лутшая тема форума

[Гость ебанат кальция]

 

ржал как лось !

 

оч напоминает некотоые темы ....када паочереди паявляюцца новые далбайобы и каждый несёт свою хуйню

 

и вот что из этого получаецца ....

Изменено 27 октября, 2011 пользователем <ЯR>

[Student]

Долбайобы появились не по очереди.

Такого кол-ва долбаёбов сразу давно не видел.

[ил72]

Хуйня какая то с претензией

[Nux]

Роли узнаваемы

Изменено 27 октября, 2011 пользователем Nux

[Олег Михайлович]

Хуйня какая то с претензией

Ну вообще-то и правда отличный ролик. Правда не уверен, что на тему форумов (хоть и действительно похоже), - наверное и правда была претензия на что-то более масштабное. Но для целого ряда тредов - вообще один в один.

[Mukan4ik]

Дааа дааа а воообще самые лучшие темы были у ЕК в ЧГК когда он сам придумывал вопросы и сам себе же отвечал через клона

[Дорогой Леонид Ильич]

Дааа дааа а воообще самые лучшие темы были у ЕК в ЧГК когда он сам придумывал вопросы и сам себе же отвечал через клона

Mukan4ik - ЕК хоть , что то делал ! А вот ты кроме гомно метания , пока ещё нехрена не сделал .

Может замутишь , что то стоящие , а мы посмотрим !

[<ЯR>]

баян баянистый

[tato4ka]

баян баянистый

 

баян не баян ... а сказанно точно... вот никогда не надо углубляться .... может вот к таким последствием привести...

[spider]

Дааа дааа а воообще самые лучшие темы были у ЕК в ЧГК когда он сам придумывал вопросы и сам себе же отвечал через клона

Муканчик, у тебя в голове ничего не попортилось???...

[spider]

баян баянистый

Но очень вовремя и к месту....

[apriori]

Но очень вовремя и к месту....

согласен

[Александр Ф. Жесть]

баян не баян ... а сказанно точно... вот никогда не надо углубляться .... может вот к таким последствием привести...

 

 

к анальной трещине?

[Гость ебанат кальция]

Муканчик, у тебя в голове ничего не попортилось???...

гавно с соломой в навоз перегнило

[Гость ебанат кальция]

http://www.youtube.com/watch?v=0rkMHW73aeM...feature=related

 

 

не приставайте к девушкам на улице - может плохо кончицца

 

:D

[tato4ka]

к анальной трещине?

 

да.. вот я ж о этом.... лучше остаться при пальцах... и не лездь глубже...

[Яровид]

баян баянистый

 

 

+пятьсот

[Александр Ф. Жесть]

да.. вот я ж о этом.... лучше остаться при пальцах... и не лездь глубже...

 

 

а лучше с пальцами и поглубже

[Vladimir-FF]

Кста читать эту вещь НАМНОГО веселей чем смотреть этот театр юного зрителя.

Хотя конечна в тему.

[spider]

Кста читать эту вещь НАМНОГО веселей чем смотреть этот театр юного зрителя.

Хотя конечна в тему.

В свое время читала, но не прониклась.. Наверное просто по тому, что не было живого примера перед глазами....

[Александр Ф. Жесть]

Кста читать эту вещь НАМНОГО веселей чем смотреть этот театр юного зрителя.

Хотя конечна в тему.

 

 

Скинь ссылку, пжт, где почитать.

[Vladimir-FF]

В свое время читала, но не прониклась.. Наверное просто по тому, что не было живого примера перед глазами....

Меня вставило по полной. а вот кино увы.

Еще стоит почитать Кошка и собака.

[Che_Gevara]

Думаю не ошибусь, если предположу, что Серега попытался сделать точно то же что я сейчас сделал в тему.

 

 

Показать состороны -как безобразно и глупо смотрятся склоки на пустом месте.

 

 

Только я написал в теме а Серега СОЗДАЛ тему.

 

Сергей. Я ошибся?

Изменено 27 октября, 2011 пользователем Che_Gevara

[Vladimir-FF]

Скинь ссылку, пжт, где почитать.

Читай:

 

ПАЛЬЦЫ

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША

- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША

- Зачем?

МАША

- Ну типа в доказательство любви.

ДАША

- А какие пальцы?

МАША

- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША

- А что они потом с ними сделали?

МАША

- Абсолютно неважно.

ДАША

- Нет, просто интересно…

МАША

- Там про это не было написано.

ДАША

- А фотографии были?

МАША

- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША

- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША

- Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША

- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША

- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША

- Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)

- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)

- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША

- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША

- А…

МАША

- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)

- Лучше б он ей Орган в рот засунул.

МАША

- Чтобы она его отгрызла?

ДАША

- Чтобы она его пососала.

МАША

- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША

- В том, что она пососала бы его хер

МАША

- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША

- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ

- Ваш счет.

ДАША

- Спасибо.

ОФИЦИАНТ

- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША

- Что?

ОФИЦИАНТ

- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША

- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)

- Я этого не говорил.

ДАША

- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ

- Да.

ДАША

- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР

- Здравствуйте!

ДАША

- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР

- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ

- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР

- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…

ДАША

- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША

- Она хотела сказать, что…

ДАША

- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР

- В чем именно?

ДАША

- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР

- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША

- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР

- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША

- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР

- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША

- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР

- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ

- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА

- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША

- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА

- Ну.. В общем-то да.

ДАША

- Да у вас тут все извращенцы…

ЛЕНА

- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША

- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР

- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША

- Ну я пробовала, но…

АДМИНИСТРАТОР

- Что?

ДАША

- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА

- Вы использовали лубрикант?

ДАША

- Естественно…

ЛЕНА

- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША

- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…

ОФИЦИАНТ

- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША

- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН

- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША

- А вы кто такой?

ХОЗЯИН

- Я хозяин этого заведения.

ДАША

- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН

- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ

- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН

- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША

- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН

- А в чем?

ДАША

- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА

- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…

ХОЗЯИН

- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)

- Ну что ты! С тобой никаких…

ДЕВУШКА (ДАШЕ)

- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…

ДАША

- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА

- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША

- Чьей мочи?

ДЕВУШКА

- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША

- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА

- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.

- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН

- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА

- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР

- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН

- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР

- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…

ДАША

- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР

- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР

- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР

- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША

- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР

- А зачем вам столько мочи?

ДАША

- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР

- Вы что ей зубы полощите?

ДАША

- Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА

- Здравствуйте, я проктолог.

ДАША

- А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА

- Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН

- Что значит 2008.

МУЖЧИНА

- Год избрания следующего президента.

ДАША

- Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)

- А в чем у вас проблемы.

ДАША

- Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА

- А где вы ее последний раз оставляли?

 

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

[Александр Ф. Жесть]

Думаю не ошибусь, если предположу, что Серега попытался сделать точно то же что я сейчас сделал в тему.

 

 

Показать состороны -как безобразно и глупо смотрятся склоки на пустом месте.

 

 

Только я написал в теме а Серега СОЗДАЛ тему.

 

Сергей. Я ошибся?

 

 

А по-моему дико ржачно.

 

А глупо или нет, это уже второй вопрос, чай мы не на снобском большом экономическом форуме.