Анекдоты

[катя]

Сын спрашивает у отца:

- Пап, а что означает, если парень носит серьгу в левом ухе?

Отец:

- Это означает, что он единственный сын у казака.

- А если серьга в правом ухе?

- Это, увы, что он пидарас.

- А если серьги в обеих ушах?

- О, сынок, это большое горе, единственный сын у казака, и тот - пидарас.

[Радуга]

Сын спрашивает у отца:

- Пап, а что означает, если парень носит серьгу в левом ухе?

Отец:

- Это означает, что он единственный сын у казака.

- А если серьга в правом ухе?

- Это, увы, что он пидарас.

- А если серьги в обеих ушах?

- О, сынок, это большое горе, единственный сын у казака, и тот - пидарас.

Есть похожий анек))))

 

Отец наставляет своего сына:

- Слушай, сын, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.

Ты хоть знаешь, что это значит?

- Послушай, папа, это же мода.

- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

[DIMMKKA]

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают

-Откуда фингал-то?

-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...

Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.

-А теперь -то чё с другим глазом?

-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

[kabanchik-sas]

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.

Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:

- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?

- все, только зачем я у окна, с ружьем?

- если упаду я, мочи Кефирчика!!!

[ру4ка]

Стоит папа в облегающих трусах. Дочка всё смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»

 

 

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.

Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).

Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Hавеpно дядя выпил...

Вдpуг встает Вовочка:

- Hет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, *б твою мать! Hе тряси лестницу!"

 

 

 

Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...

- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.

- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись.

 

 

 

 

На работе зашел в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию. Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.

В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной:

- Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли?

 

 

В лифте, на последнем этаже:

- Вниз?

- Нет, бл*дь, вбок!

 

У унитазов тоже будет праздник,

Их новогодний тоже ждет сюрприз,

И вместо надоевших голых задниц,

Они увидят много новых лиц!

[SandmanEST]

По нормальному, фестиваль пива, должен проходить в городе Саки !!!

А приколи, у нас пивная столица - город SAKU

Так что ты не далёк от истины

[TenaciousD]

Народный целитель Коля был вынужден лечиться в местной больнице после того, как он показал мужикам, игравшим во дворе в домино, свои способности превращать водку в воду.

 

"Милый, прошу тебя - не уходи" - она умоляла, ломая руки.

Однако не взирая на сломанный руки, превозмогая боль, он ушёл ...

 

Изменено 29 марта, 2013 пользователем TenaciousD

[SandmanEST]

В школе нас учили надевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):

- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

[Егуди]

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

 

60-процентная вода - новый диетический напиток!

Рекомендуется людям с избытком воды в организме.

Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.

Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!

 

Полгода работал на ноутбуке... вчера сел за комп...

и когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

 

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...

 

Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.

 

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.

Кум его спрашивает:

- Як як?

- Ну як як? Як як як...

 

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?

 

Хорошо выдрессированная жена

чётко знает только одну команду;

" На %уй! "

В зависимости от ситуации она либо

приходит либо уходит, .....

 

Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.

 

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку

 

Объявление: "Бью детей после родительского собрания. Недорого".

 

Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:

- Первый мужчина, четыре буквы?..

И получил неожиданный ответ:

- Коля.

 

Грустной жопой радостно не пукнешь...

 

Сколько на человека не кричи, а ударить - как-то надежнее будет.

 

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

 

Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении...

 

Хроника происшествий. Когда во время недавнего прокремлёвского шествия люди с лозунгами "Не допустим продавать детей на органы в США" и "Наши дети нужны нам самим" оказались в одном кадре, скончался от смеха оператор ВВС Тед Рассел. У Теда остались жена и трое детей...

 

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

 

Принц Чарльз с равнодушием воспринял новость об отречении Папы. "Вот если б мама..." - вздохнул он.

 

Задержанный кричит:

- По закону я имею право на один звонок!

Сержант:

- Это точно, имеешь. Вася, выдай ему колокольчик!

[Ігор]

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

 

 

 

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету. - Дочка, а где моя штанина?

- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.

Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.

- Дочка, а борода моя где?

- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.

Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.

- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?

 

- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яишницу.

Изменено 11 апреля, 2013 пользователем Ігор

[DIMMKKA]

– Давай купим булочку, покормим уток?

– Давай, но здесь нет уток.

– Может тогда коньяка?

– Да, лучше коньяка.

[SandmanEST]

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить кровь.

— Что, прямо из горла будем?

— Да ты что, пять звездочек ведь.

[Бронетёмкин Поносец]

Подходит Петька к Чапаеву и спрашивает:-Василий Ивановичь,вот книгу недавно читал и одно слово не могу понять!

-Какое слово?

-Нюанс!Что это такое ?Как понять?

-Сложно обьяснить на словах Петька,но легко на примере!Хочеш?

-Ну,давай!

-Ну снмай штаны и нагибайся!

Снял Петька штаны,Чапаев вдул ему и говорит:-Вот видишь Петька у тебя йух в жопе и у меня йух в жопе!Все вроде бы одинаково,а вот эта разница и есть нюанс.

[Бронетёмкин Поносец]

Bовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ@Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.

[Бронетёмкин Поносец]

Холмс:Ватсон,что там за шум?

Ватсон:Это демонстрация приверженцев однополой любви,сэр!

Холмс:А разве им кто-либо не разрешает?

Ватсон:Нет сэр!

Холмс:И чего же он всё-таки шумят?

Ватсон:П-дорасы,сэр!

[Кирдык]

Просто хохма:

 

Ко мне в Нью-Йорк приехал в гости из Израиля брат со своей семьей. Мама решила показать детям, как празднуют Christmas (Рождество) в Америке. У нас уже сложилась традиция посещать центр города и разглядывать витрины, которые в эти дни представляют собой сказочную зимнюю страну, где живут двигающиеся, как живые, фигурки рождественских героев. Брата, раввина, беспокоило, какой будет реакция его пятилетнего сынишки на рождественскую перегрузку. Он попытался объяснить ребенку, что мы, евреи, не празднуем Christmas.

- Это превосходный праздник, - говорил он, - но не еврейский. Христианский религиозный праздник. У нас, евреев, нет праздника Christmas, у нас есть праздник Ханука, который отмечается примерно в то

же время. Брат представлял себе, что ребенок может трогать елки и фонарики в торговом центре, тревожила его мысль и о Санта-Клаусе.

- Все дети в магазине ждут толстого мужчину в красном костюме, - предвидел он. - Они будут забираться на него, говорить ему о своих пожеланиях, подарках, которые хотели бы получить, фотографироваться с

ним. Санта-Клаус как бы сказочный персонаж, но он - рождественский персонаж. Мы можем наблюдать за ним, но не должны принимать от него подарков.

- Где же он все-таки живет? В магазине или в книжке? – интересовался мальчик.

- Он перемещается по кругу, - последовал ответ.

Брат не учел того, что у нас обоих, у меня и у него, сохранились фотографии, где мы, когда были детьми, запечатлены вместе с Санта Клаусом. Задолго до того как стать раввином, он в детском саду даже

участвовал в пышном рождественском представлении.

Итак, моего маленького племянника отлично "подковали". Отправляясь в центральные магазины, он твердо знал, что Санта-Клаус не для него. Естественно, дети там стояли в длинной очереди, чтобы посидеть на

коленях у Санта Клауса. Наш мальчик, и не помышляя становиться в эту очередь, не мог противиться желанию хотя бы понаблюдать за происходящим. Словно скользя, он делал шаг за шагом и незаметно для себя приближался к другим детям, не имея, однако, намерения присоединиться к ним. Но Санта-Клаус обратил внимание на одинокого ребенка, движущегося по течению в магазине. Возможно, он заметил желание в его глазах и, не исключено, разглядел кипу на его головке. Скоро он помахал ему рукой и спросил:

- Почему ты не в очереди, малыш? Тебе не хочется посидеть на коленях у Санта-Клауса?

- Мы - евреи, - пояснил мальчик.

- Я вижу.

Племянник подошел ближе и продолжил:

- Мы не празднуем Christmas. У нас Ханука. Это не то же самое, но примерно в то же время.

- Откуда ты? - спросил Санта-Клаус.

- Из Израиля.

Тут Санта-Клаус заговорил на иврите. Выяснилось, что он недавно вернулся из Иерусалима, где два года учился в иешиве. Конечно, учителя молодого человека не были бы в восторге от его костюма и занятия, но он очень нуждался в деньгах, а это была единственная работа, которую ему, толстяку, удалось получить. И к тому же, веселая.

Не знаю, что подумали другие дети о мальчике, который по приглашению самого Санта-Клауса нарушил очередь и на непонятном языке минут пятнадцать разговаривал с ним. Сам он по дороге домой был крайне

возбужден и торопился встретиться с отцом.

С порога он закричал:

- Папа! Папа! Ты можешь больше не волноваться! Санта-Клаус - еврей!!!

[Кирдык]

- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!

- Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь!

[TenaciousD]

Что такое Национальный день без "мата" ?

 

1) фактически парализована работа автосервисов.

2) хоккеисты не понимают, чего от них хочет тренер

3) полностью прекращены все погрузочно разгрузочные работы в морпортах

4) прораб на стройплощадке набрал воздух в лёгие, чтобы отдать распоряжения, да так и задохнулся

5) простой народ так и не смог понять Что и Почему ...

Изменено 17 июня, 2013 пользователем TenaciousD

[Егуди]

Из Баша.

 

Одесса. Сел мобильник, звоню другу по телефону-автомату на домашний. Берет, судя по сильному низкому голосу, дама бальзаковского возраста.

 

Я: Ээ, здравствуйте, я бы хотел поговорить с Женей.

 

Она: Ну так и позвоните Жене.

 

Я: В смысле, я ошибся номером?

 

Она: А вот теперь вы не ошиблись!

[DIMMKKA]

Рассматриваются четыре основные версии аварии "Протона-М":

- геи;

- американские усыновители;

- богохульники;

- Алексей Навальный.

[SandmanEST]

Американский турист ходит с гидом по Лондону.

— Все тут у вас такое маленькое, зажатое, — говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.

— О, конечно, сэр! Это-же психиатрическая клиника.

[Lazydog]

Израильская версия Робин Гуда:

 

Рабай Гуд отрезает у богатых и пришивает бедным

[хуйкофф]

Стоит молодая девушка на краю моста, собирается вниз прыгнуть. Мимо проходит бомж. У видел он эту картину и говорит:

-А давай я тебя трахну! Тебе то уже всё равно будет, если задумала жизнь самоубийством покончить!!!

-Нет. Ты грязный и вонючий! Иди отсюда!

-Хорошо. Я пойду тебя внизу подожду.

[Lazydog]

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.

В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое

и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ в руке бутылка вискаря, музон орет.

Поп останавливается и спрашивает:

- Что за херня, Иисус??

-- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах

-- Мда... Вся жизнь... заслужил...

 

Едут дальше.

 

Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.

Поп опять в ахуе с претензиями, типа это как так?

-- Да ты понимаешь, он всю жизнь обед безбрачия хранил и вот теперь отрывается.

 

Едут дальше.

 

Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орёт. Обогнали их и скрылись за горизонтом

Иисус поворачивается и говорит:

-- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие-то папины друзья...

 

[Егуди]

это какие-то папины друзья...

 

 

У меня истерика!