Перейти к контенту
Бронеход

Рекомендованный пост

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.

После операции хирург ему говорит:

- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.

- Ваш брат тоже хирург?

- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала...

 

***

 

- Хочешь оптическую иллюзию увидеть?

- Давай.

- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А" и "О" сошлись рядом. Теперь слегка потряси.

- Ааа!! Фуу!! б*яяя!

- Что, тоже посыпалось?...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Lazydog    12

Муж приходит домой и говорит жене:

- У меня серьезная неприятность нa работе.

Жена ласково:

- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема" - говори "у нас проблема", ведь мы с

тобой одно целое!

- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
TenaciousD    2

Облом

Молодожёные купили себе отдельную квартиру и переехали на новое место жительства. Через месяц молодой муж говорит женушке

- "Слушай, я точно уверен, что почтальён нашего участка отимел всех женщин в нашем доме, кроме может быть одной"

Жена - "Могу поспорить, что это та корова из 15 квртиры!" (упс...)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
TenaciousD    2

Пожарник возвращается домой с работы и видит, что его сын играет - тоже в пожарника: достал красную тележку, поставил там ведерко, шланга кусок, а впереди в запряг собаку с котом. При том всём собаку запряг за ошейник, а кота за яйца привязал.

Пожарник дает сыну дельный совет - Если ты кота тоже за ошейник привяжешь, то телега будет быстрее катиться.

Сын - Да знаю знаю, быстрее будет, но тогда у пожарной машины не будет сирены. :1111:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень долго ссмеялась. Говорят старый хороший советский анегдот.

 

 

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

 

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

 

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

 

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

 

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-Скажите, как Вы поняли, что Вы Бог?

 

- Ну я молился. молился, и вдруг понял, что разговариваю сам с собой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
yurikol    0

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Пуша    8
Магазин. Касса.

Продавец спрашивает:

- Вам пакет с ручками?

- Нет, блять. Дайте с ножками! Чтоб рядом бежал!

Сэнд, вот вроде ничего особенного, а я уже минуты три ржу. :017: Зачёт.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
TenaciousD    2

Кто с чем приходит в гости:

 

Француз — с любовницей.

Англичанин — с анекдотом.

Русский — с бутылкой водки.

Еврей — с племянником Сёмой.

 

Кто с чем уходит из гостей:

 

Француз — с новой любовницей.

Англичанин — с новым анекдотом.

Русский — с фингалом под глазом.

Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
TenaciousD    2

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:

- Владимир Владимирович, что будете заказывать?

- Я буду мясо.

- А как же овощи?

- Овощи тоже будут мясо.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Пуша    8

Сидит латыш на берегу реки и ловит рыбу ! Бац клюнула рыбка он вытаскивает а там рыбка - золотая говорит ему по русский - "Не убивай меня я выполню три твоих желания" ! Латыш хмурится , берет рыбку за хвост , и бьет об камень разбив ей голову ! Затем вытирает руку и говорит - " Es par krieviski nesaprotu ! "

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
staspraha    1

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:

— Что это вы вчера праздновали? Танцевали…

Сосед :

— Да это наш дед улей перевернул!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
raven-68    2

Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые. 

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
raven-68    2

Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает: — А что это они делают, мамочка? — Они готовят пирожные! (и быстренько переключает канал). На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее: — Что это ты такая веселая сегодня, дочка? — Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
raven-68    2

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
staspraha    1

Еврейский бизнесмен в Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы поглотить культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».

«Ой-вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»

Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»

«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».

Так они и сделали, и они объяснилисвою проблему раввину.

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»

И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»

 

9-15-696x392.jpg

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×