Анекдоты

[DIMMKKA]

Британский учёные наконец-то выяснили причину облысения человека.

Оказывается, он лысеет потому, что у него волосы выпадают.

[DIMMKKA]

Проверяющий на одесском рынке:

— У вас есть документы на эту рыбу?

— А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

[Розалика]

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите мля какой ранимый!

[DIMMKKA]

Анекдот для Лейзи)))

 

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — все на французском. Первый делает заказ:

— Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...

Официат быстро все принес. Мужик — приятелю:

— Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?

— Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . — говорит официант.

[Лана]

- как мальчишник?))

- пришли девчонки, принесли водку, напились и все испортили.

- бедненькие..

Это ж какими надо быть неудачниками,чтобы ПЬЯНЫЕ БАБЫ ИСПОРТИЛИ МАЛЬЧИШНИК?!?!?!

[Мансур]

Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть.. как слышит:

- Христос видит тебя! и он не доволен!!

Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей..

Опять, только шагнуть опять слышит:

- Христос видит тебя! и он не доволен!!

Вор испугался и спрашивает:

- Аааа.. а кто это??

- Это я.. попугай!

Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:

- И как же тебя зовут, попугай??

- Меня зовут Авраахам Винди Бэл!

- Чего?? Это же тупая кличка для попугая!

А попугай так ехидно:

- Ну да.. Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!!

[Мансур]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын…

Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из 3-х букв!… Мать шлеп сыну подзатыльник!

Сын, плача: — Маам, это — «ДОМ»…

Муж — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!!

[staspraha]

[Мансур]

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:

- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...

Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:

- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...

- Вот зараза! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...)

[КАЛЯН]

***

 

Неизвестный позвонил в киевский метрополитен и сообщил, что у метри бимба.

 

***

 

Киевляне попросили у руководства метрополитена опубликовать график минирований.

 

***

 

Азаров против евроинтеграции потому, что не хочет учить еще и английский.

 

***

 

"Что ж это происходит? – сокрушался Путин, - Майдан фактически из-за меня собрался, а выступает на нем Саакашвили".

 

***

 

Азаров хотел подписать соглашение с ЕС, но забыл переключить раскладку клавиатуры и получилось "TC".

 

***

 

В областях Украины резко снизился уровень преступности, так как вся милиция стянута в Киев.

 

***

 

Янукович заявлял, что аплодирует тем, кто вышел на Евромайдан поддержать ассоциацию. Поэтому митингующим приходится выходить туда на бис каждый день.

 

***

 

Партия "Свобода" собирает деньги на восстановление памятника Ленину. Не все успели поучаствовать.

 

***

 

Москвичи и гости российской столицы очень удивлялись чемодану от "Луи Виттона" размером с трехэтажный дом, появившемуся на Красной площади. Они даже не подозревали, что это Янукович заблаговременно перевозил свои вещи.

 

***

 

Помните: покупая ёлку и произнеся волшебное слово "ялинка", вы отгоняете злой дух Януковича от вашего дома.

 

***

 

Азаров сказал, что он не допустит повторения Майдана-2004 и будет лично отгонять Ющенко от Майдана.

 

***

 

Со всей Украины в Киев стягиваются спецподразделения МВД и СБУ. "Эти меры принимаются для того, чтобы установить на Майдане елку", — объяснил действия силовиков Азаров.

[Егуди]

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п.

 

Господь звонит Сатане:

 

— Ну как там у Вас дела?

 

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

 

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР!?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

 

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

 

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

 

— Ага, и где ты собрался найти юриста?

[Егуди]

Дочь учится на поваpа.

Мать: - А вам pазpешают есть то, что вы пpиготовили?

Дочь (сквозь слезы): - Hас заставляяют...

[Егуди]

Хаим, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Хаим, глядя вслед такси ехидно говорит:

- Ха, а Рабинович таки не соврал, эта фишка и в правду работает!

 

=====================================

 

Маленький Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку — и надевает платье… Ребенок был в шоке: «Мама!!! Так ты - девочка???»

 

=====================================

 

Обращаюсь к людям, которые любят меня таким, какой я есть: вы где?!

 

=====================================

 

- Ну вот если есть “пичалька”, то должна быть и “виселька”?

- Точно есть. Но “виселька” – это сугубо мужская пичалька.

 

=====================================

 

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

 

=====================================

 

Библия учит любить ближнего своего.

Камасутра объясняет как.

Записная книжка подсказывает кого.

А органайзер напоминает когда.

 

=====================================

 

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:

- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!

Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:

- Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

 

=====================================

 

Рыбалка.

Маленьких рыбешек отпускали, а крупных складывали в майонезную баночку.

 

=====================================

 

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!

- Простите, а кто из них жалуется?

[tplust]

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.

Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.

Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

[Мансур]

Попали в яму волк, лиса и свинья… Лиса смотрит на свинью и думает: — Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… … Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть… Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно… Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего… Давайте хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была… Нет, бл-дь, шоу захотелось!!!

[Мансур]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

— Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:

— Ира, честное слово!

— Да ладно… Это я погладила…

[Мансур]

ХЗ куда вставить вроде и не анекдот.

 

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.

Пока его нет, муж говорит своей жене: - Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И наверное годами не видел женщину. Я видел как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится, он может нас убить. Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю.

Жена говорит: - Он не целовал мне шею. Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше нравятся мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала в ванной. Так что будь сильным дорогой. Я тебя люблю.

[Альба]

... история: Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

[Радуга]

- Пап, ну пойдем в цирк?

- Некогда, сынок, некогда.

- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

[Радуга]

1.Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте новое средство "Лечь-поспать-днём" - и вам сразу начнут звонить и писать ВСЕ, даже не знакомые персоны!

А если вы попробуете "Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно навестят все родственники и соседи!

 

2.Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните

 

3.Внимание! Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!

 

4.Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят

 

5.Если мы сами придумываем себе проблемы, значит мы сами можем придумать себе счастье.

 

6.В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

 

 

7.Bсе знают, что в Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что мужу выдают снайперскую винтовку. И живут они долго и счастливо...

 

8.Для неё это была любовь со второго взгляда.

С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

 

9.В двадцать мужчина кажется себе ужасно пресыщенным и постаревшим; в тридцать — почти маразматиком; в сорок — «не таким уж и старым», а в пятьдесят — «решительно молодцом».

[Мансур]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

- Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

- Почему? - недоумевает жена.

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:

-Презервативы кончились. Я говорю:

- Тогда дайте мне две пипетки.

Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Мансур]

- Ты с женой занимался любовью до свадьбы?

- Нет. А ты?

- Я - да. Но я не знал, что ты на ней потом женишься.

[Егуди]

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и потребовала выкуп.

[Егуди]

Разговаpивают тpи женщины о том, комy как нpавится заниматься сексом.

Пеpвая:

- Я люблю, когда всё пpоисходит pомантично: пpи свечах, шампанское, pазные позиции.

Втоpая:

- Я люблю гpyбый секс.

Тpетья:

- Я люблю родео.

- А как это? - спpашивают остальные.

- Пpиковываешь любовника наpyчниками к кpовати, садишься свеpхy, говоpишь, что болеешь СПИДом и пытаешься yдеpжаться тpи минyты...

[Мансур]

У семнадцатилетней девочки Насти задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер.

Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.

"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:

"Тогда ты трахнешь ее еще раз!"