Анекдоты

[А.Е.]

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,

решила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы спамера поймали!

- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

 

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?

- ???

- Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа...

 

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?

Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

[А.Е.]

Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге,

а белые - в стрельбе.

 

А теперь - смертельный номер!!! Акробаты-матершинники на колючей проволоке!!!

 

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:

- Почему пробка? Что случилось?

- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...

- Ну и сколько уже собрал?

- 12 литров бензина и 17 зажигалок...

 

Идет операция. Слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не уснул.

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

[А.Е.]

На день рождения киллера приходит братва. дарят длинную коробку с большим таким бантиком. киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный под свд.

- вау! ну, мужики! класс!

- фигня, ты открой!

открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, разные навороты.

- ну, друзья!! знали чем старика порадовать! ух!

- да ладно, ты достань винтовку.

поднимает ствол - а под ним заказ на миллион. фото, информация, все как положено.

- да-а-а! даже не знаю, как вас благодарить!

- это еще не все!

спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклеен.

ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- подожди, ты скотч отклей!

тот снимает скотч. мужик жалобным голосом:

- хеппи бездэй ту ю, хеппи бездэй ту ю...

 

Заблудился мужик в лесу. Бродил, бродил, но выйти так и не смог. А дело уже к ночи близится. Тут он увидел дом. Решил попроситься на ночлег, не в лесу же все-таки ночевать. Подошел к двери, постучал.

Дверь открыл хозяин.

Мужик обьяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит:

-Хорошо. Но с одним условием. У меня есть дочь-красавица. Если ты её хоть пальцем тронешь, то пройдешь через 3 самых страшных китайских пытки.

-Хорошо, согласен.

Садятся они значит ужинать. Мужик никак взгляд от дочки хозяина отвести не может. да и дочка тоже с него глаз не сводила.

Поужинали, легли спать в разных комнатах. Мужик никак уснуть не может. Думает: пойду все-таки к ней. А вдруг пронесет.

Вышел из комнаты, зашел в комнату к дочке. Она не сопротивлялась.

Ближе к утру он ушел обратно в свою комнату и уснул.

Просыпается от того, что на грудь ему что то давит. Он открывает глаза и видит на груди огромный булыжник. На нем надпись: "1-ая самая страшная китайская пытка. Тяжелый булыжник на груди".

Мужик думает: Ну если и остальные такие же, то никаких проблем не будет.

Берет он этот камень, поднимает и кидает в окно. Замечает, что к камню привязана веревка. И видит на стене надпись: "2-ая самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню." Мужик подбегает к окну. Под окном пропасть. Думает: "Выпрыгну. Пусть убьюсь, зато наследников не лишусь".

Прыгает. И видит на стене надпись: "3-тья самая страшная китайская пытка. Правое яйцо привязано к ножке кровати".

[witmann]

Мединститут. Студент на вскрытии в первый раз. Товарищи решили его приколоть и продели нитки в веках и руках трупа. Тот начинает резать, и у трупа открываются глаза и начинают дрожать руки. Студент с криком "Аааа!!! Он еще живой!!" втыкает скальпель ему в лоб по ручку

 

 

 

Муж с женой встают из-за стола после обеда.

Жена говорит мужу:

- Я ухожу от тебя! Я должна тебе признаться, что все время тебе изменяла!

Муж отвечает:

- Я знаю, дорогая. Поэтому я тебя и отравил...

 

 

 

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее: затем бьет по лысине веслом:

идиот , нам тут не до шуток!

 

 

 

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.

Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.

Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

[witmann]

Вечер,дождь. Английский джентельмен сидит у камина,протянув ноги к огню.

Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова) проходит другой англий-

ский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине.

Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии

близком к полной растерянности:

- "Сэр,сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне..."

Английский джентельмен продолжает шевелить дрова в камине

- "Она и при жизни не отличалась темпераментом..."

[Bran]

Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:

- Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей.

Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть.

Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с

надеждой шепчет ей на ушко:

- А к стоматологу ты ведь завтра не идешь?

[GuyA]

анек

[SandmanEST]

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок.

Звонит в квартиру и спрашивает:

- Мыша эст?

- Какой Миша? Светин брат?

- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

[Вано]

Узнал мужик, что жить ему осталось неделю. Ну собрался он на рыбалку в последний раз. Сидит ловит рыбку. Тут вытаскивает золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти, исполню любое желание. - Сделай чтобы я не умер. - Не могу, давай другое. - Сделай так, чтобы у меня член рос постоянно. - Нет проблем. Ну мужик глядь в штаны а там 40 см. На радостях отымел всех в деревне. Жена в шоке, не поймет почему за мужем бабы бегают. Ей рассказали, она на вечер всё приговила, заходит в спасьню, а там муж уже скопытился и член торчит метровый. Похоронили его, приходит жена на кладбище, смотрит - посреди могилы головка торчит. Ну рабочие срезали, прикопали, всё пучком. Через день уже на метр над землёй, ну опять срезали, прикопали. Еще через день на 2 метра вырос, жена в шоке, решили его перернуть на живот. Неделя проходит, две - всё прекрасно. Тут по телеку в новостях показывают Францию, а возле Эйфилевой башни член торчит, все в шоке не знают что делать, а член растёт и растёт. Ничего его не берет. И только армяне нашли как от него избавиться, они поставили киоск с шаурмой.

 

- Однажды мне учительница за сочинение поставила двойку.

- Почему?

- Просто на тему "Как я провел лето?", я написал: "Спасибо, хорошо!"

[Нахалка]

Зебра, проехав пост ГАИ долго думала: ЧТО же это ей показал гаишник?

[Альба]

Мой любимый анек...

Экзамен...

Студент берет билет - по нулям, ничего не знает. Просит заменить на другой, препод разрешает. Студиозус берет другой билет, опять мимо... Просит в третий раз, четвертый, пятый раз... Наконец препод не выдерживает, рявкает: " Давай зачетку", ставит в ней трояк... Счастливый студент вприпрыжку убегает...

Недовольный гул:

- А почему???

- За что???

Препод: - Если что-то ищет, значит что-то знает!!!

 

***

Сидят муж с женой, скучают...

Муж говорит: - Пойдем с кем-нибудь погуляем.

- С кем?

- Ну со Стасом, например (приятель мужа).

Жена: - Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл#дь" и "нах#й" ничего не понимаю...

***

Случай в салоне-парикмахерской. Приходит клиентка - мадемуазель явно со вчерашнего, если не с сегодняшнего. Плюхается в кресло и молчит. Мастер интересуется:

- Что будем делать?

Мадемуазель явно напрягается, но вспомнить не может, на что она записана. Секунд 20 помолчав, она изрекает:

- Отгидропедрольте меня! То есть отпедригедрите, нет, ну обесцветьте, короче...

Ну, отгидропедролили ее.

[Альба]

Крутой санаторий. В баню приезжают не менее крутые посетители. Выпивка, девушки. Заказали выпивку, на покушать - курочку.

После того как всё это принесли, работница бани внезапно вспомнила, что забыла принести разделочные ножницы для курицы. За такое упущение можно было и выговор получить. Ладно, решила она, спросят - принесу.

Через некоторое время из бани выходит молодой человек и спрашивает:

"А у вас случайно нет..", договорить не успевает. "Конечно есть!" - радостно говорит служащая и бежит в подсобку. Возвращается и приносит секатор. Молодой человек, со слегка вытянутым лицом, берет эти мощные ножницы и уходит обратно..

Когда пришло время покидать баню, служащая видит, что выходящий народ с трудом стоит на ногах от смеха, а ножницы ей возвращали просто со слезами на глазах. "Что случилось?" - спрашивает она. И молодой человек отвечает: "Вообще-то я хотел попросить презервативы..."

[Нахалка]

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - - А хде двери?

- Как где? Вот они.

- Нет, ДВЕРИ хде?

- Да вот же, за спиной у тебя!

- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

 

 

 

На банкете муж обясняет жене кто есть кто:

- Вон мой начальник, там - его жена, а там его любовница. Дальше - его заместитель, рядом его жена и его любовница.. А это моя любовница..

Жена отвечает:

- А наша-то лучше всех!!

 

 

 

Сижу, смотрю телевизор. Компьютер включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться.

Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены.

Меняет в асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.

Вопрос: его можно вылечить?

[Нахалка]

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?

 

Она: Э-э-э...

 

Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик?

 

Она: Хватит называть меня толстой!

 

Он: Кто это вреднюлькается?

 

Она: ...

 

Он: Что нужно ответить своему любимчику?

 

Она: Хрю, бл@! Хрю!!!

[stalin]

Жена мужу:

Молоко купил?

Муж: Молококу? Не пил!!!

[Нахалка]

Перед 8 марта мама приходит с работы, к ней подбегает Вовочка:

— Мамочка, а я посуду помыл!

— Молодец, Вовочка!

— Мамочка, а я полы помыл!

— Молодец, Вовочка!

— Мамочка, а у нас кошка беременна!

— Мо-ло-дец, Вовочка!

[Нахалка]

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.

 

Hу он сурово так говорит:

 

- Мне девяносто презервативов.

 

Белочки:

 

- ХИ-ХИ-ХИ

 

Ежик:

 

- Девяносто два!!! :lol:

[Нахалка]

Лонестару посвящается :lol:

 

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Нахалка]

На пиратском серве ВОВа:

Админ: а можно самого себя забанить ???

Игрок : хз, попробуй

Админ was banned by Админ reasons : Видимо можно

Игрок : НАРОД ВРУБАЙ ЧИТЫ, ПОКА ЭТОТ ДУРАК БУДЕТ ДУМАТЬ КАК СЕБЯ РАЗБАНИТЬ

[antivirus]

Вторая мировая....

Немцы готовят двух агентов, для заброски в Британию

Обучили всему,языку,манере поведения и т.д и т.п.

Посадили в самолет и сбросили над Британией

Они удачно приземлись, зарыли парашюты и пошли в близлежащий городок

По пути поговорили с местными,все прекрастно,никто ничего не заподроздил

Заходят в бар здаровуются и просят Мартини

Бармен спрашивает-"Мартини драй?"

"Ноу ,ноу"-отвечают-"Мартини цвай"......

[Радуга]

Муж говорит жене: "Мне сегодня врач сказал, что я завтра утром умру... Давай проведем эту ночь на полную катушку! Пить будем! Танцевать будем!! Любить будем!!!"

Жена: "хм, ишь, умный выискался. Конечно, тебе же завтра не вставать!"

[Альба]

У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе".

- Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой?

Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на

крик:

- Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!!

Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму:

- Саша!!! Что делают белки!!!

Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом:

- Машка, хоть ты отстань...

Маша:

- Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!!

[Хотабыч]

Идут две бабы с сенокоса.Мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами.

Одна баба-другой:

-Кино шоль снимають,ась?

-Ты бы,Матрён,переложила косу на другое плечо!

[apriori]

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника.

Через три дня мальчик спился.

[Альба]

Однажды провожали на остановку подругу Надю и ее четырехлетнюю дочурку Дашу. Стоим, ждем автобуса. Зима, гололед. Дашунька не может спокойно стоять на месте, балуется, прыгает, боимся, что может подскользнуться. Надя не выдерживает и говорит:

— Даша! Не балуйся! Веди себя, как человек!

На что та громко во всеуслышание заявляет:

— А я не человек!

— А кто же ты?

— А я — девочка!

Лежала вся остановка. Вот уж воистину: курица — не птица, баба — не человек...