Анекдоты

[Тиамат]

Странные СМС:

 

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. "Валера, отбей мне что-нибудь. Маша".

23. "Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая".

24. "Матом тебя прошу, приезжай скорее!".

[askynia1]

Мировой кризис Два банкира.

- Ну как ты сегодня спал?

- Как младенец!

- Это как?

- Полночи плакал и два раза аба@рался...

 

 

------------------

 

 

Первобытный строй. Собираясь в гости, женщина спрашивает мужчину:

- Дорогой, какой лучше листочек надеть: фиговый или кленовый?

- Надень кактусовый, там будут нахалы, дорогая.

 

 

------------------

 

 

Мужик ударил по столу кулаком:

- Кто в доме хозяин??

- Жена: Ну я, и че???

- Да ниче просто так... спросил...

 

 

--------------------

 

 

Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками?

Скушай сухарик в постели.

 

 

------------------

 

 

Встречаются два психоаналитика:

 

— О, типа, привет, давно не виделись. Может, в гости заедешь?

— Конечно. Сейчас только заправлю мой Феррари Энцо и сразу к тебе.

— Хорошо. В общем, найдёшь без проблем — мою шикарную трёхэтажную виллу издалека видно.

_ Мне главное со своей не перепутать. Хорошо хоть, я перед ней огромный фонтан для ориентира поставил.

— Вот бы на него с моего самолёта посмотреть.

— Ну ладно, мы же с тобой взрослые люди. Давай просто достанем и померяемся.

Изменено 5 августа, 2011 пользователем askynia1

[Тиамат]

Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?

 

Богатый внутренний мир можно сдать на органы.

 

Я такой разный... И все-таки я вместе.

 

Вот похоронили тебя.. и бедные маленькие кротики будут стукаться головками о твое жилище... тебе как бы уже все равно, а кротикам больно.

Изменено 5 августа, 2011 пользователем Тиамат

[Радуга]

Вот похоронили тебя.. и бедные маленькие кротики будут стукаться головками о твое жилище... тебе как бы уже все равно, а кротикам больно.

Какой ужас!!!!

Изменено 5 августа, 2011 пользователем Радуга

[askynia1]

Сказала ему "НЕТ"... 5 минут гордилась... 3 часа плакала... 2 дня в запое...

 

------------

 

3 недели: Тебе очень идет это платье!

3 месяца: Очередную тряпку купила?

3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

 

------------

 

— Милый принц, туфелька мне подошла, когда свадьба?

— Не торопись, сейчас будем мерить бюстгальтер.

 

-----------

 

Если человек хороший, то не важно, какого цвета у него Бентли...

 

----------

 

Сижу ем суп. Натыкаюсь на лавровый лист

Мама: О, тебе письмо

Я: Мам, это спам ...

 

-----------

 

- Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную ...

- Валера, а что…денег совсем нет?

 

------------

 

Программист жене по телефону:

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?

- Хорошо мой любимый...

Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" и "хорошо мой, любимый".

[spider]

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть

ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...

[Тиамат]

-Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!

- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

 

Ум и чувство юмора становятся еще заметнее, когда на тебе красивое платье с декольте…

 

Гардеробщица, с 40-летним стажем, может с первого взгляда узнать есть у человека петелька или нет..

 

Ты говорил, что крашеный волос на твоей постели оставила кошка, что она расцарапала твою спину через одежду! Да, я тоже в это долго не верила, пока мне пёс, засос на шее не оставил..

 

Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы..

[ру4ка]

Записал свoю жену нa кaрaтэ. -Ну и...? -Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь....)))

[alexmiron]

Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол.

Другой билет так же посмотрел и положил.

И третий билет – тоже.

Потом без слов вышел.

Экзаменаторы решили поставить ему двойку.

Но старый профессор заявил:

- По-моему, ему можно поставить троечку.

- За что же?!

- Ну, видите, он чего-то искал… Значит, что-то он знает.

[SASHAS2]

Кризис. БиЛайн, МТС и Мегафон объединяются...уже и эмблему придумали - Зелёный шмель с красными яйцами!

[askynia1]

Девушка - админу:

- У меня клавиатура не работает.

- Кофе?

- Чай.

- С сахаром?

- Без.

- Тогда ерунда, к утру высохнет.

[Тиамат]

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тёщу, поимел её, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо офигевает и спрашивает у друга:

- Чего это он?

- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком." А он ей - "Ёб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!".

[KURAT]

- Папа, а правда что люди на форумах тупеют?

- Сына ты жжош, выпей йаду!

[DIMMKKA]

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший

круг. Остальных участников забрал Вий.

[DIMMKKA]

Специально для Леши:

- Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь,

когда смотрят на женщину?

- Знаешь, дорогая, вопреки распространённому мнению не все мужчины

одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и

буфера...

[askynia1]

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?

- Я? в нижнем белье? да вы рано ушли!

[Колхозник]

Специально для Леши:

- Скажи, дорогой, а на что мужчины обращают внимание в первую очередь,

когда смотрят на женщину?

- Знаешь, дорогая, вопреки распространённому мнению не все мужчины

одинаковы - кому-то нравится женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и

буфера...

 

 

 

[Радуга]

Понял? про жопу, задницу и попку ни слова!

[Колхозник]

Понял? про жопу, задницу и попку ни слова!

 

 

Потому что сиськи, это наше ВСЁ !!!

[spider]

Только в нашей стране мужчина может смеяться над женщиной за рулем сидя в трамвае..

[ру4ка]

Одному парню надоело трахать свою жену. Об этом он рассказал своем другу. А тот предложил ему трахать жену по-китайски. "А это как?" - спрашивает парень. Друг отвечат: "Китаец жену потрахает - пойдет, Конфуция почитает, потом опять потрахает, затем на звёзды пойдет смотреть, потом опять жену трахает... Ну и так далее..." Парень его послушал, пришёл домой, давай жену трахать, потом пошёл на кухню, газетку почитал, потом опять жену потраха, потом на болкон вышел - покурил. Приходит жену трахать, а она его спрашивает: "Ты чего сегодня трахаешься как китаец?"

[Тиамат]

 

Какая пошлость

[Колхозник]

 

Какая пошлость

 

 

Что значит какая ??? Бородатая..

[DOHa777]

Лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки полить.. Лежу я и думаю: хозяйственная я, однако, баба.

[матрёна]

Тогда уж с Анжи. Актуальнее как то.