен?

- Нужен, - ответил незнакомец. - Я сунул пенни вон в то отверстие, -

продолжал он, видимо испытывая потребность излить душу. - Мне понадобились

спички. Но оттуда ничего не выскочило; я стал трясти эту штуку, ну и, само

собой, выругался, как вдруг появился человек, примерно вашего роста, и...

а вы действительно уверены, что это не вы?

- Наверняка, - снова не слишком литературно ответил я. - Я бы не стал

этого скрывать. А что же он сделал?

- Он, вероятно, видел, что произошло, или сам догадался. Словом, он

сказал: "Коварные штучки эти автоматы, с ними надо уметь обращаться". -

"Их надо взять и утопить в море, вот что надо с ними сделать". Я был

ужасно зол, потому что у меня не оказалось ни одной спички, а я их извожу

очень много. "Там иногда что-то заедает, - сказал он. - Нужно опустить

другую монету, бывает, что первая недостаточно тяжела. Вторая монета

освобождает пружину и проваливается внутрь, а вам выбрасывается покупка и

первая монета в придачу. У меня это часто получалось". Объяснение было,

конечно, довольно глупое, но он говорил так, словно чуть ли не с самого

рожденья имел дело с автоматами, и я, как дурак, послушался его. Опустил

туда другую монету - пенни, как я думал, а сейчас обнаружил, что то была

монета в два шиллинга. Впрочем, в словах этого идиота оказалась доля

правды - оттуда кое-что вывалилось. Вот, глядите.

Он протянул мне пакетик; я посмотрел: эвертоновские ириски!

- Два шиллинга и одно пенни, - с горечью заметил незнакомец. - Могу

продать за треть того, во что мне это обошлось.

- Вы, наверно, опустили пенни, не в тот автомат, - предположил я.

- Сам знаю! - ответил он, как мне показалось, довольно сердито. Он

производил не очень приятное впечатление, и, будь здесь еще кто-нибудь, с

кем можно было бы поболтать, я бы сразу от него ушел. - Не так мне жаль

денег, как обидно получить подобную дрянь. Если бы мне удалось разыскать

того идиота, я бы ее запихал ему прямо в глотку.

Мы молча шли рядом до самого конца платформы.

- Есть же такие люди, - воскликнул он вдруг, когда мы повернули

обратно, - которые только и делают, что дают другим различные советы! Я

всегда боюсь, что после них мне придется с полгода приходить в себя.

Вспоминается мне одна моя лошадка. (Этот человек был, по-видимому, мелким

фермером, из тех, что выращивают кормовую свеклу и брюкву. Не знаю,

понимаете ли вы меня, но от него, от его манеры говорить, так и несло

кормами.) Чистокровный валлийский пони, на редкость крепкая скотинка. Всю

зиму он у меня пасся на подножном корму, а ранней весной я решил дать ему

пробежаться. Мне надо было съездить по делу в Эмершем. Запряг я моего пони

в двуколку и поехал. От нас до Эмершема ровно десять миль. Пони немножко

артачился, и когда мы добрались до города, был весь в мыле. Возле

гостиницы стоял какой-то тип.

"Хороший у вас пони", - говорит он.

"Ничего особенного", - говорю я.

"Напрасно вы его так загоняли, он еще молодой", - говорит.

"Пробежал он всего десять миль, - говорю, - а тащить двуколку пришлось

главным образом мне. Кто из нас больше измучился, неизвестно".

Ну, я пошел в гостиницу, управился там со всеми своими делами, а когда

вышел на улицу, этот тип все еще там стоял.

"На обратном пути будете подниматься в гору?" - спрашивает.

Что-то мне этот парень с самого начала пришелся не по нутру.

"Не оставаться же мне на этой стороне, - говорю, - и если вы не знаете

какого-нибудь нового способа переваливать через гору, не поднимаясь на

нее, придется мне все-таки это проделать".

А он говорит:

"Послушайтесь моего совета: перед тем как ехать, дайте вашему пони

пинту крепкого старого эля".

"Пинту старого эля? - говорю. - Да ведь он у меня трезвенник".

"Ничего, - говорит, - дайте ему пинту эля. Знаю я этих пони. Лошадка у

вас неплохая, но еще не привыкла к упряжке. Всего лишь пинту эля, и она

поднимет вас на гору, что твой фуникулер, причем безо всякого вреда для

себя".

Никак не могу понять, чем на вас действуют люди подобного сорта. Потом

только удивляешься себе, как это ты не надвинул ему шляпу на глаза и не

сунул его носом в ближайшую водопойную колоду. Но пока он говорит, ты его

невольно слушаешь. Налили мне пинту эля в полоскательницу, и я ее вынес на

улицу. Вокруг нас столпилось полдюжины парней, ну и стали, конечно, вовсю

зубоскалить.

"Ты его совращаешь с пути истинного, Джим, - говорит один. - Теперь он

начнет у тебя в картишки играть, потом ограбит банк и убьет свою мамашу.

Все начинается со стаканчика эля, если верить душеспасительным книжкам".

"В таком виде он пить не станет, - говорит другой, - тут пены не

больше, чем в канаве. Взболтай как следует, чтобы пены прибавилось".

"Сигару ему приготовил?" - спрашивает третий.

"Чашка кофе и основательный ломоть хлеба с маслом будут ему куда

полезнее на таком холоде", - говорит четвертый.

Я уж было решил вылить к черту это пойло или выдать его сам; ну что за

несусветная ересь - переводить хороший эль на четырехлетнюю лошадь. Но как

только мой бродяга учуял, что в полоскательнице, он вытянул голову и

вылакал все, словно добрый христианин; потом я влез в двуколку и двинулся

в путь, а ребята все кричали мне вслед, подбадривая меня. В гору мы

поднялись довольно уверенно. Но затем хмель ударил пони в голову. Мне не

раз приходилось отвозить домой пьяных мужчин - это занятие не из приятных,

видал я кое-что и похуже - пьяных женщин. Но чтобы я еще когда-нибудь в

жизни имел дело с пьяным валлийским пони! На ногах он умудрялся держаться,

поскольку их у него четыре, но управлять своими движениями он не мог, да и

мне не давал. Сначала мы ехали по одной стороне дороги, затем по другой. А

если ни по той, ни по другой, то зигзагами по середине. Я слышал, как

позади нас трезвонит велосипедист, но боялся повернуть голову. Мне

пришлось только крикнуть парню, чтобы он не лез вперед.

"Пропустите меня!" - заорал он, подъехав поближе.

"Ничего не выйдет!"

"Почему? Что вам, вся дорога нужна, что ли?"

"Вся, и еще немножко, и чтобы впереди было пусто".

Он ехал за мной с полмили, ругая меня на чем свет стоит, и каждый раз,

когда ему казалось, что он сумеет нас объехать, он пытался это сделать. Но

пони всегда оказывался чуть-чуть хитрее его, Можно было подумать, что

лошадь нарочно изводит парня.

"Да вы что - не можете управиться с ним?!" - кричал велосипедист.

Я действительно не мог. Я чувствовал, что совсем выбился из сил.

"Что у вас тут происходит? Атака отряда легкой кавалерии? (Нельзя

сказать, чтоб он был очень остроумным.) Какой дурак доверил вам пони с

двуколкой?"

Тут уж он довел меня до исступления.

"Какого черта вы разговариваете со мной? - заорал я. - Ругайте пони,

если вам обязательно надо кого-то ругать. У меня и без вашего звона

хватает хлопот. Убирайтесь лучше прочь, вы совсем задурили ему голову".

"А что такое с пони?" - спрашивает.

"Не видите, что ли? Он пьян".

Конечно, это звучало нелепо, но ведь с правдой часто так бывает.

"Один из вас, безусловно, пьян, - заявил велосипедист. - Взять бы вас

за шиворот да выкинуть из двуколки".

Ей-богу, было бы лучше, если б он это сделал; я бы многое отдал, чтобы

выбраться из нее. Но он так и не дождался удобного случая. Пони вдруг

круто свернул в сторону, и тот парень, видимо, оказался слишком близко.

Раздался отчаянный вопль, посыпались проклятья, и в ту же секунду меня

обдало с ног до головы грязной водой из канавы. А эта чертова лошадь с

испугу понесла. Навстречу нам ехал какой-то человек; он сидел на козлах

фургона, доверху груженного деревянными креслами, и спал. Просто

безобразие, как эти возчики вечно умудряются спать; можно только

удивляться, что еще так мало несчастных случаев. Он, вероятно, так и не

понял, что с ним стряслось. Обернуться и поглядеть, чем это кончилось, я

не мог, я видел только, как он подпрыгнул. Мы уже спустились до середины

холма, когда меня окликнул полисмен. Он что-то кричал насчет езды на

сумасшедшей скорости. Не доезжая с полмили до Чэшема, мы налетели на

вереницу школьниц, которые шли попарно - у них это, кажется, называется

идти "крокодилом". Ручаюсь, что девчонки до сих пор вспоминают об этом

происшествии. Старуха, которая шла с ними, собирала их потом, наверно,

целый час.

В Чэшеме был базарный день; полагаю, что такого оживленного базара там

еще не бывало. Мы пронеслись через город со скоростью не меньше тридцати

миль в час. Никогда я не видел Чэшем таким многолюдным - обычно это просто

сонная дыра. Когда мы отъехали с милю от города, появился дилижанс из

Хай-Уэйкомба. Я отнесся к этому спокойно, потому что дошел до такого

состояния, когда любые последствия уже не страшны, - меня только разбирало

любопытство. Шагах в десяти от дилижанса пони круто остановился, и я

слетел о сиденья на дно двуколки. Подняться я не мог, потому что сиденье

опрокинулось на меня. Мне было видно только небо, а иногда - голова пони,

когда он становился на дыбы. Но зато мне было слышно, что говорил кучер

дилижанса, - по-видимому, у него тоже вышла какая-то неприятность.

"Уберите с дороги этот чертов цирк!" - вопил он.

Если б он был хоть чуточку сообразительнее, он бы понял, что я

совершенно беспомощен. Я слышал, как его лошади так и рвались вперед; это

с ними бывает: увидят, как одна сходит с ума, и сами тоже начинают

беситься.

"Отведите лошадь домой, пусть она там пляшет под шарманку, сколько ей

угодно!" - закричал кондуктор.

Затем с какой-то старухой в дилижансе случилась истерика, и она стала

хохотать, завывая, как гиена. Пони опять испугался и пустился вскачь;

насколько я мог судить по облакам, мы промчались галопом еще мили четыре.

Потом он решил перескочить через какие-то ворота, а так как ему, видимо,

показалось, что двуколка ему мешает, он стал лягаться и разносить ее в

куски. Я бы никогда не поверил, что двуколку можно разнести на столько

частей, если б не видел это собственными глазами. Когда пони разделался со

всем, кроме половины колеса и одного крыла, он опять понес. А я остался

позади, вместе со всеми другими обломками, довольный, что могу наконец

немножко передохнуть. К вечеру он вернулся, и я с удовольствием продал его

на следующей неделе за пять фунтов; починка моего имущества обошлась мне

еще фунтов в десять.

Меня до сих пор дразнят этим пони, а в нашем обществе трезвости обо мне

прочли лекцию. Вот что получается, когда следуешь чужим советам.

Я выразил ему сочувствие. Ведь я сам пострадал от советов. У меня есть

приятель - деловой человек, с которым я изредка встречаюсь. Он, кажется,

ни о чем так пылко не мечтает, как помочь мне нажить состояние. - Как-то

на днях посреди Треднидль-стрит он ухватил меня за пуговицу. "Вот кого я

хотел видеть, - говорит он. - У нас сколачивается небольшой синдикат". Он

вечно "сколачивает" небольшой синдикат, и за каждые сто фунтов, которые вы

в него вложите, вы должны потом получить тысячу. Если б я вносил свой пай

во все его небольшие синдикаты, у меня сейчас было бы состояние,

по-видимому, не менее чем в два с половиной миллиона фунтов. Но я не вношу

свой пай во все его небольшие синдикаты. Один раз, правда, я внес, много

лет назад, когда был помоложе. Я до сих пор состою в этом синдикате; мой

приятель твердо уверен, что этот пай позднее принесет мне тысячи. Но так

как мне приходится туговато с наличными деньгами, я охотно передам свои

акции любому достойному человеку, разумеется со скидкой, но за наличный

расчет. Другой мой приятель знает человека, который "в курсе" всего, что

касается скачек. Вероятно, у большинства людей есть подобный знакомый. Он

обычно очень популярен перед скачками и весьма непопулярен сразу после

них. Третий мой благодетель - энтузиаст диетического питания. Однажды он

принес какой-то пакетик и сунул мне его в руку, с видом человека, который

избавляет вас от всех неприятностей.

"Что это?" - спросил я.

"Разверни и посмотри", - ответил он тоном доброй феи из рождественского

спектакля для детей.

Я развернул пакет и посмотрел, но так ничего и не понял.

"Это чай", - объяснил мой приятель.

"А-а! - ответил я. - А я было подумал, что это - нюхательный табак".

"Это, собственно, не чай, - продолжал он, - это нечто вроде чая.

Выпьешь чашку - только чашку, и никогда больше не захочешь пить какой-либо

другой чай".

Он сказал правду - я выпил только чашку. Выпив ее, я почувствовал, что

мне не хочется пить никакого чая. Я почувствовал, что мне вообще ничего не

хочется, кроме возможности тихо и незаметно умереть. Приятель навестил

меня через неделю.

"Помнишь чай, который я дал тебе?" - спросил он.

"Еще бы! У меня до сих пор остался его вкус во рту".

"Тебе не было плохо после него?"

"Тогда мне действительно было не по себе, но теперь уже все прошло".

Мой приятель задумчиво посмотрел на меня.

"А ведь ты тогда угадал. Там в самом деле был нюхательный табак, -

особый сорт табака, который мне прислали прямо из Индии".

"Не могу сказать, чтобы он мне понравился".

"Надо же было сделать такую дурацкую ошибку, - продолжал мой приятель.

- Я, наверно, перепутал пакеты".

"Ну что ж, такое может приключиться с каждым, - сказал я, - больше ты

ошибаться не будешь, я в этом уверен, по крайней мере когда дело касается

меня".

[kiper]

ну вот как всегда... НЕ ПРО МЕНЯ ЭТО!!!!!!!!!!!!!!

 

Хотя по городу ездить совсем невозможно... такое очучение, что шея скоро заклинит...

 

P.S. Просто у нас температура до +18 доходит, а на солнышке все +25

 

 

у нас кстати сегодня тоже тепло

а доетого дожди дожди

[ил72]

Хулиган,сначала не хотел задавать вопрос.Но раз уж это все равно не ты. А что у героя стиха ничего не получилось? Иначе как же объяснить фразу - Добился я чего хотел, но при этом дефченки не у дел. Очень уж любопытно, чего тогда собственно хотел герой .

[kiper]

Хулиган,сначала не хотел задавать вопрос.Но раз уж это все равно не ты. А что у героя стиха ничего не получилось? Иначе как же объяснить фразу - Добился я чего хотел, но при этом дефченки не у дел. Очень уж любопытно, чего тогда собственно хотел герой .

 

 

в стихе все сказанно

ананизм залог здоровья

[ил72]

в стихе все сказанно

ананизм залог здоровья

Мне больше бы понравилась такая концовочка. Хотя аффтору конечной видней что там оно и как

,

Добилсо я чего хотел

"Заходов" пять таки имел.

Весна быть может и зараза,

Пока не подвела ни разу.

[матрёна]

матреша , давать советы - самое неблагодарное дело на свете.

вот, прочитай этот рассказ Джерома К. Джерома - он смешной и поучительный

 

 

Ты меня не понял. Я к тому и написала, чтоб ты приберёг свои советы.

Хотя если о советах говорить, то прислушивться к ним можно.

 

У нас солнышко вылезло. Погода резко поменялась. Голова разболелась.

[ил72]

Ты меня не понял. Я к тому и написала, чтоб ты приберёг свои советы.

Хотя если о советах говорить, то прислушивться к ним можно.

 

У нас солнышко вылезло. Погода резко поменялась. Голова разболелась.

 

 

Лутшее сретство ад всяких головных болей это секас вообще и на природе в частности.

[матрёна]

Лутшее сретство ад всяких головных болей это секас вообще и на природе в частности.

Я знаю. На работе нет так уж и просто это всё замутить

[Huli_gan]

Хулиган,сначала не хотел задавать вопрос.Но раз уж это все равно не ты. А что у героя стиха ничего не получилось? Иначе как же объяснить фразу - Добился я чего хотел, но при этом дефченки не у дел. Очень уж любопытно, чего тогда собственно хотел герой .

просто сложно подобрать рифму к выражению - ПОМАТРОСИЛ И БРОСИЛ потому и неудел остались!!! Вообщем без конфетно-букетного периода... так понятнее?

 

P.S. Ну и твоя оконцовочка очень даже... в тему так сказать... мона и так интерпретировать...

[Huli_gan]

в стихе все сказанно

ананизм залог здоровья

 

Вот она ваша сущьность Евгений! А какие еще наклонности имеете?! Случаем не ахтунг? Нет?

[kiper]

Вот она ваша сущьность Евгений! А какие еще наклонности имеете?! Случаем не ахтунг? Нет?

 

 

просто люблю эксперементировать

а знаеш такой способ как незнакомка

[Huli_gan]

просто люблю эксперементировать

поочередно? сначала правой, потом левой...

а знаеш такой способ как незнакомка

не знаю а это как? просветите малообразованного, плииииииззззззз

[kiper]

поочередно? сначала правой, потом левой...

 

не знаю а это как? просветите малообразованного, плииииииззззззз

 

 

береш стул содишся на него руку под жопу и ее отсиживаеш

а потом как рука занемела вперед

[матрёна]

береш стул содишся на него руку под жопу и ее отсиживаеш

а потом как рука занемела вперед

Буа-га-га

[kiper]

Буа-га-га

 

 

крименальное чтиво надо смотреть