Анекдоты

[Тиамат]

-Больной, просыпайтесь...сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечку.

-Может не надо, доктор?..У меня подсвечник ещё болит...

[alexmiron]

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих женах. Выходит медсестра и говорит одному:

- Поздравляю, у вас двойня. Тот говорит:

- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!

Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:

- Поздравляю, у вас тройня. Тот:

- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!

Через некоторое время медсестра сообщает третьему:

- Мужчина, у вас родилось четверо! Третий:

- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона"

. Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в чем дело.

Он говорит: - Я работаю в "7Up".

[TenaciousD]

Жил был да помер один мужичок, который при жизни в церковь не ходил, богу не поклонялся, вообщем - не правоверный. Ну и его сразу определяют и посылают в АдЪ. Прибывши в Ад он в ужасе видит, как черти несчастных грешников тыкают вилами, варят в смоле и дягте в огромных котлах и он в ужасе ждёт когда и за него будут браться и мучить. Но время идёт и ничего не происходит ...

Мужичок стал осматриваться и вдруг замечает в одной стене Ада маленькую дверьцу с надписю "КАБАК". Ну он долго не думая - рас! - и шмыкнул в ту дверь. А за дверю - большой зал, где за стойкой и столиками сидят мужик, пьют пиво, закусывают воблой, чертёнки бегают по залу поднося пиво и закуски ...

Мужичок так робко подходит к стойке бара и спрашивает - Мужики, простите, а мне тоже можно пиво?

Мужики ему

- Да конечно можно, иди спроси у того чёрта кто бармен, он даст и пиво и рыбку на закуску ...

Мужичок так и делает, и о счастье! - чёрт без воросов наливает ему пиво и дает воблу ...

Ну он пьёт пиво, закусывает, успокоился немного и спрашивает у остальных:

- Мужики, а что это за место такое? Ад ли это?

Мужики ему - Да конечно Ад, самый настоящий Ад!

Мужичок в растерянности - А что же тогда то место за дверью, там ведь вилами тыкают, в смоле варят бедных грешников...

Мужики ему в ответ с ухмылкой - Эээ, а там отделение Ада, которое обслуживает верующих ...

[alexmiron]

- Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу.

Хpясь!

- Я сказал "левую"!

Хpясь!

- Я сказал "ногу"!

Хpясь!

- Я сказал "больному"!!!

[askynia1]

- Товарищ Сталин, а как люди живут в СССР?

- Как в автобусе.

- Это как?

- Половина сидит, половина трясется.

 

 

 

******

 

 

 

Учился целоваться на помидорах и думаешь, что готов к жизни?

Покупай бананы!

 

 

 

 

******

 

 

 

- Дорогой, ты станешь папой.

- Ты что, беременна??

- Нет, блять... Из Ватикана звонили.

[alexmiron]

Урок литературы в начальном классе.

Учительница:

- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-Нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.

Тянет руку Вовочка.

Учительница:

- Ну, Вовочка, скажи.

- Ни фига себе, говорящая свинья!

[alexmiron]

Две пожилые женщины встретились после долгой разлуки.

Одна говорит:

- Какие мы были красивые некогда, особенно я...

Вторая отвечает:

- А теперь мы так плохо выглядим, особенно ты...

[Лана]

объявление в автобусе

"не нажал на кнопку прое*ал остановку"

а какую букву вы вставили?

[alexmiron]

· Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы

 

простые!.....))))))

 

· Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а

уже обрезают!

 

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки а разводятся

козлы, суки и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

· 5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо

вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три...Раз...два... 9:40 - твою мать!!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик.

Пришли в один, а им говорят: - Это не наш ребенок! пришли в другой - та

же история. садятся в автобус едут, тут ребенок и говорит: - Папа, еще один

садик и я в школу опоздаю!

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вваще снежинка...

На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер

догонишь!

На Урале бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Бля, да что ж так жарко?!"

Красота: сила, с помощью которой женщина очаровывает любовника и держит в страхе мужа!!!

Сегодня у знакомой увидела статус "минус 18 сантиметров", вот и думаю - она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл...

Вот когда ГРУДЬ висит - это херня, а вот когда ХЕРНЯ висит- это уже проблема ! ! !)))неправда ли, девочки?!........

ПОДРУГА-ЭТО НЕ ТА,ЧТО ТАЩИТ ТЕБЯ ПЬЯНУЮ ИЗ БАРА, А ТА ЧТО ПОЛЗЕТ РЯДОМ!

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим- У шестерых он ночевал, а у четверых- ещё спит!!!

Смотрю на себя в зеркало - за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы - да ещё и столько!

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

Жду принца на белом инфинити, а мне подружка говорит:" - Дурочка, лишь бы человек был

Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку.

После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

Куртка D&G, шапка PRADA, джинсы Armani, футболка GFF, макасины LV. Один вопрос. Че ты в тролейбусе забыла?

Довели гаишники - сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и

ничего, не жалуется...

[DIMMKKA]

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!

[alexmiron]

Ночной звонок из налоговой:

– Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна…

[ру4ка]

· Кто гордая??? Я-гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы

 

простые!.....))))))

 

· Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а

уже обрезают!

 

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки а разводятся

козлы, суки и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

· 5:50 утра - ...класс! могу ещё поспать... 6:50 - ...надо

вставать... 6:57 - ...встаю на счёт три...Раз...

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - вваще снежинка...

На работу, как тюлень, фиг прогонишь! А с работы, как олень, хер

догонишь!

Вот когда ГРУДЬ висит - это херня, а вот когда ХЕРНЯ висит- это уже проблема ! ! !)))неправда ли, девочки?!........

ПОДРУГА-ЭТО НЕ ТА,ЧТО ТАЩИТ ТЕБЯ ПЬЯНУЮ ИЗ БАРА, А ТА ЧТО ПОЛЗЕТ РЯДОМ!

 

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее...

 

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и

ничего, не жалуется...

все про меня черт забирай

[alexmiron]

Звонок в службу знакомств:

– Алло, девушка? Можно с вами познакомиться?

- Конечно, только опишите себя.

- Я невысокий толстый урод!

- Женька, ты, что ли?!

[Чучундр@]

-Мама,правда я принцесса?

-Нет,сынок,ты дебил.

 

[Егуди]

Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!

 

**********************

 

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

 

**********************

 

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

 

**********************

 

1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"

Продавщица: "Да, поступили"

Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

 

**********************

 

Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?

— О! "Пираты"! Вербински! Я снимаю шляпу!

— Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

 

**********************

 

При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.

 

**********************

 

Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.

 

**********************

 

Хороший каменщик кладет на совесть

 

**********************

 

Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.

 

**********************

 

— Извините, это ваш ягуар перед клубом стоит?

— Да

— Я допью?

 

**********************

 

— Вот, Сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди…

— Мам, зачем?

— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.

— А гвозди?

— Ну, вот же они — положила!

 

**********************

 

An American:

— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

A Russian:

— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

 

**********************

 

Немцы Нью–Йорке делают заказ:

— Two martinis, please.

— Dry?

— Nein, zwei

 

**********************

 

Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: “Occupation?”

“No, – успокаивает его русский, — just visiting”.

 

**********************

 

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:

— Мустафа ибн Кемаль?

— Здесь.

— Якин бадр–Харетдин?

— Здесь.

— Алла–ин бар–Биер?

— Учитель, мое имя произносится "Аллен Барбье".

 

**********************

 

Панда заходит в кафе, присаживается молча за столик и зовет официанта. Официант, слегка обалдевший от такого, подходит и принимает от панды заказ на завтрак. Панда молча завтракает, пьет кофе, опять подзывает официанта. Расплачивается, встает, вынимает из–за спины винчестер и стреляет официанту в грудь, затем поворачивается и выходит из кафе. Вся честная братия вываливается за ней с вопросами:

— Панда, ты чего творишь–то такого?

— Мазафака, да ты же травоядное, ты же символ, мать его, мира! Что ты делаешь, зачем убиваешь людей?

Панда останавливается, достает из–за спины энциклопедию, надевает очки и читает по слогам:

"Panda… eats… shoots… and leaves…"

И уходит.

 

**********************

 

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

 

**********************

 

Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.

 

**********************

 

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

[alexmiron]

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.

И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку

[alexmiron]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости.

Открывется стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: - ГАВ!!!!!!!!

Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:

- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

[alexmiron]

Папа Карло и Буратино

— Сыночек, ты доволен подарком?

— Не очень…

— Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.

— Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.

[барбаросса]

"Дом писателя". В кабтнет главного редактора врывается молодой парень:

-Здрасте! У меня тут ка ВАМ...

-Что?

Парень раскрывает принесенную папку:

-...романчик!!!

Редактор читает:" Не хотите ли чашечку чая_спросил граф у графини_

-Нет-сказала графиня и граф поимел ее на подоконнике!

Не плохо-сказал редактор! Вот добавить бы "труд"!

На другой день! Тот же парень,таже папка:читает

- Не хотители чашечку чая, сспросил граф у графини, нет сказала графиня и граф поимел ее на подоконнике! А за окном, в это время, двое рабочих, ковали ох...уенную железяку!

А отношение к труду...?

День третий! ...читает:

-Не хотите ли чашечку чая, спросил граф, нет сказала графиня и граф поимел ее на подоконнике, а за окном в это время двое рабочих ковали ох...ную железяку!" А може ну ее на х...уй завтра докуем?"

-Ну еще бы дружбу народов добавить,интернационализму не хватает!-сказал редактор.

День четвертый:...не хотите ли чашечку чаю, спросил граф нет сказала графиня и граф поимел ее на подоконноке, а за окном, НЕГР И ЕВРЕЙ ковали ох...уенную железяку! А може ну ее нахуй:завтра докуём и ОНИ ПОШЛИ КРЕПКО ВЗЯВШИСЬ ЗАРУКИ И ВЕСЕЛО НАСВИСТЫВАЯ ИНТЕРНАЦИОНАЛ...

[барбаросса]

- Мама , мама! Все смеются и говорят, что я лицом похожа на ЖОПУ!

- Да глупоси,сказала мама, и тяжело вздохнула.

... растроеная дочь брела по городу глядя под ноги и...увидела открытый конализац. люк!

Утопиться, чтоли-подумала девочка и заглянула в люк!

Э! СЮДА НЕ СРАТЬ! (голос из "люка"!)

[alexmiron]

— Куда вы прете эти обугленные головешки?

— Шашлык будем жарить.

— Одурели, это же больница!?

— Да шутим. Буратино несем в ожоговый

[askynia1]

Две недели тыкали котенка мордой в его лужи в туалете…

 

А оказалось, бачок протекает...

 

 

*********

 

 

женщина подруге по телефону:

- я у своего попросила 18 т на туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила?

муж, из кухни:

- прих*ела!!!

 

********

 

Комар, зараза, сидит на стене... Белые обои...

Повезло скотине...

 

********

 

- Как деликатно сказать девушке, что у нее красивая грудь?

- (.)(.) +1

 

*********

 

переписка мужа и жены:

 

Добрый день, Игорь.

Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.

Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

С уважением, Юлия.

P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

 

Уважаемая Юлия!

Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Не смогу.

 

Добрый день, Игорь.

Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.

Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением, Юлия.

P.S. Почему не сможешь?

 

Уважаемая Юлия!

Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах.

Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. А чо я-то всё?

 

Добрый день, Игорь.

Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят"

бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати,

я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль. С уважением, Юлия.

P.S. Собирай манатки и отваливай.

 

Уважаемая Юлия!

Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых,

у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,

в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь.

P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

 

Добрый день, Игорь.

ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.

Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте.

Прямо в третий размер! С уважением, Юлия.

P.S. И конфеточек.

[барбаросса]

По реке плыла лодка. В ней три милиционера! В какой то момент лодка перевернулась и ...все утонули.

ВОПРОС: сколько утонуло милиционеров:ТРИ?

Не верно! 6!!!-три сразу и три при проведении следственного эксперимента!

[alexmiron]

- А объявления в газетах дают результаты?

- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже в среду нас обокрали.

[askynia1]

- Девушка, а сколько Вам лет?

- Восемнадцать.

- Но два года назад Вы говорили тоже самое.

- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

 

___________

 

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек

работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в

поликлинику.

 

 

____________

 

— Что пьем?

— Русскоее мохито…

— Ром и мята?

— Нет. Водка и укроп.