Анекдоты

[alexmiron]

Говорят, что у женщины должен быть такой мужчина, который сделает ее жизнь сказкой.

Боже, кто бы знал, как меня уже достали эти сказочники...

[alexmiron]

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Ведь больше-то и некому...

[DOHa777]

Жена уселась около меня на диван.

- Что на экране?

- Пыль.

И началась ссора.

---

Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и прокрался в гараж.

Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер.

Я включил радио и прогноз был такой же на весь день.

Я вернулся в гараж,зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо:

- Жуткая погода.

- Ты представляешь, а мой идиот уехал на рыбалку!

И началась ссора.

---

Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.

Я отвёз её на бензоколонку.

И началась ссора.

---

Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников.

Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва.

Жена спросила:

- Ты её знаешь?

- Да, - вздохнул я. Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.

- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?

И началась ссора.

---

Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-то, спросил сначала у меня:

- Что Вам принести?

- Стейк. Медиум- рэр.

- Вы не боитесь бешеной коровы?

- Нет, она может заказать сама.

И началась ссора.

---

Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.

Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно нужен от тебя комплимент.

- У тебя чудное зрение!

И началась ссора.

[alexmiron]

Объявление у деканата:

"Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже."

[alexmiron]

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера.

У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.

Билетерша подходит к нему и говорит:

- Покажите ваш билет.

Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:

- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!

Парень обжигает ее взглядом:

- А что, разве не видно, что я упал?

[alexmiron]

Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?

- Да, признаю.

Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?

[askynia1]

- Пап, а правда что те кто сидят на форумах, быстро тупеют?

- Епть, аффтар жжот, сына сцуконах, выпей йаду!

[askynia1]

хорошо быть девушкой.

Если тебе одиноко, то ты можешь сфотографировать свои сиськи,

выложить в инет и получить море тепла.

[Егуди]

Яндекс на запрос "х@#ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.

 

Вывод: всякую х@#ню лучше искать на Гугле.

 

=====================================

 

- Почему у тебя унылый вид?

- А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне.

- Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.

 

Через месяц.

 

- Ну, у тебя совсем другой вид, держу пари что он тебя вылечил.

- Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

Изменено 26 июля, 2011 пользователем Егуди

[alexmiron]

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

[vika]

Сидит в баре байкер, мощный, бородатый, пузатый, в косухе и бандане-перстнях.

К нему подходит девушка, и спрашивает:

- А вы байкер?

- Да, я байкер, детка. Настоящий байкер. Меня зачали на сидухе мотоцикла. Мама, пока была беременна, ездила с папой все время. Когда я был маленький, я ездил с папой, сидя на баке. Потом начал ездить сам...

- Круто, ты точно настоящий байкер. А я вот лесбиянка. Настоящая лесбиянка. Мне снятся женщины. Утром, в душе, я думаю о женщинах, и на работе, и в кино, и в магазине... Всегда. Да, я настоящая лесбиянка.

То-се, девушка ушла, байкер остался. Сидит весь какой-то потерянный. Тут к нему подходит какой-то мужик, и cпрашивает:

- Ты байкер?

- ... Пять минут назад я думал, что я байкер. Но оказывается, я лесбиянка.

Изменено 26 июля, 2011 пользователем vika

[alexmiron]

Парень вернулся из армии.

Родители нарадоваться на него не могут:

такой стал взрослый, самостоятельный...

Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает...

Родители между собой:

- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!

Парень, проводив девушек долгим взглядом:

- Эх... Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!

[alexmiron]

Родня провожает сына в армию.

- Пиши правду, - говорит мать.

- Там проверяют, - возражает дядя.

- Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.

Сын уехал.

Через какое-то время приходит письмо:

"Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."

[staspraha]

Продам хамелеона синего, нет красного, нет зеленого блин, круто! Нет, не продам.

[alexmiron]

Sit down!

- Слушай, а чё она сказала?

- Она сказала

"Садись дебил!" Да, сдадим мы сегодня английский…

[alexmiron]

Продам хамелеона синего, нет красного, нет зеленого блин, круто! Нет, не продам.

[Zella]

Яндекс на запрос "х@#ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.

 

Вывод: всякую х@#ню лучше искать на Гугле.

 

=====================================

...Враки фсё....

..х@#ня

 

Google

 

 

 

Расширенный поиск

Google.com in English

Результатов: примерно 6 210 000 (0,29 сек.)

[alexmiron]

Результатов: примерно 7 900 000 (0,21 сек.) Гы.

[alexmiron]

Со слов системного администратора:

- 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

[Тиамат]

- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!

- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

 

Умиротворение — это когда наелся варенья и умер.

 

Русский язык - очэнь трудный язык.. напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода.

Изменено 3 августа, 2011 пользователем Тиамат

[askynia1]

- С днём десантника, сынок!

- Пап, не подкалывай! Может я ещё поступлю!

 

------------

 

— Что вы выберете: пиво или спасение души?

— А какое пиво? @ Гомер Симпсон

[FRENDI]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр.

[TenaciousD]

Грабится банк. Грабитель забегает в зал и кричит: "Стоять!!! Это ограбление!!!"

Из очереди в ответ ему "Стоять - это глагол, идиот!!!"

[Demonius]

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:

— Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины — это дэйствитэлно настоящие мужчины!

— А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей…

Кавказец, выпучив глаза:

— Зачэм гусэй?

 

[Тиамат]

Парень и девушка после бурной ночи.

Парень собирается уходить, и вдруг около

выхода он видит фотографию мужчины.

Он спрашивает:

- Милая, кто он?

- Давай не будем об этом...

- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму.

- Ну, хорошо, это я ..в прошлом.