Перейти к публикации
Бронеход

Рекомендованные сообщения

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

 

- Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу

со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили,

в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране;

они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема

востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти

проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем.

В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Вы братья?

- Нет, мы близнецы.

- А что, близнецы разве не братья?

- Не всегда. Мы, например - сестры.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Добрый день, Екатерина Игоревна?

- Да.

- Беспокоят из Тойоты!

- Да.

- Машинка ваша пришла, можите забирать....

- Какая машина?

- Тойота Прадо

- Какая Тойота Прадо?

- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...

Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:

- Марина! мы бабки не пропили, мы машину взяли...

 

 

-------------

 

 

Бежит мaртышкa по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".

Выходит волк из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"

"Тaк ведь кризис же..."

"Ну и что, я кaк ел мясо, тaк и буду есть."

Бежит мaртышкa дaльше и кричит: -"Кризис, кризис".

Выходит лисa из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"

"Тaк ведь кризис же..."

"Ну и что, я кaк носилa шубу, тaк и буду носить."

Бежит мaртышкa дaльше молчa и думaет: -"А чего я кричу, ведь кaк ходилa с голой жопой, тaк и буду ходить".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
fa509b7cff95.jpg
Только в нашей стране мужчина может смеяться над женщиной за рулем сидя в трамвае..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- ВЫСТУПАЕТ СОЛИСТ АЕСАМБЛЯ...БЕЗ АНСАМБЛЯ...САМБЛЯ...ОДИН...БЛЯ...ВОБЛЯ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дорогой, с тобой всё в порядке? По новостям передали, что нашли труп без мозгов, я волнуюсь, перезвони)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента... Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рaсскaзывaешь... Я ведь глухaя..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит: - Ты ничего нa бaлконе не брaлa? А я думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

:059::020: :020:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Урок русского языка в одесской школе.

Учитель: - Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры.

Берем слово "хорошо". Сравнительная степень -"лучшЕе", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится - "чтоб я так жил!"

ПонЯли?

Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!

- ХужЕе.

- Прекрасно! Давай превосходную степень.

- Очень плохо.

- Великолепно! Ну, и последняя степень?

- Чтоб Ви так жили!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А старшее поколение еще помнит беспроводные утюги!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ремонт - когда обувь вытираешь не входя в квартиру, а выходя из нее...

Изменено пользователем askynia1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встретились две подружки. “Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна

. “Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...”

— “А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”.

В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа “во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее:

“Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ты же девочка. Должна говорить ласково. — А вот и нихуяшеньки!

 

 

 

*************

 

 

когда я не знаю как поступить, я всегда советуюсь с «плохой Я» и с «хорошей Я».«плохая» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

 

 

**************

 

 

 

"...блин, ну и жмет правая туфля...ПМС...надо подпилить ноготь на мизинце...интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в полпятого - забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи?... блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они....ооо, классная сумка...где бы взять денег?....да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах...мороженка бы сейчас...ванильного...боже, какой котенок..."

 

десять секунд из мозга женщины (с)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Римский пaпa, Дaлaй–лaмa и глaвный рaввин Изрaиля кaтaются нa лодке по озеру. Вдруг видят — нa берегу кaфешкa.

 

Рaввин говорит:

 

— Хочу есть! - выпрыгнул из лодки и побежaл пешком по воде к берегу.

 

Дaлaй–лaмa, порaзмыслив, тоже вышел из лодки и не спешa отпрaвился по водной глaди вслед зa рaввином.

 

Пaпa римский сидит и думaет:

 

— Кaк же тaк? Эти двa нехристя рaзгуливaют по воде aки по суху, тaк неужели же я, будучи глaвой Римско–Кaтолической Церкви, нaместником святого aпостолa Петрa, не смогу повторить тоже сaмое?

 

Скaзaно — сделaно: ступил пaпa римский зa борт лодки… ну, и нaчaл тонуть.

 

Рaввин смотрит с берегa нa бултыхaния римского пaпы и говорит, обрaщaясь к Дaлaй–лaме:

 

— Нaверное–тaки нaдо было ему скaзaть про деревянные столбики под водой?

 

— Кaкие столбики? — удивился Дaлaй–лaмa.

Изменено пользователем Егуди

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.

- Ну что ж, больной, могу порекомендовать Вам выпить на ночь стакан касторки.

- И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?

- Нет, больной, но мысль у Вас будет всего одна.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Собираются выпить грузин русский и еврей . Разговаривают кто что принесет. Грузин-я мясо принесу шашлык пожарим. Русский- ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу он столько анекдотов знает.

:037:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идет в публичный дом.

И: - Мне, пожалуйста, Сару.

Ему отвечают:

* Сара занята.

И: - Я подожду.

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достает

200 долларов и отдает Саре. С: - Зачем так много, Боже ж мой?

Но деньги взяла.

На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется.

На третий день тоже самое, после постели Сара опять:

* Зачем так много, Боже ж мой?

И: - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то похитили инопланетяне француза, немца и, как обычно, русского. Каждому дали по два железных шарика и посадили по одному в совершенно герметичные и пустые комнаты. И сказали, что отпустят того, кто больше всего удивит их(инопланетян).

Спустя час заходят в комнату с французам. Французу удалось поставить один шарик на другой, инопланетяне посмотрели и говорят: - Ну, интересно, конечно, но слабо.

Заходят к немцу, а он жонглирует шариками. Инопланетяне раньше такого не видели и восторженно говорят: - Ну ты даешь, удивил, наверное тебя отпустим, только к русскому сходим!

Заходят к русскому. А русский один шарик сломал, а второй потерял.

:037:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж (сурово): Оргазм был?

Жена (робко): Был.

Муж (сурово): Что надо сказать?

Жена (робко): Спасибо

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мальчик очень удивился, что полное имя его бабушки Клавы не Клавиатура )))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Давай я тебя подниму?

- Я тяжелая.

- А я сильный.

- Хамло.

 

 

__________

 

 

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

 

 

__________

 

 

- Я его вчера застукала!

- Да ты что?

- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

 

 

___________

 

 

- Я просто выгляжу как лось, а в душе я бабочка.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

 

 

Украл себе на статус. :007:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- А сосну.

- А соснешь-всё нaфиг перелоомaю!!!

Мужик заходит в лифт. Спиной к нему стоит девушка.

Мужик нажимает на кнопку:лифт трогается и останавливается. Свет гаснет...тишина.

В полном мраке и тишине девичий голос:

- Мужчина. Угостите даму сигареткой..А я могу ...ПОСОСАТЬ...

Мужик чувствует как растегивается ширинка и ...кончил. Прямо в рот...

Он протягивает сигарету в темноту.

-Ну и спичку дай.

Мужик протягивает зажигалку...:

-ОЛЯ?!!!

-ПАПА?!!!

- ОЛЯ! ТЫ КУРИШЬ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мойте руки перед и зад.

 

____________

 

 

Слыш, дура, возьми себя в руки и не распускай сопли! Ты же мужик!!!

 

 

____________

 

 

- А у тебя в детстве кукла Барби была?

- Да, была, и Барби, и Кен.

- А у меня Кена не было, поэтому моя Барби трахалась с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

 

____________

 

 

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?

- В Пaриже.

- Это дaлеко от Одессы?

- Это 10 тысяч километров.

- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×