Перейти к контенту
Бронеход

Рекомендованный пост

Sandman    13

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.

После операции хирург ему говорит:

- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.

- Ваш брат тоже хирург?

- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала...

 

***

 

- Хочешь оптическую иллюзию увидеть?

- Давай.

- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А" и "О" сошлись рядом. Теперь слегка потряси.

- Ааа!! Фуу!! б*яяя!

- Что, тоже посыпалось?...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Lazydog    81

Муж приходит домой и говорит жене:

- У меня серьезная неприятность нa работе.

Жена ласково:

- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема" - говори "у нас проблема", ведь мы с

тобой одно целое!

- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
TenaciousD    24

Облом

Молодожёные купили себе отдельную квартиру и переехали на новое место жительства. Через месяц молодой муж говорит женушке

- "Слушай, я точно уверен, что почтальён нашего участка отимел всех женщин в нашем доме, кроме может быть одной"

Жена - "Могу поспорить, что это та корова из 15 квртиры!" (упс...)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
TenaciousD    24

Пожарник возвращается домой с работы и видит, что его сын играет - тоже в пожарника: достал красную тележку, поставил там ведерко, шланга кусок, а впереди в запряг собаку с котом. При том всём собаку запряг за ошейник, а кота за яйца привязал.

Пожарник дает сыну дельный совет - Если ты кота тоже за ошейник привяжешь, то телега будет быстрее катиться.

Сын - Да знаю знаю, быстрее будет, но тогда у пожарной машины не будет сирены. :1111:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень долго ссмеялась. Говорят старый хороший советский анегдот.

 

 

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

 

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

 

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

 

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

 

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Скажите, как Вы поняли, что Вы Бог?

 

- Ну я молился. молился, и вдруг понял, что разговариваю сам с собой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
yurikol    12

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Пуша    19
Магазин. Касса.

Продавец спрашивает:

- Вам пакет с ручками?

- Нет, блять. Дайте с ножками! Чтоб рядом бежал!

Сэнд, вот вроде ничего особенного, а я уже минуты три ржу. :017: Зачёт.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
TenaciousD    24

Кто с чем приходит в гости:

 

Француз — с любовницей.

Англичанин — с анекдотом.

Русский — с бутылкой водки.

Еврей — с племянником Сёмой.

 

Кто с чем уходит из гостей:

 

Француз — с новой любовницей.

Англичанин — с новым анекдотом.

Русский — с фингалом под глазом.

Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
TenaciousD    24

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:

- Владимир Владимирович, что будете заказывать?

- Я буду мясо.

- А как же овощи?

- Овощи тоже будут мясо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Пуша    19

Сидит латыш на берегу реки и ловит рыбу ! Бац клюнула рыбка он вытаскивает а там рыбка - золотая говорит ему по русский - "Не убивай меня я выполню три твоих желания" ! Латыш хмурится , берет рыбку за хвост , и бьет об камень разбив ей голову ! Затем вытирает руку и говорит - " Es par krieviski nesaprotu ! "

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
staspraha    8

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:

— Что это вы вчера праздновали? Танцевали…

Сосед :

— Да это наш дед улей перевернул!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
raven-68    5

Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
raven-68    5

Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает: — А что это они делают, мамочка? — Они готовят пирожные! (и быстренько переключает канал). На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее: — Что это ты такая веселая сегодня, дочка? — Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
raven-68    5

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
staspraha    8

Еврейский бизнесмен в Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы поглотить культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».

«Ой-вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»

Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»

«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».

Так они и сделали, и они объяснилисвою проблему раввину.

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»

И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»

 

9-15-696x392.jpg

  • Like 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
RIF    23

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит

  • Хаха 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Lazydog    81

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Пуша    19

Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Lazydog    81

Сидят два еврея. Один говорит:
- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой - никто помогать не будет

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мальчика из Российского детдома усыновила европейская семья геев. Толерантно попросили его называть их "Родитель №1" и "Родитель №2".

Просыпается мальчик утром раненько в новой семье, жрать охота, сил нет! Но забыл кто из них номер первый, а кто второй.

Не долго думая залетает к ним в спальню и с молодецким ударом ноги по матрасу орет:

- ПОДЬЕМ ПEДАРАСЫ! НА ПЕРВЫЙ-ВТОРОЙ РАССЧИТАЙСЬ! 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
staspraha    8

Есть такое знаменитое правило Даннинга-Крюгера, суть которого заключается в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации.

Всю суть этого эффекта мне как-то за бутылкой буквально в двух словах изложил один близкий товарищ. Причем сделал это так изящно, что я не могу этим не поделиться:

- "Эффект Даннинга-Крюгера", - сказал он, - это когда долбоебы не могут понять, что они долбоебы. Потому что они долбоебы.

  • Спасибо 1

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Sandman    13

А я всегда говорил, что ослу не докажешь, что он осёл. Потому что он осёл.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×