Анекдоты

[DIMMKKA]

>> Чечня. Мечеть. Тормозит рядом БТР, отуда вылезает здоровенный ОМОНовец, расчехляет большущий тесак и заходит в мечеть. В мечети повисает тишина.

>> Омоновец спрашивает:

>> - Мусульмане есть? - все молчат. Он еще раз на всю мечеть:

>> - Мусульмане есть? - опять тишина. Он со злостью:

>> - Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть???

>> Встает седой трясущийся старец, говорит: Я-я...

>> ОМОНовец его забирает и выходит из мечети. Подходят к БТРу, там привязан баран. Омоновец говорит:

>> - Слышь, дед, кончи барана по правилам, чтобы шкуру не изгадить, забрать ее хочу, домой отвезу, а из барана счас шашлыки сбацаем! - и дает ему тесак.

>> Аксакал на измене подходит к барану, руки трясутся, по барану вжик! Сам в крови, баран в крови, ОМОНовец тоже в крови забрызган! Деду сразу пендаль, тесак забрал, заходит снова в мечеть. Вид грозный, с тесака капает, спрашивает:

>> - Еще мусульмане есть? - в мечети опять тишина, все смотрят в пол...

>> Встает трясущийся мулла, подходит к ОМОНовцу и говорит:

>> - Вот те крест (крестится), последний был!

[Колхозник]

>> Чечня. Мечеть. Тормозит рядом БТР, отуда вылезает здоровенный ОМОНовец, расчехляет большущий тесак и заходит в мечеть. В мечети повисает тишина.

>> Омоновец спрашивает:

>> - Мусульмане есть? - все молчат. Он еще раз на всю мечеть:

>> - Мусульмане есть? - опять тишина. Он со злостью:

>> - Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть???

>> Встает седой трясущийся старец, говорит: Я-я...

>> ОМОНовец его забирает и выходит из мечети. Подходят к БТРу, там привязан баран. Омоновец говорит:

>> - Слышь, дед, кончи барана по правилам, чтобы шкуру не изгадить, забрать ее хочу, домой отвезу, а из барана счас шашлыки сбацаем! - и дает ему тесак.

>> Аксакал на измене подходит к барану, руки трясутся, по барану вжик! Сам в крови, баран в крови, ОМОНовец тоже в крови забрызган! Деду сразу пендаль, тесак забрал, заходит снова в мечеть. Вид грозный, с тесака капает, спрашивает:

>> - Еще мусульмане есть? - в мечети опять тишина, все смотрят в пол...

>> Встает трясущийся мулла, подходит к ОМОНовцу и говорит:

>> - Вот те крест (крестится), последний был!

 

 

 

+1...

[Eric Cartman]

>> Чечня. Мечеть. Тормозит рядом БТР, отуда вылезает здоровенный ОМОНовец, расчехляет большущий тесак и заходит в мечеть. В мечети повисает тишина.

>> Омоновец спрашивает:

>> - Мусульмане есть? - все молчат. Он еще раз на всю мечеть:

>> - Мусульмане есть? - опять тишина. Он со злостью:

>> - Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть???

>> Встает седой трясущийся старец, говорит: Я-я...

>> ОМОНовец его забирает и выходит из мечети. Подходят к БТРу, там привязан баран. Омоновец говорит:

>> - Слышь, дед, кончи барана по правилам, чтобы шкуру не изгадить, забрать ее хочу, домой отвезу, а из барана счас шашлыки сбацаем! - и дает ему тесак.

>> Аксакал на измене подходит к барану, руки трясутся, по барану вжик! Сам в крови, баран в крови, ОМОНовец тоже в крови забрызган! Деду сразу пендаль, тесак забрал, заходит снова в мечеть. Вид грозный, с тесака капает, спрашивает:

>> - Еще мусульмане есть? - в мечети опять тишина, все смотрят в пол...

>> Встает трясущийся мулла, подходит к ОМОНовцу и говорит:

>> - Вот те крест (крестится), последний был!

:102:

 

+2

[Тор]

>> Чечня. Мечеть. Тормозит рядом БТР, отуда вылезает здоровенный ОМОНовец, расчехляет большущий тесак и заходит в мечеть. В мечети повисает тишина.

>> Омоновец спрашивает:

>> - Мусульмане есть? - все молчат. Он еще раз на всю мечеть:

>> - Мусульмане есть? - опять тишина. Он со злостью:

>> - Я последний раз спрашиваю: мусульмане есть???

>> Встает седой трясущийся старец, говорит: Я-я...

>> ОМОНовец его забирает и выходит из мечети. Подходят к БТРу, там привязан баран. Омоновец говорит:

>> - Слышь, дед, кончи барана по правилам, чтобы шкуру не изгадить, забрать ее хочу, домой отвезу, а из барана счас шашлыки сбацаем! - и дает ему тесак.

>> Аксакал на измене подходит к барану, руки трясутся, по барану вжик! Сам в крови, баран в крови, ОМОНовец тоже в крови забрызган! Деду сразу пендаль, тесак забрал, заходит снова в мечеть. Вид грозный, с тесака капает, спрашивает:

>> - Еще мусульмане есть? - в мечети опять тишина, все смотрят в пол...

>> Встает трясущийся мулла, подходит к ОМОНовцу и говорит:

>> - Вот те крест (крестится), последний был!

))Посмеялсо. Причем кроме основной идеи понравилась фееричная тупость омоновца. Зайти в мечеть и спрашивать есть там мусульмане не каждая портупея сможет.

[Eric Cartman]

 

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов. Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.

 

 

 

 

 

идет грибник по лесу - встречает еще двух грибников , а они трах@ются тот в шоке- к ним:

-мужики вы чё??

-да вот товарища гадюка за член укусила, с этого все и началось

 

 

 

[DIMMKKA]

))Посмеялсо. Причем кроме основной идеи понравилась фееричная тупость омоновца. Зайти в мечеть и спрашивать есть там мусульмане не каждая портупея сможет.

ну это же так - по приколу, посмеятцо...

[ру4ка]

не анекдот а типа из новостей ,но меня развеселило

 

 

 

«После полного прочтения этой книги я пришел в чувство замешательства и психического расстройства из-за попытки понять этот учебник. Потому как написана она неграмотно, с большим количеством ошибок..», — пишет в исковом заявлении истец.

Алматы . 17 июля. Kazakhstan Today — Алматинский второклассник Алихан Жуманов подал иск на 100 млн тенге к Министерству образования и науки РК. Именно в такую сумму школьник оценил свои душевные муки и нравственные страдания от прочтения учебника по правилам дорожного движения для 1-2 классов, утвержденного министерством. Иск направлен в Есильский районный суд Астаны, передает агентство со ссылкой на газету «Время».

 

«После полного прочтения этой книги я пришел в чувство замешательства и психического расстройства из-за попытки понять этот учебник. Потому как написана она неграмотно, с большим количеством ошибок и изобилующая просторечными выражениями, содержащими стилистические ляпы и грамматические ошибки, ее невозможно понять… Этот учебник, воздействуя на мою психику, вызывая сумятицу в мозге, прямо искажает и уродует выражение моих мыслей, которые передаются для понимания обществу посредством выражения моих слов. Заставляя и вынуждая меня при этом выставляться перед обществом дебилом, не умеющим красиво, культурно и разумно выразить свои мысли», — пишет в исковом заявлении истец (стиль и орфография оригинала сохранены. — Прим. газеты).

 

«Алихан считает издание и распространение безграмотного учебника тиражом 12 150 экземпляров угрозой национального масштаба. И, кроме компенсации морального вреда в размере 100 млн тенге, просит суд обязать Министерство образования публично извиниться перед ним в СМИ», — говорится в статье.

 

По словам отца Алихана Наримана Есимбекова, «иск подписал он — как законный представитель сына». «Но содержание учебника сильно возмутило меня после того, как сын вместе с друзьями, бурно дискутируя, пытались понять, что там написал автор Сатымбек Рыспаев», — сообщил он.

 

По данным издания, «рецензентом учебника, как указано на форзаце, являлся бывший председатель комитета дорожной полиции МВД РК Умирзак Тусумов. Там же написано: учебная программа и учебное пособие по правилам дорожного движения для 1-2 классов утверждены Министерством образования и науки, Министерством здравоохранения и Министерством внутренних дел РК».

 

«Вот я и хочу выяснить с помощью суда, почему гаишники начали писать учебники для детей (причем совершенно бестолковые) и проходила ли книга психологическую и педагогическую экспертизу», — сказал Н. Есимбеков.

 

В статье приводятся выдержки из учебника, авторская стилистика и орфография которых сохранены:

 

«Расстояние проходимой машиной дороги между началом нажима водителем на тормозную педаль и до остановки транспорта называется тормозным путем». «Поподание детей под колеса машин зачастую происходят из-за того, что ими не всегда учитываются это обстоятельство» (стр. 10).

 

«На перекрестках одна машина может двигаться налево, другая — направо, а третья старается делать разворот или двигаться в противоположном направлении» (стр. 14).

 

«Дорожных знаков много. Вот некоторые из них: “Поземный пешеходный переход”, “Надземный пешеходный переход” (стр. 20).

 

“Для чего и как на дороги наносятся разметки?”, “Категорически воспрещается детям кататься на улице на самокате” (стр. 21).

 

“На дорогах, где движется автотранспорт, могут случаться дорожно-транспортные происшествия”, “Виды травм бывают разными — опухоль, ранения, вывихы и переломы костей, ожоги”, “При наезде машины на пешехода человек может упасть, получить сотрясение мозга, потерять сознание”, “К основным видам травм пассажиров, едущих в кабинах или салонах автотранспорта, относятся потеря сознания от ударов, перелом костей, раны и порезы тканей и кож” (стр. 23).

 

“Различают три вида тока крови”, “Сначала нужно удостоверится из какого сосуда вытекает кровь” (стр. 24).

 

“Если рана видна, то человек сам должен постараться оказать себе первую медицинскую помощь”, “На какие виды делится вытек крови из ран?”, “Интересно кататься на велосипеде” (стр. 25).

 

“Рабочим местом автотранспорта является проезжая часть дороги”, “На улицах или на больших дорогах днем и ночью непрерывно движутся автотранспортные средства. Среди них встречаются и нарушители правил дорожного движения” (стр. 30).

 

“Составте краткий рассказ об одном виденном вами дорожно-транспортном происшествии” (стр. 32).

 

“Водители для остановки машины на любом месте или перекрестке обязан дать сигнал торможения” (стр. 40).

 

“Регулировщик является контролером дорожной полиции”, “Основное оружие его работы — полосатый жезл и свисток” (стр. 42).

 

“На такие виды транспорта садятся только на остановках, обычно через заднюю дверь и ведут себя тихо” (стр. 43).

 

“В узких местах уступайте дорогу людям преклонного возраста”, “Водитель или пассажир стоящей машины, не заметив тебя может открыть дверь и сбить тебя” (стр. 47).

 

“Приведите примеры из дорожно-транспортных происшествий причинами которых были детские игры на дорогах и улицах” (стр. 48).

 

“Немало людей получают травмы во время автотранспортных происшествии и авариях. Если одни из них отделываются легкими ранами, ушибами, другие могут получить тяжелые увечья — переломы костей, стать в последствии инвалидами. Особенно опасно бывает, когда пострадавший теряет много крови, что может привести к смерти” (стр. 49).

 

Подробнее: http://news.mail.ru/incident/4125601/

[askynia1]

- Привет, у меня жена на 18-ой неделе!

- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?

- Мальчика.

- Почему?

- Вертолет хочу радиоуправляемый!

[AKAMOL]

Русские националисты предъявляют новые обвинения сионистам:

после введения безвизового режима, температуры в Тел-Авиве и Москве cравнялись.

[GuyA]

Уважаемый президент США Барак Обама!

 

Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор Иоаннович.

 

Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительствa моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года)

 

- город Торжок, улица Цветочная, дом 10, квартира 7.

 

Надеюсь, что эта информация поможет нанести точный бомбовый удар по главному врагу США

[Олег Михайлович]

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:

- Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь!

[SandmanEST]

Экскурсовод в зоопарке:

- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам:

"Не бухайте!"

 

 

Девушка пришла в милицию и плачет:

- С меня сорвали норковую шапку!

Милиционер её учит:

- Когда в следующий раз купите шапку, то сразу пришейте к ней резинку. Один конец резинки пришейте к шапке, а второй - к колготкам. Тогда вас не только не обворуют, потому что шапка будет пришита к колготкам, но и не изнасилуют, потому что колготки будут пришиты к шапке!

[ру4ка]

ФРГ до сих пор продолжает платить компенсации в связи с последствиями аварии в Чернобыле. За 6 месяцев 2010 года расходы составили 238 миллионов евро. Охотникам на кабанов в 2009 году выплатили почти 425 тысяч евро.

 

Почти четверть века спустя после аварии на Чернобыльской АЭС в Германии продолжается выплата компенсаций за экологические последствия катастрофы. Как пишет вечерняя газета Hamburger Abendblatt, до конца июня текущего года расходы на эти цели составили 238 миллионов евро. Эти данные федеральное правительство привело 29 июля в ответ на парламентский запрос фракции "зеленых" в бундестаге. В ответе, однако, нет данных об общих затратах на компенсации последствий катастрофы, случившейся в апреле 1986 года.

 

наверно смешно если бы не было взято с deusche welle ,иной раз удивляюсь,стоит преключить на русский язык там,сразу какаято ахинея,может и на нем есть эта новость ,но пока не нашла

[Лёнька Пантелеев]

Не анекдот, а как оно было. Ответ Старому на его вопрос-утверждение об интеллектуальных данных полов...

-----------------------------

 

Зашёл тогда Боженька в рай к Адаму и Еве и говорит:

- Ребята! У меня для вас две хорошие новости! Для одного и второго. Начну с Адама. Адам, с этой минуты я дарю тебе возможность сцать стоя и не парится особо по этому поводу!

Адам в ахуе:

- Урра!!! Как это ахуенно!

Побежал к яблоне, посцал на неё, на змЕя... Короче, полный восторг!..

Боженька почесал репу и решил:

- Знаешь, Адам... Отдам-ка я тебе и УМ... А то ты всё здесь засцышь!

[Лёнька Пантелеев]

Звонок в дверь...

Пьянющий мужлан открывает. На пороге стоит костлявая, в балахоне, с косой... В рюшечках вся такая, свистки намазаны, пирсинг, перманент, побрякушками обвешана...

Мужлан посмотрел, щетину пригладил:

- Какая-то ты... нелепая...

[Звездец]

Пьяный генерал на карачках вползает домой - "Щас блевану ! Жена, тазик мне быстро !"

Она бегает, находит, подставляет тазик....

Стоит над тазиком, ничего не происходит

- Ну что же ты !?

- Концепция изменилась... Я обосрался....

[exup]

Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет

 

идёт по улице пьяный мужик на встречу ему поп, мужик подбегает хвать попа и давай его мутузить

навешал пополной ,поп в побоях без сознания ,

мужик встал отряхнулся и фыркнул...БЭТМЕН-БЕТМЕН Х...ЛИ ТАМ ЭТОГО БЕТМЕНА.....

[Enot2005]

Президент России Дмитрий Медведев предложил переименовать милицию в полицию.

 

«На мой взгляд, пришла пора вернуть милиции ее прежнее наименование и именовать в дальнейшем наши органы правопорядка полицией», — сказал в пятницу Медведев на совещании по поправкам в закон «О милиции».

 

Подробнее: http://news.mail.ru/politics/4224299/

[staspraha]

Стучит мужичок в окошко пивного ларька

-ПИВО ЕСТЬ?

Высовывается рожа,

-ПИВО ПИТЬ!

[exup]

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:

- Коль, а где Петрович?

- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.

- Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!

- Ну, Петровича-то никто не сопрёт!

[Своя]

Автобус. Час пик. Еврей спрашивает у впереди стоящей дамы

- Мадам вы сходите?

- Да

- А впереди Вас?

- Да

- А вы их спрашивали?

- ДА-А!

- И что они Вам ответили?

[Своя]

Воспитательница детского сада заходит в комнату, где располагается её группа, и видит,

что все дети одели на голову ночные горшки.

 

- Дети, что это вы ?

 

- А мы под колпаком у Мюллера !

[Своя]

Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано:"Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".

 

Изя говорит жене:

- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.

 

Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу.

 

Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене:

 

- Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.

 

Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями:

 

- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером отсылаем канделябр.

[Ігор]

Два новых русских хвастаются. Один говорит:

- У моего сына уже два зуба вылезло!

- А мне в лом ждать. Я своему все золотые вставил.

[DIMMKKA]

В аpхивах фpанцyзского министеpства обоpоны на днях отыскалось любопытное письмецо. Оно датиpовано 1960 годом человеком, пpизванным в аpмию, но вовсе не желающим отпpавляться на войнy в Aлжиp. Отметим для пpостоты понимания, что во фpанцyзском языке pодственники со стоpоны мyжа или жены называются двоюpодными бpатьями или сестpами.

Вот текст письма:

"Господин министp!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем, посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца, и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены, pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя пpизывать на слyжбy одновpеменно сына отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в моих искpенних чyвствах..."