У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

[Розалика]

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

 

 

 

 

 

Итак, представьте себе ситуацию: лето, дача, веранда, птички всякие поют - благодать. На веранде в кресле-качалке сидит старая дева, на ее коленях греется кот. И вот в эту идиллию с неба слетает фея и говорит:

- Я выполню три твоих желания!

- Во-первых, - говорит радостно старая дева - я хочу снова стать молодой и красивой.

- Сделано, - отвечает фея.

- Во-вторых, - говорит уже не старая дева - я хочу, чтобы мое кресло

превратилось в трон из чистого золота.

- Сделано, - отвечает фея.

- И в-третьих, - говорит дева - я хочу, чтобы мой кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета.

- Сделано, - отвечает фея и улетает.

И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к деве, присаживается на подлокотник трона, нежно ее обнимает....и говорит:

-Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала...

 

 

Серьезный разговор между кошкой и котом.

Кошка: - Ты же обещал на мне жениться!

Кот: - Ну, дорогая, мало ли что я на тебе обещал…

 

 

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"

Диссертант докладывает и проведенных экспериментах:

- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.

Вопрос оппонента:

- А как часто менялась еда?

- Ежедневно.

- А кошка?

 

 

Три крысы сидят, раccуждают, кто круче: Первая:

- Я вот жру крысиныи яд и мне все пофигу!

Вторая:

- А я жру битое стекло и мне все пофигу!

Третья:

- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота поимею...

 

 

 

- Тетя, скушай эту конфетку.

- Спасибо, милый.

- Вкусно?

- Очень.

- Странно, почему тогда и собака и кошка ее все время выплевывали.

 

 

Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:

- Мамочка, а я посуду помыл!

Мама:

- Молодец, Вовочка!

- Мамочка, а я полы помыл!

- Молодец, Вовочка!

- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!

- Молодец, Вовочка!

 

 

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:

- Что случилось?

- Кошка съела мои пирожки.

- Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.

 

 

Петеpбуpг. Стаpая кваpтиpа. Типичная для обстановки стаpушка и ветеpинаp.

С: Доктоp, моя кошечка как-то стpанно выглядит и ведет себя необычно. Что с ней?

Д: Hу, посмотpим-посмотpим. У вас пpекpасная, здоpовая кошка. И скоpо будет несколько замечательных и здоpовых котят.

С: Что вы, доктоp. Моя кошка - поpядочная кошка, она никуда не ходит.

Д: Посмотpим еще pаз. Hет, она беpеменна. Может, она ускользнула ненадолго на улицу. Одного pаза вполне достаточно.

С: Доктоp, моя кошка - Поpядочная Кошка, она никуда не ускользала.

Д: Hет-нет, ошибки быть не может. Hу, возможно, к вам в кваpтиpу двоpовый кот забpался?

С: Моя кошка - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА, она не пpинимает у себя котов!

В комнате появляется здоpовенный котище со всеми половыми пpизнаками.

Доктоp (облегченно): Hу, что вы мне говоpили... А это кто?!

Стаpушка: МОЯ КОШКА - ПОРЯДОЧHАЯ КОШКА!!! А это - ее бpат!!!

 

 

Как искупать кошку:

1. Тщательно почистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.

5. Кошка взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.

 

 

Пришел мужик в парикмахерскую, а там парикмахер - грузин. Усадили его в кресло, намылили щеки, начинает грузин его брить. То с одной стороны побреет, то с другой, то с одной, то с другой. Вслед за ним ходит толстый кошак - туда, сюда, туда, сюда. Мужик смотрел-смотрел и говорит:

- Кот у вас дрессированный, наверное. Приучили его ходить за собой?

Грузин, спокойно:

- Нэт, он уха ждет.

 

 

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Hе достает до верхней полки и просит:

- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку.

Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то едет, тоже тортик везет.

Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают. Она:

- Ой батюшки, коробочка-то не моя!!!

- Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.

- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла...

 

Туристы приезжают в горы и видят у горного ручья сидит человек и с мылом стирает кота. Сердобольная туристка подходит к нему и говорит:

- Уважаемый! Котов нельзя стирать. Человек молча продолжает заниматься своим делом. Через некоторое время туристы возвращаются с гор и видят: у ручья сидит все тот же человек, а рядом - дохлый кот.

- Вот видите, - говорит туристка, - я же говорила, что котов нельзя стирать.

- Стирать-то как раз можно, отжимать нельзя.

 

 

Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:

- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?

- Вы знаете, у меня ее нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить вам его.

- Большое вам спасибо.

На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в "своей" квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:

- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!

- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?

- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

[xaim]

спасибо , поржал с удавольствием !