Народное творчество эстонцев про кульмика и

[Eric Cartman]

Вот Я сделал запрос в посольство эстонии два года назад. Щас Мне прислали.

 

--------------------------------Приключения фашистов эдварда и кульмика.--------------------------------

У эдварда первая брачная ночь. Ложатся они в кровать,

 

после чего муж отворачивается и начинает читать газету. Она:

 

- Дорогоой, скажии, что ты люббишь меняяя.

 

- Я любблюю теббяяя.

 

- Дорогоой, скажии, что ты хочччешь меняя.

 

- Я хоччу теббяяя!

 

- Дорогоой, что ты все времмя говорииишь по моей подскааазке? Скажи

 

что-нибууудь саам!!

 

- Спокккойной ноччии ,эдвард.

 

 

 

. Беседуют кульмик и эдвард:

 

- У моих паППы и маММы ниККогда не было детееей.

 

- А откуда же тогда ты?

 

- Я из ЭсТоонии...

 

 

 

Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына эдвард и кульмик. Вдруг в кустах

 

что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:

 

- ЭТТо ЛиССа.

 

Еще через полчаса второй сын:

 

- Неет, эТТо сопаакка...

 

Через час отец:

 

- Не ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни...

 

 

 

. Приезжает Эдвардц отдыхать на Черное море. Приходит на пляж. Там все

 

загорелые, а он белый, как сметана ( hapukoor . К нему подходит

 

девушка и спрашивает:

 

- У вас там что, вообще солнца не бывает?

 

- Нетт, у нас в ЭсТоонии тоше пывают солнечные денькии. Только в эттот

 

день я был на работте...

 

 

 

Беседуют эд и кульмик

 

- Хороший прастник Нофый гоод..

 

- Та, Нофый год - этто почти как сээкс.

 

- Та, но фсе-таки сээкс луЧшее

 

- Та, но Новый год чаЩЩе.

 

 

 

Эд и кульмик идут по безлюдному полю. Видят, лежит чье-то ухо.

 

- Этто уххо.

 

- Та, этто уххо.

 

Идут дальше, видят, лежит чья-то рука.

 

- Этто рукка.

 

- Та, этто рукка.

 

Идут дальше. Видят, лежит голова.

 

- Посслушай, этто голофа крестьянена Тойванена.

 

- Та, этто его голофа. Я надеюсь, с ним все в поряТТкее.

 

 

 

Едет эд на ручной дрезине. Спрашивает у случайного прохожего:

 

- До Таллина талекоо?

 

- Нет, не талекоо.

 

Едет дальше. Уже стемнело. Спрашивает у другого прохожего:

 

- До Таллина талекоо?

 

Тот посмотрел на него...

 

- Та, уже талекоо.

 

 

 

На проселочной дороге лежит дохлая ворона. Возле нее останавливается

 

раздолбанная телега. Оттуда вылезает кульмик и кладет ворону в телегу.

 

- МошеТТ бытть пригодитьцаа.

 

Прошло 10 лет. На той же дороге, но уже заасфальтированной, в том же

 

месте останавливается 600-ый мерс. Оттуда выходит тот же кульмик,

 

Достает из багажника скелет вороны и кладет на дорогу.

 

- Не пригоТТиллась.

 

 

 

Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит эд на камушке и заливается

 

горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к эду и

 

спрашивает:

 

- Что ты, эдя, плачешь?

 

- Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти.

 

Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит:

 

- Калев, так ты ее подкуй!

 

- Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый

 

скотинна!

 

 

 

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит

 

продавщица (эдя замужняя). Покупатель начинает на ломаном эстонском

 

объяснять чего он хочет. эдя:

 

- Посалуйста коворитте по-русски, я все поннимаю.

 

- Мы пятьдесят лет слушали ваш русский, теперь вы послушайте наш

 

эстонский.

 

 

 

Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эдя.

 

Американец:

 

- А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей.

 

Все:

 

- У, соврал так соврал.

 

Француз:

 

- А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью

 

звука.

 

Все:

 

- У, соврал так соврал.

 

Эдяц:

 

- А у наас в центре Таллина есть кульмик с членом ниже колена.

 

Все:

 

- У соврал так соврал.

 

Решают проверить, кто лучше соврал.

 

Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть.

 

Француз: Ну не с тройной, но с одинарной.

 

Эстонец: Ну не в самом центре Таллина...

 

 

 

Стоит кульмик в форме гаера, мимо него очень медленно проезжает автомобиль

 

задом вперед.

 

Диалог

 

- ... Паччему ви едете задом?

 

- ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!!

 

Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону.

 

- ... Паччему ви опять едете задом?

 

- ... Расфернулся!!

 

 

 

- Осторошшно, дферри сакрыфааютса!... Осторошшно, дферри

 

сакрыфааютса!...

 

- Слетущая стантсия... Слетущая стантсия... О! Слетущая стантсия!

 

 

 

Эдя у врача-венеролога:

 

- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф

 

пориядке...

 

Врач смотрит:

 

- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз

 

занимались?

 

- Ну тааак три дня назааат...

 

- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

 

 

 

В Эстонии на кольцевой дороге висит знак: "Не больше 3-х кругов".

 

 

 

Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу

 

противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных

 

деревень!

 

 

 

Сидит кульмик в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и

 

бутерброд с джемом. К его столику подходит латыш и, жуя жвачку,

 

начинает разговор:

 

- Вот вы, эстонцы, хлеб целиком едите?

 

Эстонец отвечает:

 

- Конечно.

 

Латыш надувает большой пузырь и самодовольно говорит:

 

- А мы - нет. В Латвии мы едим только мякиш, а корки собираем в

 

контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Эстонию.

 

Эстонец ничего не отвечает. Латыш, снова надувая пузырь из жвачки,

 

спрашивает:

 

- А вы едите бутерброды с джемом?

 

- Конечно, едим.

 

- Не-е... Мы в Латвии едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и

 

всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них

 

джем и продаем в Эстонию.

 

И довольный собой опять надувает пузырь. Эстонца это, наконец, достало

 

и он, в свою очередь, спрашивает:

 

- А что вы с презервативами после употребления делаете?

 

Латыш:

 

- Выбрасываем, естественно.

 

Эстонец:

 

- А мы - нет. Мы, эстонцы, собираем их в контейнеры, перерабатываем,

 

делаем из них жвачку и продаем в Латвию.

 

 

 

Встречаются директора Saku, Al'Coq и Fredeik в баре и каждый делает

 

заказ. Директор Al'Coq:

 

- Мне кружку Al'Coq.

 

Директор Fredeik:

 

- Мне кружку Fredeik.

 

Директор Saku подходит к стойке долго думает и берёт Кока-колу.

 

Два других удивлённо спрашивают:

 

- Чего ты коку-то берёшь?

 

Директор Saku отвечает:

 

- Ну я смотрю никто пиво решил не брать, ну и я тоже...

 

 

 

Сидят эд и кульмик в машине полиции. Один другого попросил проверить

 

мигалки:

 

- эд, итииии проверь рапотают мигалки или неееет!

 

Выходит эд и говорит другому:

 

- Рапотаааааают, не рапотааааают, рапотааааают, не рапотаааааают...

 

 

 

Эд и кульмик идут по дороге. Один другому:

 

- эээээдт, смааатри, мёртфая птиица...

 

Эд, подымая голову:

 

- Гдеееее?

 

 

 

 

Эдовский автоответчик:

 

- Здавст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к

 

телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала...

 

 

 

 

 

 

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером?" ввели дополнительную четвертую подсказку "Письмо другу".

 

 

 

Вывели новую породу собак - эстонсткая борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами.

 

 

 

Прибалтика. Отец и кульмик с эдом на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. эд:

 

- Что-тто неэ клююет!

 

Еще через час - кульмик:

 

- Да, что-тто неэ клююет!!!

 

Еще через час отец:

 

- До х%я пи$диттэ, вот и не клююетт!!

 

 

 

 

Приходят пьяные кульмик и эд в публичный дом. Стучат в дверь. Выходит охранник и спрашивает:

 

- Что нужно?

 

- Скашитте пошалуйста, что вы мошетте нам предлошитть са 50 крон?

 

Охранник отвечает:

 

- Да за 50 крон вы только друг друга отыметь можете.

 

И захлопывает дверь. Через 15 минут снова стук в дверь. Охранник открывает снова эти двое:

 

- Спасипо большое мы друг друга отымели восьмитте деньги. ( Служу Рейху ! )

 

 

 

В Латвии перевели книгу "Питер Пен".

 

Название книги звузит так: "ПИТЕРАС ПЕНИС"

 

 

 

Приходит эд в публичный дом и спрашивает:

 

- А что у вас здесь можно получить за 5 долларов?

 

Охранник ему вежливо отвечает:

 

- За пять баксов ты здесь пи#ды получишь! Эд :

- Извините !

 

Вышел из борделя, через 10 минут возращается - весь избитый.

 

- Скажите, а куда деньги платить?

 

 

 

 

Hа автогонках в Эстонии pусский жуpналист спpашивает кульмика

 

:- Скажите, а почему ваши гонщики такие быстpые? Только за этот заезд в

 

повоpот не вписалось уже восемь гонщиков!

 

Гонщик (с затоpможенным эстонским акцентом):

 

- Понимаете, мы не успеваем пеpед повоpотом убpать ногу с педали газа.

 

 

 

 

Кульмик поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:

 

- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.

 

В ответ на это кульмик берет ее за хвост и со всей дури лупит ее

 

об дерево со словами:

 

- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки.

 

 

 

 

Трагический случай произошел в одном из пивбаров Хельсинки.

 

Стриптизерша уснула прямо на шесте.

 

 

 

 

 

В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано:

 

"HЕ БОЛЕЕ ТРЁХ РАЗ!"

 

 

 

 

 

Проснулись эд и кульмик после большой пьянки, голова болит,

 

сушняк. кульмик говорит, я тут собрал последние деньги, сходи

 

в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.

 

Эд ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:

 

- Лимонада нет, я тебе печенье купил.

 

 

 

 

 

Проект 21 века! Эстонцы переписывают китайцев.

 

 

 

 

 

Сенсация! Кульмик ученые изобрел колесо.

 

 

 

Новости из прибалтики:

 

Компаанией U.S. Robotics выыпущена модель модеемаа

 

аадаптиированного с национаальными теелефонными лииниями.

 

Модель буудет назыыватса E.S. Robotics 0.56K

 

 

 

Кульмик говорит эду:

 

- Эд, у тэбя камар на сщеке.

 

Эд со всей дури лупит ладонью по щеке.

 

- Та нет, с другой стороны.

 

Эд засовывает в рот два пальца и бьет по обратной стороне щеки.

 

 

 

 

 

 

 

 

Кульмик с женой приезжает в одну из арабских стран. Там они идут

 

на местный рынок. На рынке к ним подходит один араб и обращается

 

к кульмику:

 

- Европеец?

 

- Та, я ис Ефропы.

 

- Это твоя жена?

 

- Та, моя шена.

 

- Я предлагаю тебе за нее 50 верблюдов.

 

Кульмик округяет глаза, начинает что-то думать 10 минут,

 

15... 20... затем говорит:

 

- Нет, она не протается.

 

Араб уходит, и жена говорит эстонцу недовольным голосом:

 

- Почему ты срасу ему не скасал, что я не протаюсь?

 

Ты что, хотел меня унисить?

 

- Нет, просто я думал, как ше я смоку уместить ф кфартире

 

50 ферплютоф.

 

 

 

 

 

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет эдя:

 

- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?

 

- Нетт, не талеко.

 

- Подвезите.

 

- Сатись.

 

Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:

 

- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?

 

- Тепперь талеко.

 

 

 

 

 

Граница Эстонии и России. Таможенник проверяет паспорт у Кульмика.

 

- Уважаемый, да у вас паспорт без даты.

 

- Та, та... У меня писсдатый пасспорт.

 

 

 

 

 

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:

 

- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..

 

- Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?

 

Сидевший рядом Эдя, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:

 

- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

 

 

 

 

- Скажите, как пройти на такую-то улицу?

 

- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

 

 

 

 

 

Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает:

 

- С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали?

 

- Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!

 

 

 

 

 

 

 

Женщина выходит на крыльцо.

 

- Шарик! Шарик!

 

Молчание.

 

- Шарик! Шарик!

 

Молчание.

 

- Шарикас! Шарикас!

 

- Гавс! Гавс

 

 

 

 

 

 

 

В лифте застpяли кульмик ,эд и pусский. Эстонцы кpичат:

 

- По-мо-ги-тте! По-мо-ги-тте!

 

Русский им говоpит:

 

- Давайте кpичать вместе. Гpомче будет.

 

кульмик и эды, пеpеглянувшись:

 

- Вмес-тте! Вмес-тте!

 

 

 

 

 

 

 

-Что это за люди там стоят ?..

 

-Это эстонцы бегут.

 

 

 

 

 

Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи. Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.

 

- Помогите, помогите, help!

 

- Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?

 

- Учу, учу. Помогите!

 

- Ну так вот и плавать учиться надо...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

В виде эксперимента в СССР решили предоставить Эстонии независимость на 12 часов. Т.е. в 6 утра начало, в 6 вечера окончание, и сразу комендантский час.

 

В 7.00 Эстония объявила войну Финляндии.

 

В 8.00 финны вошли в Таллинн.

 

В 9.00 Эстония подписала договор о полной и безоговорочной капитуляции.

[Радуга]

Ну, Эдьку в загоне держать надо. А чем тебе Кюлмик не нравится?

[Eric Cartman]

Ну, Эдьку в загоне держать надо. А чем тебе Кюлмик не нравится?

 

За компанию. Он хоть и не переплюнет эдуарду по тупости..... Хотя.... Не кульмик более - менее вменяем. Но нужен второй эстонец.

[KURAT]

Йа тоже немного истонец

[Eric Cartman]

Йа тоже немного истонец

 

Я бы там не смог жить. Ну только если гауляйтером от России.

 

[Радуга]

Хотя.... Не кульмик более - менее вменяем. Но нужен второй эстонец.

Зато от него на пипе смешная тема есть.

 

 

 

 

 

Курат (наконец-то ты Курат), ты у нас сын полка.))))))))))

[Eric Cartman]

Зато от него на пипе смешная тема есть.

 

 

 

 

 

Курат (наконец-то ты Курат), ты у нас сын полка.))))))))))

 

Какая ? Та ,что его от птицы поносит ? Ну ,это как посмотреть смешная или не очень

[матрёна]

Святозаров Иван

[SandmanEST]

Плакалъ... Особенно над "смирно"

Реалии иССтонии бля....

[Eric Cartman]

ггг

-Почему это смешно ???!!!

 

- Паттаму ,что Йа тоше ис эстонии.

 

- Я тоше !

 

- Та. Я знаю.

 

- ОТКУДА ?!

Ну сцуко уррррроды.

[Gunnar]

За компанию. Он хоть и не переплюнет эдуарду по тупости..... Хотя.... Не кульмик более - менее вменяем. Но нужен второй эстонец.

блять

Пиздов бы тебе надо насувать за ету тему,но даладно-дро4и придурок...

 

PS!

запомни говно

Единственный Эстонец на етом форуме-ето я тока.......

 

PS2!

Больше эстонцев ты тут ненайдёш-если даже лупой вооружишся о4карик....

[АГУРЕЦ]

надо вас в красную книгу занести .......а то исчезните будет печально.....)))))))))))))))))))))

[Oppa-na]

Есть от покойного/ к большому сожалению/ Ромы...

 

 

Эстонец обращается к незнакомцу в Петербурге:

- "Каатиите отсююда до доома я анекдоот расскаажуу?"

- "Катись сам отсюда сосунок, я Роман Трахтенберг!"

- "Вот виИДИТЕ сраазу руусские маатом и траахом, а потоом гооворитее мы вас не лююбим. Я проосто котел анекдоот раасскасаать"

- Да пошел сам! Я не тоже русский!

[Дедушка Леопольд]

ггг

-Почему это смешно ???!!!

 

- Паттаму ,что Йа тоше ис эстонии.

 

- Я тоше !

 

- Та. Я знаю.

 

- ОТКУДА ?!

Ну сцуко уррррроды.

...поржал от души....отожгли хады........

[TenaciousD]

последний "видос" отдает клиническим шаблонным идиотизмом от его афтаров.

Впрочем ... темка помогла понять, почему "Eric Cartman" заработал репутацию полупридурка ...

[Дедушка Леопольд]

последний "видос" отдает клиническим шаблонным идиотизмом от его афтаров.

Впрочем ... темка помогла понять, почему "Eric Cartman" заработал репутацию полупридурка ...

....да уж.... ...клиничиские идиоты создатели создали его для проверки клинических шаблонных идиотов непринимающих сего....

[TenaciousD]

....да уж.... ...клиничиские идиоты создатели создали его для проверки клинических шаблонных идиотов непринимающих сего....

 

ню ню ...