Анекдоты

[SandmanEST]

У еврея спрaшивaют:

- У вaс есть шесть яблок, если вы отдaдите половину брaту, сколько остaнется?

- Тaки пять с половиной.

[Егуди]

У еврея спрaшивaют:

- У вaс есть шесть яблок, если вы отдaдите половину брaту, сколько остaнется?

- Тaки пять с половиной.

 

:020:

[TenaciousD]

Случай в самолёте ...

Летит самолёт и вдруг начинает его трести. Одному пассажиру становится плохо и он достает кулёк, предусмотренный для таких случаев. Однако мужик он здоровенный, кулёк маленький и он быстро становится полным а блевать мужик не перестает и достает кулёк соседа. Стьюардесса по его просьбе пошла за дополнительным "аварийным пакетиком", но когда возвращается в салон, то видит картину-ужас: все пассажиры в салоне блюют, всё забевано, только тот мужик для которго пакетик несла, сидит спокойно. Она подходит к пассажиру тому и спрашивает - что мол тут случилось?

А пассажир говорит: Вот вы ушли за пакетиком, а меня внезапно вырвало так, что пакетик наполнился "с горкой", ну а я чтобы не загадить салон просто отпил эту верхушку с пакета ...

Изменено 21 апреля, 2012 пользователем TenaciousD

[ру4ка]

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ из себя". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:

— Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

[Мансур]

23:08

 

Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать?

Он отвечает показывая на белый листок:

- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!

Учительница падает в обморок

Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.

Директор: - Что произошло?

Мальчик:

- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е%ану!!!

Учительница опять падает в обморок

Директор:

- Ну ты не видишь, ей от зеленого х%ево, е%ани красным!

[alexmiron]

sms-сообщение:

Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по ip.

Бабушка.

[барбаросса]

Прилетел ЗМЕЙ ГОРЫНЫЧ в город КИЕВ! Оттрахал красных девок, перебил добрых молодцев...СЖЕГ ГОРОД! А потом взлетел на гору, посмотрел в низ..." ВОТ ТАКОЙ ЗАБАВНЫЙ Я ЗВЕРЁК!!!"

[ру4ка]

Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:

- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))

- Мой! Приходи, дам погладить!

[КАЛЯН]

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?

Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):

- В корзинку, что ли???

[Vladimir-FF]

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?

– Развяжите меня, бляДь!!!!

[КАЛЯН]

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:

– Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?

– Бегемотика!

– Не получится.

– Слезай, дай я попробую.

[staspraha]

Жена пишет мужу смс:

— Дорогой, ты у меня лучше всех!

Муж пишет в ответ:

— Бухаешь или сравниваешь?

 

*********************************

 

 

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, подрулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

[КАЛЯН]

Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой. - Да пишов ты! Я ще только за хером в очереди не стояла!!

[Katan]

- 80-е годы закончились развалом СССР. Что же все-таки пошло не так ?

- На Олимпиаде-80 не того Мишку в небо запустили.

[TenaciousD]

Персонажи "Золотого Ключика" узнали что Папа Карло при смерти и пришли попрощаться с ним. Вот собрались все около кровати и Карабас Барабас наклоняется над папой Карло и спрашивает его:

- "Папа Карло, коли ты покидаешь этот мир, раскрой мне наконец свой самый главный и страшный секрет "Золотого Ключика" - С помощю чего и как ты управлял своим Буратино??"

Папа Карло помолчал a потом в ответ шепнул - "Wi-Fi..."

Изменено 15 июня, 2012 пользователем TenaciousD

[Радуга]

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением. Француженка (прикрывая низ руками): - Ааах! Немка (прикрывая верх руками): - Ооой! Русская (разводя руки в стороны): - Твою мать!

[Мансур]

Несколько дней назад президент Украины Виктор Янукович получил несколько тренировок по основам английского языка, перед тем как он посетит Вашингтон и встретится с президентом Бараком Обамой. Инструктор сказал Виктору Януковичу: "Перед тем как Вы пожмете руки с президентом Обамой, пожалуйста скажите ‘how are you’ (Как Вы поживаете). Потом мистер Обама скажет ‘I am fine, and you?’ (Я в порядке, а Вы как?). И вот теперь Вам нужно сказать ‘me too’ (Я тоже). После этого мы, переводчики, сделаем всю работу за Вас.

 

Выглядит довольно просто, но правда вот в чем:

Когда Виктор встретился с Обамой, он ошибочно сказал ‘who are you?’ (КТО ВЫ?) (Вместо ‘How are you?’. - Вместо 'Как Вы поживаете')… Мистер Обама был немного ШОКИРОВАН, но несмотря на это сумел ответить с юмором ‘Well, I’m Michelle’s husband, ha-ha…’ (Ну… Я муж Мишель, хаха). Виктор Янукович oтветил ‘me too, ha-ha…. (Я тоже, хаха) После чего в переговорной воцарилась долгая пауза.

[Martine]

После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...

[Martine]

- Решил себе старость отодвинуть.

- А это ещё как?

- Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

[Martine]

- А я вчера познакомилась с девственником.

- Он тебе сам об этом сказал?

- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".

[Колхозник]

Напомнило Лейзи с поребриком:

 

Питер. Белая ночь. Запланированная прогулка. Подходит парень.

Он интересуется у нас:

- Я из Москвы. Турист. Где можно найти шлюх и такси?

Мы:

- Молодой человек, Вы в Питере. Вам скорее необходимы карета и бордель?!

[tplust]

Напомнило Лейзи с поребриком:

 

Питер. Белая ночь. Запланированная прогулка. Подходит парень.

Он интересуется у нас:

- Я из Москвы. Турист. Где можно найти шлюх и такси?

Мы:

- Молодой человек, Вы в Питере. Вам скорее необходимы карета и бордель?!

Приехал москвич в Питер, снял квартиру. Заходит как то вечером в подъезд, смотрит: на лестнице, прямо на ступеньках сидит бомжара со спущенными портками и тужится.

Москвич:

- Ты что же это, гад, в подъезде гадишь?

Бомжара:

- Во, сразу видно московских. Надо говорить не подъезд, а парадное!

[askynia1]

Пятачок печально обращается к Винни Пуху:

- Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль?

- Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная!

 

..................

 

 

Чёрной-чёрной ночью в чёрной-чёрной комнате ко мне приходит жена в чёрном-чёрном белье и чёрных-чёрных бигудях и говорит: —"Отдай мои лучшие годы!"

[SandmanEST]

Знaете, зачем у женщины в мозгу нa одну извилину больше, чем у лошади?

Чтoбы при мытье полов из ведрa не пила!

 

***

 

Стою в супермаркете на кассе.Пробив все мои продукты. кассирша - молодая девушка ЗАМЕЧАЕТ В МОИХ РУКАХ кредитку

- Молодой чел, безналом не берем!

- А налом?

Кассирша, смущенно: - Аналом на любой кассе!

Минуты две слушал истерический гогот стоявших за мной покупателей...

 

[alexmiron]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой Мерс.

Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить с почестями...