Перейти к содержанию
Бронеход

Анекдоты


Рекомендуемые сообщения

ответ из одного смайлика - тоже спам :lol:

 

:) - Винсенте это ты.

 

Ну, чего ты такой занудный? Давай лучше анекдот расскажи. :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

:lol: - Винсенте это ты.

 

Ну, чего ты такой занудный? Давай лучше анекдот расскажи. :lol:

 

США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:

- Простите, вы еврей?

- Да, но как вы...

- И родом вы из Одессы?

- Да, но как вы...

- И жили вы возле Дерибасовской?

- Да, но как вы...

- И обрезание вам делал дядя Изя?

- Да, но как вы об этом все знаете

- Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво

- Но при чем все это?

- Вы уже две минуты писаете мне на сапог.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

тупой анекдот и не смешной

 

я не расслышал : тебя кто-то о чем-то спросил ?

будешь спамить - пойдешь отдыхать .

тупица .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ночь. В лесу дождь, завывание ветра, треск отломившихся веток, сверкающие молнии. В кустах сидит мокрый и дрожащий от страха волк. Вдруг, слышит, кто-то идёт по тропинке и напевает весёлую песенку. Он дыб из кустов - по тропинке скачет в припрыжку Красная шапочка с корзинкой и поёт. Волк спрашивает:

- Слышь, Шапка. Ты такая маленькая дефачко, идёшь по ночному лесу и ничего не боишься? А, вдруг, с тобой чего страшное случиццо?

- А хули со мной может случиться? Дорогу я к бабке знаю, а секс люблю. :lol:

=====

Сквер. Шагает согбенная под тяжестью двух сумок старушко-пенсионерка. Видит пустую скамейку. Садиться на лавку и вытягивает усталые ноги:

- Ой, ножки, мои ножки.

Мимо прыгает девчушка лет 5-7 со скакалкой:

- Ла-ла-ла, ла-ла-ла - Ноги, нахуй убрала! :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-Татьяна, я тот кто Вам нужен! Ради вас я готов на всё! Будьте моей женой!

-А что это у вас за кольцо?

-Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...

-А почему оно золотое?

-О! Это были богатые юннаты!!

-А что это за татуировка "Надя"?

-Они издевались надо мной!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

-Татьяна, я тот кто Вам нужен! Ради вас я готов на всё! Будьте моей женой!

-А что это у вас за кольцо?

-Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты...

-А почему оно золотое?

-О! Это были богатые юннаты!!

-А что это за татуировка "Надя"?

-Они издевались надо мной!

Я под столом епт, отжег правильный! :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нарк трахаеццо с женщиной и в это же время курит косяк. Огонёк с косяка падает на подушку, скатывается ей под спину. Баба начинает издавать вопли и страшно дёргаться под нарком.

Он:

- Даааа, я такооой!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

31 декабря.Две блондинки бродят по лесу в поисках ёлки...Наконец одна не выдержала: - Ну всё,если через пару метров мы так и не найдём наряженную ёлку,то срубаем первую попавшуюся!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

31 декабря.Две блондинки бродят по лесу в поисках ёлки...Наконец одна не выдержала: - Ну всё,если через пару метров мы так и не найдём наряженную ёлку,то срубаем первую попавшуюся!

Это могли ТОЛЬКО блондинки придумать :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Магазин техники.

- Скажите,пожалуйста,а чем отличаются этот и этот телефоны?

- Они отличаюся тем,что это ФОТОАППАРАТ,а это MP3 ПЛЕЕР!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужик по пояс стоит в воде с удочкой, его пошатывает, он закатил глаза. Мимо проплывает рыбак на лодке и с надеждой спрашивает его:

- Чо? Так клюёт?

- Неее. Так сосёт!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Учительница биологии:

- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...

- Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.

- Девочка, как твоя фамилия?

- Иванова.

- Где у нас журнал? Так и запишем: "Иванова - ебанутая"!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Макс, а давай в сказки поиграем...

- А это как?

- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"

- Ну, я конечно тоже придурок, но не настолько!!!

 

Меня в детстве никогда не дразнили!

Мне зеркало показывали.

 

Стоят две блондинки на мосту, спорят:

- Это река - Москва!

- Нет, это матушка-Волга!

Одна раздевается и сигает вниз. Возвращается на мост вся разбитая, в синяках…

- Это не Москва - река, и не Волга - матушка, это Варшавское шоссе…

 

Встречаются както в море две подводные лодки - американская и украинская.

Капитаны беседуют:

Американец: "А ваша лодка 30 узлов даст?"

Украинец: "Та дасть..."

- А сорок?

- Та и сорок дасть...

- А пятьдесят?

- Ну... якщо у хлопцив ласты нэ поспадають, то дасть...

 

Дочка (любознательно):

- Мам! А куда тампоны вставляют?

Мама (подавившись яблоком):

- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев):

- В аиста, что ли?

 

Если женщина не хочет отдаться по своей воле, то к ней можно применить силу, другими словами её нужно принудить к миру

 

Угнан «Москвич-412», 1979 года выпуска, смысл выясняется.

 

Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"

Учительница спрашивает:

- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?

Вовочка:

- Водка подорожает, Марь Ивановна!

- Это почему?

- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная хуйня произойдет, а потом водка дорожает."

 

По сообщению средств массовой информации президент Грузии пытался наложить на себя руки, посчитав войну проигранной. По данным газеты, охранник в последний момент выбил у него из руки пистолет ............................. и вылил из него воду.

 

Предлагаю части 58 армии, осетинских и абхазских ополченцев, части псковского и ивановского полков ВДВ, после завершение миротворческой операции в ЮО отправить в полном составе на оздоровительный отдых ..... в Крым

 

Сразу две медали - золотую и серебряную, положил в копилку сборной Армении борец Артур Налбадян...Самое примечательное, что для этого ему не пришлось выходить на татами. Прогуливаясь вечером по олимпийской деревне, он заметил мирно беседовавших итальянского шпажиста и американского пловца. Навыки ведения уличного боя, полученные в детстве на улицах Еревана, а также заранее припасенная монтировка, помогли Армянскому спортсмену овладеть Олимпийскими наградами... Кроме того копилку армянской сборной пополнили два сотовых телефона, часы, и небольшая сумма денег в твердой валюте...

 

Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.

 

Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с вами познакомиться?"

А она отвечает: "Я на улице не знакомлюсь".

Пришлось затаскивать в подъезд...

 

Принуждение к миру: "В сортире не замочили, зато дали обосраться в удовольствие"

 

Российский учитель из провинции на стареньких "Жигулях" повез жену и детей на каникулах в Москву, чтобы столицу посмотреть. В центре Москвы машина сломалась... Смотрите на экранах новый х/фильм "Секс в большом городе".

 

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.

- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.

Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!

На следующее утро сын докладывает отцу:

- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА.

Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!

- Ну а потом?

- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!!

 

Звонок на радио.

- Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.

Диджей:

- ?! Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?

Катя:

- Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!

 

- Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

 

Готовлюсь к лету - купил водонагреватель... Государство не сдаётся - отключили и холодную воду..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Я жениться хочу.

- Так женись, кто тебе не дает?

- Никто!!!

 

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

- Там тьма и будто темный лес устрашающе...

- В глаза смотри, а не в ноздри.

 

Он умел делать всё, но у него ничего не получалось.

 

- Я раньше почему был такой злой? Потому что у России ни одной золотой олимпийской медали не было, - заявил Медведев и подписал указ о прекращении военной операции в Южной Осетии

 

Истерика — это женский способ развлечься

 

Старая акула - учит молодую :

- Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий - совсем близко.......ам! съела!!!!!

- А чё круги то крутить ? Можно сразу.......

- Э, не-е-ет !!! Тогда придётся жрать с говном......

 

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:

- Где ты был ?

- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.

Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy ребра...

 

Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.

 

Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:

- Чё сука пасёшь? За дорогой следи!..

 

Приходит токарь на работу на час позже...Начальник налетает на него:

- Та, та, та! Бу, бу, бу! Твою, свою, мою! Я тебе, вот тебе, на тебе!

А токарь спокойно ему:

- Сан-Саныч... Ну что вы прям! Ну на час позже пришел - на час раньше уйду!

- А-а-а. Ну тогда это другое дело. Работай спокойно, Сидоров!

 

Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков:

- Опять спал калачиком!..

 

Горы. Мужик катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все дела.

Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника. Лыжи, палки в стороны, зубы выбиты, ноги, руки поломаны и улыбаясь во всю морду:

"Эх, бля, всё равно лучше, чем работать!"

 

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!

- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?

- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

 

Tampax и Gilette разработали новый тампон: жидкость превращается в гель для бритья…

 

Банк. Кредитный отдел:

- Мне нужен кредит.

- На какие цели?

- Я хочу открыть гей-клуб.

- А кто туда будет ходить?

- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...

- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.

- О, и Вы приходите.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Вань, а Вань, ты ради меня берёзку заломаешь?

- Заломаю

- А сосну?

- А соснёшь, так я и всю рощу завалю

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дана Борисова жалуется, что какой-то маньяк присылает ей смс с угрожающим текстом: Ваш баланс менее 3 долларов!

 

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пиздаболом.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Внимание! Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут, им будет приятно!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!

- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?

- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

 

Умерла..Спасибо

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Российские ученые сделали открытие! Оказывается, наша страна живет плохо, потому что здание Госдумы в Москве стоит не по фэн-шую...

 

Мужик пошел на охоту и - че мелочиться - на медведя. Сложилось все удачно: выследил, прицелился, выстрелил, убил. Хотел обрадоваться, но тут на плечо опускается лапа. Мужик оборачивается: медведь!!! И раза в два больше убитого.

- Ну. - говорит тот, - мужик ты попал! Убил моего друга и за это - выбирай: либо я тебя на кусочки порву либо чести лишу

Мужик, понятно, расстроился, но - делать нечего - выбрал наименьшее зло.

Через месяц он оправился и решил отомстить. Купил мощнейшую винтовку с оптическим прицелом и лазерным наведением, прибор ночного видения и кучу всего полезного при акте возмездия. Нашел он обидевшего его медведя и убил. Обрадовался, но тут на плечо опустилась лапа. Оборачивается - опять медведь!!! Здоровенный, больше второго, гризли в натуре.

- Ты - приятеля моего жизни лишил, - говорит медведь. - Так что выбирай: или смерть или трах.

Мужик был последовательный, жизнь любил и потому...

Через два месяца пришел мужик в себя. Купил супер-современную, обалденно-мощную, невыносимо-убойную аммуницию. Выследил гада и с одного встрела уложил. И тут - на плечо опускается лапа. Медведь - как скала здоровый - хитро мужику подмигивает и игриво так говорит:

- Ну признайся, ты же сюда не на охоту приходишь?

 

- Милый, мне идет это платье?

- Если я скажу правду, ты не обидишься?

- Нет.

- Ты - ебанутая бл@дь.

 

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место

 

 

 

На сегодня хватит. Продолжение - завтра.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...