Перейти к содержанию
Бронеход

анегдоты о рыбалке и охоте))


exup

Рекомендуемые сообщения

Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:

- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.

- Пап, а я её съел.

- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.

- Пап, а я его тоже съел.

- Ну доедай червяков, и пошли домой.

 

- Вчера с женой на рыбалку ездил.

- Она, что у тебя рыбачит?

- Поначалу рыбачила... Потом, ничего, втянулась...

 

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:

- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?

- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

 

Хорошо клюет в этом озере?

- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

 

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -

Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.

- Больше не поедешь на рыбалку?

- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

 

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:

- Ребята, где брод???

Мужики говорят ему:

- Да прямо здесь и есть.

Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:

- Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!

На что они ему и отвечают:

- Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!...

 

Разговаривают два охотника.

-Я сейчас на лису только с хомячком хожу.

-? Это как?

-ну, как. Беңш хомячка, даёш ему бутылку водки, засовываеш в лисью норку, а когда через 15 минут они выходят покурить...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.

А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.

И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"

"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?

"Но здесь нельзя ловить рыбу".

"Так я и не ловлю... Вы же видите."

"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."

"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.

"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"

"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.

Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.

И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:

- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Возвращается мужик домой с охоты.

- Дорогой, а что это от тебя такой запах?

- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю

 

 

а это как бы из жизни,не знаю ,может мужики наврали а может и нет

 

ну вообщем пошли они побухать ,удочки и пр взяли для прикрытия,напились основательно и давай мерятся кто закидушку дальше закинет,(а растояние между берегами небольшое) ну вообщем клюет,давай тянуть,шло с трудом и выскочив на берег побежало,каким то образом они енота зацепили))))))))))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Два мужика приехали на рыбалку к водоему, установили палатку и сели пить. Хорошо набравшись, вспомнили, что нужно поставить сети. Один сел на весла, а второй стал ставить сети. Утром первым проснулся тот, который вчера сидел на веслах. Вышел на улицу и обомлел: все деревья вокруг палатки увешаны их сетями. Мужик будит второго, выходит с ним на улицу из палатки и спрашивает: "Как же ты, козел, вчера сети ставил?" На что второй отвечает: " Как ты греб, так я и ставил!"

 

 

Пошёл мужик на охоту. Подходит к берлоге медведя, сунул в берлогу ствол, выстрелил раз-другой. Вылез медведь и говорит:

- Мужик, либо я тебя заломаю, либо тр@хну, выбирай! Делать нечего, жить-то хочется... Но обиду на окаянного затаил, пошёл домой, достал пулемет, вернулся к месту бесчестия (берлоге), расстрелял в неё весь боекомплект. Вылезает медведь, говорит:

- Мужик, либо я тебя опять тр@хну, либо заломаю насмерть, выбирай! Выжил мужик и на этот раз, но обида пуще прежней не давала жить. Пошёл

домой, достал динамит, решил взорвать аспида подлого, вернулся к берлоге, обложил её со всех сторон динамитом, укрылся

неподалёку, взорвал. Позади него голос медведя:

- Мужик, я чего-то не понял, ты охотник или п@дор?

 

 

Мужик-рыбак все время всем показывал, какую

он рыбу поймал, руки разведет насколько хватит и хвастается. Ну, ему руки связали и говорят:

- Ну и какую ж ты рыбу поймал?

Мужик, делая из ладошек круг:

- Вот с таким вот глазом!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.

А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.

И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"

"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?

"Но здесь нельзя ловить рыбу".

"Так я и не ловлю... Вы же видите."

"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."

"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.

"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"

"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами

 

опыт жизни: и с НЕ начитаными тоже :044:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Однажды жену в корень достали постоянные рыбалки мужа.

В 3 часа ночи она аккуратно вылезла из постели, тихонечко пробралась в коридор, вытащила из мужниного рюкзака охотничий нож, перерезала все снасти, порезала на ремни его болотные сапоги, проткнула в 10 местах резиновую лодку, искромсала все запасы лесок... Потом так же тихонечко пробралась обратно в спальню, забралась под одеялко к мужу под бочок и умиротворённо обняла его... Бедняжка... Жить ей осталось полтора часа...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Однажды жену в корень достали постоянные рыбалки мужа.

В 3 часа ночи она аккуратно вылезла из постели, тихонечко пробралась в коридор, вытащила из мужниного рюкзака охотничий нож, перерезала все снасти, порезала на ремни его болотные сапоги, проткнула в 10 местах резиновую лодку, искромсала все запасы лесок... Потом так же тихонечко пробралась обратно в спальню, забралась под одеялко к мужу под бочок и умиротворённо обняла его... Бедняжка... Жить ей осталось полтора часа...

БУУУУУУУГАГАГАГАААААААААА............ :044::):102: :102:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Однажды жену в корень достали постоянные рыбалки мужа.

В 3 часа ночи она аккуратно вылезла из постели, тихонечко пробралась в коридор, вытащила из мужниного рюкзака охотничий нож, перерезала все снасти, порезала на ремни его болотные сапоги, проткнула в 10 местах резиновую лодку, искромсала все запасы лесок... Потом так же тихонечко пробралась обратно в спальню, забралась под одеялко к мужу под бочок и умиротворённо обняла его... Бедняжка... Жить ей осталось полтора часа...

Жену жалко хорошая стерва била..))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Охотнику на заметку

 

Способы охоты на

 

1. Медведя

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

 

2. Зайца

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

 

3. Слона

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

 

4. Уток

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

 

5. Лося

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Рыбак заходит в рыболовный магазин, прикупиться новыми приманками.

И спрашивает девушку-продавца:

- Девушка, у вас приманки силиконовые?

Девушка-продавец, отвечает:

- Мужчина! У меня все натуральное!

 

 

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.

Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

 

 

 

Вечером подвыпившие рыбаки поймали в озере русалку.

На утро оказалось, что это сом..... И всем стало очень стыдно.

 

 

 

Рассказывает мама сыну на ночь сказку как сабачка с кошкой ходили на рыбалку....

"Ну вот! Взяли они с котом удилище и пошли на речку".....

Сын с интересом спрашивает...

"Мама, а что такое скотомудилище???????"

 

 

 

 

Поймал как то мужичек золотую рыбку...

Говорит.. Хочу Большой особняк, гараж и всякую крутую недвижимость....

Рыбка спрашивает: В ипотеку брать будешь или в лизинг ...? Выбирай.

Мужик подумал и говорит: Выбирай сучка.... На сливочном или на растительном???

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приходит мужик на рыбалку, сидит, ловит, рядом с ним Дед сидит... Часов в 12 дня в деревне Церковь зазвонила, мужик смотрит Дед сидит и плачет:

 

- Дед, ты чего ???

 

- Дык, это ведь мою Бабку хоронят !!!

 

 

:020:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:

- Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо

бугагааа...не слышал ещё.

-спасибо))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит:

- Это твоя точка - сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я пойду на другую точку.

Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах! Бабах! Мужики выбегают из избушки и видят картину:

Стоит жена над тушей, а рядом незнакомый.

- Это мой лось, это я его убила!!!

- Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Ты на рыбалке сколько поймал?

- Меньше, чем Витек.

- Так ведь он ничего не поймал.

- Ну вот, а я еще и удочку потерял.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Муж приходит с рыбалки. Жена спрашивает у него:

-Поймал чего-нибудь?

-Надеюсь, что нет!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 10 месяцев спустя...

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

К психиатру приходит жена рыбака:

- Доктор, мой муж пытается ловить рыбу в унитазе. Круглыми сутками сидит, может пропишете ему таблеточек каких, чтобы он почаще на сон и еду отрывался?

- Какие таблетки? Случай клинический. Диктуйте адрес - вышлем санитаров.

- Не не не! Не надо! Рыбки то свежей и самой хочется!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Два мужика на лодке на рыбалку вышли в море.

Двигатель сломался, течением унесло в открытое море и уже неделю болтаются в дрейфе.

Вдруг один рукой в воде зачерпнул рыбку золотую, а та ему и говорит:

- Желание одно выполню любое!

- Хочу, чтобы все море пивом стало!

Второй ему поджопника с размаху.

- Идиот, а ссать мы что, в лодку будем?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Жена,собирая мужа на рыбалку напутствует:

- "Главное в рыбалке ЧТО?

...Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке.

И самое главное - не звони мне!

Я с девками на охоту!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...