Перейти к публикации
Бронеход

Таблица лидеров


Популярные публикации

Отображаются публикации с наибольшей репутацией начиная с 13.06.2018 в Сообщения

  1. 1 балл
    Доклад алкаша Леонтьева в программе Однако о том как хорошо что пенсионный возраст подняли просто убил. Там весь посыл был в том что в США и Японии с пенсиями тоже полное говно, так что вы держитесь.
  2. 1 балл
    Кстати интересное замечание. По Первому каналу первый, кто объявил об это был Д. Медведев. Потом А. Силуанов рассказал, как это хорошо. Матвиенко тоже поддержала и только позитивно говорила. И даже Леонтьева со своим «Однако» включили и он тоже только мёд говорил про это и как всё хорошо. А вот В. Путин по этому поводу ничего не говорит и его даже не показывают, и не спрашивают. Тут тактика, чтобы всё недовольство пошло не в его сторону, а в сторону Медведева и правительства. А не в Путина. Типа Путин тут непричём.
  3. 1 балл
  4. 1 балл
    Тебя-то зачем оттуда выпустили?
  5. 1 балл
    Сиськи сфотай, и выложи молча. Ничего писать не надо
  6. 1 балл
  7. 1 балл
    Сурово Может и в России надо ввести палочное наказание для футболистов? Но в России, как всегда, пошли другим путём Так их, блядь, в тюрьму. Не поддержал очередной проигрыш сборной- на галеры
  8. 1 балл
    Я понимаю, что тебе педофилы ближе, но я вообще то про футбол.
  9. 1 балл
    Алексей Навальный 1 ч · Instagram · Всем привет. Я снова с вами после 30-суточной командировки. Ужасно рад быть на свободе. Не буду хвастаться сколько книг я прочитал - много, расскажу лучше как подготовили спецприёмник к ЧМ по футболу. Это ужасно интересно. Видимо власти не исключают, что придётся арестовывать за дебош пьяных английских фанатов и не хотят ударить в грязь лицом. Во всех камерах зафигачили евроремонт. Решётки покрасили. Вместо дыр в полу (уж извините за такие подробности) поставили унитазы. В прогулочном дворе поставили ворота и раздали настоящие футбольные мячи. Кормить стали лучше, чем в ресторане. И даже официант есть - курсант из школы милиции ходит и раздает меню. Типа, как в самолёте, можно выбрать один из двух вариантов. Вот так выглядел вчерашний обед, яспециально записал: Закуска: картофельный салат или пирожок с капустой. Суп: харчо или борш с пампушкой. Основное блюдо: плов или шашлык. Причём можно шашлых из свинины, но для тех, кто кошер/халяль есть вариант из баранины. Десерт: тирамису (!) или пирожок с вишней. Напиток: вода, клюквенный морс или безалкогольное пиво. Импортное! Так как сотрудники спецприемника английского не знают, набрали стажёрок - студентки из Иняза им. Мориса Терезы. Они ходят в специальной форме, нечто среднее между полицейским и стюардессой. Пока иностранцев нет, студенткам скучно, они громко жалуются и требуют массовых арестов, чтобы завести знакомства. Самая чума. В камеры установили здоровенные ЖК-экраны, чтобы арестанты могли смотреть матчи чемпионата. Каждому, кто выходит дают подарок: книжечку с законами и домино (или нарды) с символикой чемпионата. Я выбрал нарды. Предвосхищая ваши комментарии на тему "хочу под арест", хочу заметить, что количество мест ограничено и если у вас в планах есть нарушение общественного порядка, то торопитесь. После Чемпионата Мира золотая карета пр
  10. 1 балл
  11. 1 балл
    Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: - Это твой топоp? - Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: - Может, это твой топоp? - Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. - Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа. Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена. Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны. Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
  12. 1 балл
    Кликните на баннер – и он исчезнет навсегда Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к нашему. #### Написала свое резюме… Распечатала… Перечитала… Расплакалась… Жалко такого человека на работу отдавать!. ##### Я отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, но не сегодня… не сегодня… ### По совету психолога решила отпустить ситуацию – ситуация одичала и обратно в руки не дается. ##### Если жизнь не клеится, значит ты не умеешь пользоваться Моментом. ### Стоит начать ЛЕЧИТЬ ДУШУ, сразу заболевает ПЕЧЕНЬ. ### Лень русского человека — это не порок, а благо, нейтрализующее тупые приказы руководства. #### В магазине выбираем шубу, к нам подбегает продавщица: Что присматриваете? Муж солидно: корм для моли… ##### Женщину нужно любить, как кошку: ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла. #### Классно быть в отпуске! Хочу убираю, хочу стираю, хочу глажу... А захочу и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать, косить, забивать, рубить... Отдохну,,, ####### Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России - у кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были признать свое поражение. #### Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать. #### Самой надёжной системой ПРО Запада против российских атак — являются виллы наших чиновников на их территориях. ##### В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин! ##### Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: — Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ! ##### Психотерапевт пациенту:- На ночь оставляйте свои проблемы за дверью. Пациент:-Вы думаете — жена согласится ночевать в подъезде? #### Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто... ##### Утром надо быть особенно осторожным — один переворот на другой бок и ты снова спишь! #### Одно из самых популярных занятий перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас. ##### Ложась спать: Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль! #### - Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится! - Извините, доктор другого у меня нет... Утро: - Ну, вот! Кашель стал значительно лучше! -Что же вы хотели - всю ночь тренировался! ##### -Я вижу, ты ешь мясо, а говорил, что — вегетарианец? — А таки сегодня у меня — разгрузочный день. ##### Из кабинета выглядывает психиатр, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает: - Леночка, какое сегодня число? - 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело? - Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени. ####### На нашей конференции вы получите набор уникальных инструментов для работы: блокнотик, ручечку и пакетик. #### Губернатор области забыл кошелек в больнице, и это был первый случай, когда бюджетные деньги полностью дошли до медицинского учреждения. #### На своей инаугурации ВВП заявил, что целью его жизни будет служение людям. PS. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале "Форбс" ##### ВВП запланировал уменьшить количество бедных в РФ. Нас отстреливать будут? ##### Выбери ВВП четыре раза. Получи Медвежонка в подарок! #### НЕПРИЯТНО, когда нищие демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо! ##### - Почему наши олигархи и криминальные элементы предпочитают жить на Западе? - А ты бы рискнул жить и общаться с обворованными тобой же людьми? -А олигархи историю не читают? Англосаксы и фашистики их быстро декапитализируют и пустят в расход. Что на Запад попало, то пропало! ###### Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. — Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? — Чтобы гады не лезли… Сын переспрашивает:— А откуда? Снаружи или изнутри… ##### На уроке географии в средней школе: - Вовочка, какой самый большой масштаб на карте нашей Родины? - Масштаб коррупции, Марь Иванна. #### Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище. #### ВВП после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок. Первыми из страны рванули олигархи. #### Идиоты в правительстве - это люди, которые не могут решить ни одного вопроса даже за откаты. Чтобы быть хозяином жизни, нужно стать слугой народа. #### Только привыкнешь к плохой жизни, а она становится еще хуже!
  13. 0 баллов
    Помимо того, что Лейзидог написал (и это правда), еще и на нормальную работу трудно устроиться после 40.
×