Пьяный Твиттер

[Дедушка Леопольд]

Цитата(HTMM @ 7.12.2012, 17:40)

— НТММ! — Я не трахаю тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!

 

 

 

 

Привет!

 

...ну тогда уж вернее таки будет: не трахайте мне мозги, попытайтесь зачать во мне разум...

[DOHa777]

Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

 

"Мы стали жить лучше!" заявило правительство, - "Мы за вас рады" ответил народ.

 

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет

 

И сказал мудрец: «Хуйня все это».

[Мансур]

Вот это верно подмечено

 

"Мы" теперь начинаем за час до отбоя отсчет времени. Детки через час пойдете спать, осталось пол часа, - 15 минут , через 5 минут и после магической фразы уже все козыря использованы

[askynia1]

 

HTMM привет и добро пожаловать

 

 

p.s.

Плюсик за позитивную тему

+1

[vika]

не обращай внимания. жги есчо. лично я посмеялась,

всем не угадишь... проще всем нагадить...

Влезла, не зная, в чём дело..

Наталья начала постить одно предложение в пост, и так две страницы.. Так что, кудахЪ (с)

И тоже лично посмеялась.. Тема классная, я уже утащила штук 10 твиттерков..

Изменено 8 декабря, 2012 пользователем vika

[Колхозник]

Прочитал название темы как "Пьяный СВИТЕР", думаю шозанах ???

[HTMM]

 

HTMM привет и добро пожаловать

 

 

p.s.

 

+1

приветиики огромные)))

[HTMM]

Влезла, не зная, в чём дело..

Наталья начала постить одно предложение в пост, и так две страницы.. Так что, кудахЪ (с)

И тоже лично посмеялась.. Тема классная, я уже утащила штук 10 твиттерков..

я лелик..признаюсь)))чет не сообразила сразу..сто побольше в пост лезет)))))спасибо..за наводку)))

[HTMM]

- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул. - Не хочу показаться шлюхой, но я согласна.

 

 

Многие девушки путают понятия «вилять попой» и «шататься из стороны в сторону»

 

Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате.

 

 

Вся жизнь проходит между «пофиг» и «стыдно». И это стыдно. Хотя... пофиг.

 

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.

 

 

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

 

 

я познакомился на сайте с небритым толстым мужиком пришел на встречу там блондинка обмана полон этот мир

 

- Давай встречаться? – Я ненормальная. - Это значит, нет? – Это значит да, но потом не ной.

 

Общественный транспорт учит мужчин усидчивости, а женщин — устойчивости.

 

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

 

Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек.

 

В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

 

Я сегодня так устал, а мне ещё жить и жить..

 

Твои друзья никогда не позволят тебе делать тупые вещи. Одному.

 

 

 

То, что камера зеркальная, не означает, что фотографировать обязательно перед зеркалом.

 

 

О, этот счастливый момент неведения, когда ты только-только знакомишься с человеком и ещё не знаешь, какое он чмо.

 

-Маам..а как вы с папой познакомились? - Он мне комментарий в контакте написал... - Какой? - "Ябвдул".

 

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

 

Найти себя невозможно - себя можно только создать.

 

 

Столько дел, и все важные и неотложные, и я просто теряюсь, на что первое положить.

 

Тебя назвали толстым? СОЖРИ ИХ!

 

Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом.

 

 

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.

 

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»?

 

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.

Изменено 8 декабря, 2012 пользователем Милая

[Дедушка Леопольд]

Прочитал название темы как "Пьяный СВИТЕР", думаю шозанах ???

...это свитер связанный тёщей по пьянке...

[HTMM]

...это свитер связанный тёщей по пьянке...

кашарик мой..лафкин..чмокасы))))

[HTMM]

При попытке поработать был обнаружен интернет.

 

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться.

 

Многие путают умственный труд с отсутствием физического.

 

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

 

Коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"...

 

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.

 

Моральное похмелье - это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку.

 

- Ты теплые вещи взяла? - Да, семь бутылок.

 

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов.

 

Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.

 

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже...

 

-Подарим ему зажигалку! -Он не курит. -Тогда подарим сиреневый пиджак с птицами и зелёные штаны! -И ты не кури!

 

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.

 

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть

Здравствуй, Дедушка Мороз. Тут такое дело... Хорошо, что ты с мешком. Надо спрятать тело...

Хуже умных врагов – хитрожопые друзья.

 

Правильное утро начинается в 14:00.

 

Каждый котэ считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне.

 

Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!

 

Как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!!

 

– Ты высыпаешься по ночам? – Куда высыпаюсь? – Понятно.

 

Некоторые люди настолько бедны, что у них нет ничего, кроме денег.

 

Комнату надо убрать! Она слишком много знает…

Изменено 9 декабря, 2012 пользователем Милая

[vika]

Я стал такой недоверчивый к женщинам, что даже если мне дали, то кажется, что недодали.

 

20 декабря 2012 — подготовка к концу света

21 декабря 2012 — начало конца света

22 декабря 2012 — официальное празднование конца света

23 декабря 2012 — конец конца света

24 декабря 2012 — отдых после конца света

25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…

... Новый Год...

3 января 2013 - конец света по старому стилю.

 

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

 

Семейное положение: в активном избавлении от старого и ненужного...

 

Заходя в интернет помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!

 

Блондинка объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги..

 

А песенкa бременских музыкaнтов 'Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! ' - она точно о музыкaнтaх?!

[Я]

Правильное утро начинается в 14:00.

 

 

без вариантов))) но не всегда получается)))

[HTMM]

Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

 

 

 

"Хватит. Решено. Нужно начать всё с начала". Подумал я. И включил сериал. 1 сезон, 1 серия.

 

 

 

Если ты смотришь в зеркало и ничего не видишь – ты неотразим.

 

 

 

Говорят, что женщины – слабый пол. Но ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире.

 

 

 

Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста.

[HTMM]

Каждому иногда хочется бросить телефон об стену, но стоимость телефона всегда заставляет аккуратно бросать его на кроватку.

 

 

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

 

 

 

 

 

Ей 13 лет… она сидит, пьет кофе, курит и думает о нём… мне 27… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…

 

 

 

 

ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛСЯ, ТУТ НАОРАЛ, а так я вообще спокойный человек, да.

 

 

 

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао»

[HTMM]

— Минет сколько стоит? — 50 баксов. — А че так дорого? — А ты бы за сколько сделал?

 

 

 

 

— Поддержите меня в голосовании! Это не спам. — Идите на хер Это не мат.

 

 

 

Алло, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в полицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ.

 

 

Бесит, когда вместо обычного "спасибо" пишут СПС… Так и хочется ответить - ПНХ

 

 

 

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав.

 

 

 

Свободная форма одежды? Хорошо, я приду в одеяле.

 

 

 

Всё, что ни делается – делается в Китае. Всё, что ни происходит – происходит в Америке. Всё, что ни случается – случается в России.

[Lazydog]

Ооо, одна из моих самых любимых тем

[HTMM]

Тяжело девушкам. Пить можно только после 18, есть – только до.

 

 

 

Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

 

 

 

— Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы, цари, народ простой.

 

 

 

Я помню чудное мгновенье - передо мной явилась ты. Как мимолетное виденье, как двести граммов под манты.

 

 

 

Хочу такую услугу: "Этот абонент хотел вам позвонить, но не решился".

 

 

 

Не срывайте с людей маски – вдруг это намордники.

 

 

 

Православная церковь не переходит на современный календарь потому, что старый стиль позволяет русским отмечать все праздники по два раза.

 

 

 

Мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

[HTMM]

Ооо, одна из моих самых любимых тем

СПААСИБОО ))))

[HTMM]

Я желаю даму. А ЖЕЛАНИЕ ДАМЫ — ЗАКОН!

 

 

 

Это Ночной Дожор! Всем продуктам выйти из холодильника!

 

 

 

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

 

 

 

Собеседник печатает...Собеседник печатает...Собеседник печатает...Собеседник печатает...Собеседник печатает... Сообщение собеседника: привет

 

 

 

-Ты что-нибудь сегодня ела? -А йогурт считается? -Ну да. -КУРИЦУ, БУТЕРБРОДЫ, ПЕЛЬМЕНИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, КОНФЕТЫ и йогурт.

 

 

 

– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? – Я к ним отношусь.

 

 

 

Самый ужасный смех можно услышать, если защекотать накуренную гиену

 

Если вас посылают на 3 буквы, то летите на Гоа.

[HTMM]

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

 

 

 

 

 

Не стоит забывать, что должность – от слова «долг», работа – от слова «раб», а увольнение – от слова «воля».

 

 

 

 

Ночью долго не удавалось уснуть. Не мог понять, почему так. Потом понял — забыл лечь спать.

 

 

 

 

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?

 

 

 

 

Две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: 1) У меня нет девушки; 2) У меня нет Порше.

 

 

 

 

Бывший жонглер чуть было не довел собутыльников до инфаркта.

[HTMM]

Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь на хер а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

 

 

 

В магазине: - Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. - Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

 

 

 

Женщина подруге по телефону: -Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: -Прихуела.

 

 

 

Как можно парня вернуть? - У тебя чек сохранился?

 

 

 

– Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась!

 

 

 

- Откройте, полиция ! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток ! - Нас вызвали ваши соседи. - Ну так пусть они вас и ебут!

[HTMM]

Девки в озере купались, Хер резиновый нашли, В Инстаграме отчитались, В тренды Твиттера вошли.

 

 

— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если..."?!

 

 

 

У МЕНЯ МУЖА УВЕЛИ...ТЕПЕРЬ Я ПОСТАВИЛА РЕШЕТКИ НА ОКНА,СМЕНИЛА ЗАМОК,СИЖУ И ДУМАЮ: ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ ВЕРНУЛИ!

 

 

 

 

И помни: Никакой агрессии - бей и улыбайся..

 

 

 

 

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой.

 

 

 

 

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько!

 

 

 

Поругались муж с женой. Жена в соре говорит: «Вот напишу на кровати, что ты дурак, пусть весь город знает».

 

 

 

Мать укладывает ребенка спать: - Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит!

[HTMM]

Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.

 

 

 

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой.

 

 

 

Привет) как дела? - Привет, не скажу - Почему? - Потому что если я скажу мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать.

 

 

 

 

Солдат подводит девушку к забору -Нагибайся! -А колготки - то снимать? -Не надо! Я и так перелезу!

 

 

 

Моя жена боится со мной жить Она говорит: «Ты спился, ты деградировал» Да пошла ты на Орган! Живите своей жизнью, социум!

 

 

 

 

Внук у бабушки спрашивает:-"Ба,а че у тебя рот такой большой ?" А бабушка и говорит очень громко:-"А ты, внучек, деда без трусов видел?

 

 

 

Привет, я суббота. У всех я весёлая и интересная, а у тебя нет

 

 

 

Убираться дома, пока ребёнок не лёг спать — это все равно, что расчищать во дворе дорожку, пока не кончился снегопад.

 

 

 

Если у вашей жены болит голова, приложите ей ко лбу новые итальянские сапоги.