анегдоты о рыбалке и охоте))

[exup]

Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:

- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.

- Пап, а я её съел.

- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.

- Пап, а я его тоже съел.

- Ну доедай червяков, и пошли домой.

 

- Вчера с женой на рыбалку ездил.

- Она, что у тебя рыбачит?

- Поначалу рыбачила... Потом, ничего, втянулась...

 

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:

- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?

- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

 

Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

 

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -

Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.

- Больше не поедешь на рыбалку?

- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

 

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:

- Ребята, где брод???

Мужики говорят ему:

- Да прямо здесь и есть.

Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:

- Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!

На что они ему и отвечают:

- Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!...

 

Разговаривают два охотника.

-Я сейчас на лису только с хомячком хожу.

-? Это как?

-ну, как. Беңш хомячка, даёш ему бутылку водки, засовываеш в лисью норку, а когда через 15 минут они выходят покурить...

[ру4ка]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.

А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.

И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"

"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?

"Но здесь нельзя ловить рыбу".

"Так я и не ловлю... Вы же видите."

"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."

"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.

"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"

"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами

[ру4ка]

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.

Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.

И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:

- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают

[ру4ка]

Возвращается мужик домой с охоты.

- Дорогой, а что это от тебя такой запах?

- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю

 

 

а это как бы из жизни,не знаю ,может мужики наврали а может и нет

 

ну вообщем пошли они побухать ,удочки и пр взяли для прикрытия,напились основательно и давай мерятся кто закидушку дальше закинет,(а растояние между берегами небольшое) ну вообщем клюет,давай тянуть,шло с трудом и выскочив на берег побежало,каким то образом они енота зацепили))))))))))))

[ру4ка]

Два мужика приехали на рыбалку к водоему, установили палатку и сели пить. Хорошо набравшись, вспомнили, что нужно поставить сети. Один сел на весла, а второй стал ставить сети. Утром первым проснулся тот, который вчера сидел на веслах. Вышел на улицу и обомлел: все деревья вокруг палатки увешаны их сетями. Мужик будит второго, выходит с ним на улицу из палатки и спрашивает: "Как же ты, козел, вчера сети ставил?" На что второй отвечает: " Как ты греб, так я и ставил!"

 

 

Пошёл мужик на охоту. Подходит к берлоге медведя, сунул в берлогу ствол, выстрелил раз-другой. Вылез медведь и говорит:

- Мужик, либо я тебя заломаю, либо тр@хну, выбирай! Делать нечего, жить-то хочется... Но обиду на окаянного затаил, пошёл домой, достал пулемет, вернулся к месту бесчестия (берлоге), расстрелял в неё весь боекомплект. Вылезает медведь, говорит:

- Мужик, либо я тебя опять тр@хну, либо заломаю насмерть, выбирай! Выжил мужик и на этот раз, но обида пуще прежней не давала жить. Пошёл

домой, достал динамит, решил взорвать аспида подлого, вернулся к берлоге, обложил её со всех сторон динамитом, укрылся

неподалёку, взорвал. Позади него голос медведя:

- Мужик, я чего-то не понял, ты охотник или п@дор?

 

 

Мужик-рыбак все время всем показывал, какую

он рыбу поймал, руки разведет насколько хватит и хвастается. Ну, ему руки связали и говорят:

- Ну и какую ж ты рыбу поймал?

Мужик, делая из ладошек круг:

- Вот с таким вот глазом!

[exup]

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.

А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.

И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"

"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?

"Но здесь нельзя ловить рыбу".

"Так я и не ловлю... Вы же видите."

"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."

"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.

"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"

"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами

 

опыт жизни: и с НЕ начитаными тоже

[apriori]

ахаха, поржал, спасибо )))))0

[SandmanEST]

Однажды жену в корень достали постоянные рыбалки мужа.

В 3 часа ночи она аккуратно вылезла из постели, тихонечко пробралась в коридор, вытащила из мужниного рюкзака охотничий нож, перерезала все снасти, порезала на ремни его болотные сапоги, проткнула в 10 местах резиновую лодку, искромсала все запасы лесок... Потом так же тихонечко пробралась обратно в спальню, забралась под одеялко к мужу под бочок и умиротворённо обняла его... Бедняжка... Жить ей осталось полтора часа...

[exup]

Однажды жену в корень достали постоянные рыбалки мужа.

В 3 часа ночи она аккуратно вылезла из постели, тихонечко пробралась в коридор, вытащила из мужниного рюкзака охотничий нож, перерезала все снасти, порезала на ремни его болотные сапоги, проткнула в 10 местах резиновую лодку, искромсала все запасы лесок... Потом так же тихонечко пробралась обратно в спальню, забралась под одеялко к мужу под бочок и умиротворённо обняла его... Бедняжка... Жить ей осталось полтора часа...

БУУУУУУУГАГАГАГАААААААААА............ :102:

[КАЛЯН]

[Ігор]

Однажды жену в корень достали постоянные рыбалки мужа.

В 3 часа ночи она аккуратно вылезла из постели, тихонечко пробралась в коридор, вытащила из мужниного рюкзака охотничий нож, перерезала все снасти, порезала на ремни его болотные сапоги, проткнула в 10 местах резиновую лодку, искромсала все запасы лесок... Потом так же тихонечко пробралась обратно в спальню, забралась под одеялко к мужу под бочок и умиротворённо обняла его... Бедняжка... Жить ей осталось полтора часа...

Жену жалко хорошая стерва била..))

[хуйкофф]

Охотнику на заметку

 

Способы охоты на

 

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

 

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

 

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

 

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

 

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[staspraha]

Рыбак заходит в рыболовный магазин, прикупиться новыми приманками.

И спрашивает девушку-продавца:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

Девушка-продавец, отвечает:

- Мужчина! У меня все натуральное!

 

 

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.

Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

 

 

 

Вечером подвыпившие рыбаки поймали в озере русалку.

На утро оказалось, что это сом..... И всем стало очень стыдно.

 

 

 

Рассказывает мама сыну на ночь сказку как сабачка с кошкой ходили на рыбалку....

"Ну вот! Взяли они с котом удилище и пошли на речку".....

Сын с интересом спрашивает...

"Мама, а что такое скотомудилище???????"

 

 

 

 

Поймал как то мужичек золотую рыбку...

Говорит.. Хочу Большой особняк, гараж и всякую крутую недвижимость....

Рыбка спрашивает: В ипотеку брать будешь или в лизинг ...? Выбирай.

Мужик подумал и говорит: Выбирай сучка.... На сливочном или на растительном???

[Колхозник]

Приходит мужик на рыбалку, сидит, ловит, рядом с ним Дед сидит... Часов в 12 дня в деревне Церковь зазвонила, мужик смотрит Дед сидит и плачет:

 

- Дед, ты чего ???

 

- Дык, это ведь мою Бабку хоронят !!!

 

 

[san13]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо

[exup]

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо

бугагааа...не слышал ещё.

-спасибо))

[kabanchik-sas]

Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит:

- Это твоя точка - сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я пойду на другую точку.

Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах! Бабах! Мужики выбегают из избушки и видят картину:

Стоит жена над тушей, а рядом незнакомый.

- Это мой лось, это я его убила!!!

- Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.

[SandmanEST]

- Ты на рыбалке сколько поймал?

- Меньше, чем Витек.

- Так ведь он ничего не поймал.

- Ну вот, а я еще и удочку потерял.

[хуйкофф]

Муж приходит с рыбалки. Жена спрашивает у него:

-Поймал чего-нибудь?

-Надеюсь, что нет!

[SandmanEST]

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

[А.Е.]

К психиатру приходит жена рыбака:

- Доктор, мой муж пытается ловить рыбу в унитазе. Круглыми сутками сидит, может пропишете ему таблеточек каких, чтобы он почаще на сон и еду отрывался?

- Какие таблетки? Случай клинический. Диктуйте адрес - вышлем санитаров.

- Не не не! Не надо! Рыбки то свежей и самой хочется!

[SandmanEST]

Два мужика на лодке на рыбалку вышли в море.

Двигатель сломался, течением унесло в открытое море и уже неделю болтаются в дрейфе.

Вдруг один рукой в воде зачерпнул рыбку золотую, а та ему и говорит:

- Желание одно выполню любое!

- Хочу, чтобы все море пивом стало!

Второй ему поджопника с размаху.

- Идиот, а ссать мы что, в лодку будем?

[staspraha]

Жена,собирая мужа на рыбалку напутствует:

- "Главное в рыбалке ЧТО?

...Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке.

И самое главное - не звони мне!

Я с девками на охоту!"