Перейти к содержанию
Бронеход

Анекдоты


Рекомендуемые сообщения

Короче, представьте себе раннее раннее утро. И деревню.

Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает

пригревать землю.

ПРЕДСТАВИЛИ ?

Дык вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома.

И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там

корова дохлая. Что тут началось...

- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду?

Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...

...ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...

Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь -

а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...

- Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и

в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о

детях малых позаботится?...

Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...

Hу короче, вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...

От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла,

мать повесилась, отец ваще где-то без башки валяется...

Hу что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...

Hу короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.

Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и

говорит ему:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:

Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете

вы долго и счастливо.

Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...

Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!

Hу русалке только того и надо - взяла и затащила парня

к себе в речку.

Просыпается средний сын.

Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,

старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки

и та же история...

Hу русалка:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:

Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете

вы долго и счастливо.

Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал...

Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все,

не может больше! Hу русалке только того и надо - взяла

и затащила парня к себе в речку.

Просыпается младший сын.

Hу видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки,

старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться.

Hу, дошел до речки...

Русалка:

- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:

Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете

вы долго и счастливо.

Младший брат (БАСОМ):

- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?

Русалка (опешив):

- Hу можно и двадцать...

Младший брат:

- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?

Русалка (испуганно):

- Hу можно, наверно, и двадцать пять...

Младший брат:

- А ТРИДЦАТЬ ?

Русалка (ничего не понимая):

- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...

Младший брат:

- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А хуле тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел... :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....

Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!

П: А хуле тебе собираться то? Ебальник закрыл и пошел... :lol:

Это отпад! :lol:
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

25-й кадр действует на подсознание и только эстонцам он действует на нервы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?". Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.

Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:

- Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!

В редакции ему отвечают:

- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке.

А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.

А вы что ответили? Да еще и нарисовали!

И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница".

А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Про температуру)

 

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

 

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

 

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

 

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

 

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

 

- 5 C Французские машины не заводятся.

 

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

 

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

 

- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

 

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

 

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

 

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

 

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

 

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

 

- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

 

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

 

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

 

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

 

- 70 C Ад замерз.

 

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

 

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

 

- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

 

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

 

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Тётя Маша я вашу таню таво

— Таво? Ну дак женись-

— Да не я её таво, трактором переехал

 

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.

 

Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.

 

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

 

На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово «Жопа».

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил:

- Петр!

Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.

- Василий!

Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает.

- Иван!

Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:

- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Про температуру)

 

 

- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

 

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

 

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

ВОт тут галимый пиздеж! :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Папа с дочкой возвращаются с крематория, где отправили бабушку в последний путь.

Девочка несёт в руках урну с прахом и говорит:

- Прийдём домой, я пересыплю прах в вазу и поставлю на рояль. Когда я буду играть - бабушке будет приятно...

- Нифига, отвечает отец. Пересыпем в песочные часы - пусть поработает!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо

заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

 

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться:

"Третье", "Второе - чемпионское" и "б.., опять русские".

 

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с

Валуевым...

 

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"

прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

 

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион

Плющенко. А что это за [cenasored] пел рядом? Из-за него чуть не проиграли!!

 

Пора начинать третью мировую, пока прет...

 

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что

Плющенко использовал допинг...

 

Медведев нашел мел судьбы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

70-е годы:

- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк

пропустит одну-две шайбы?

 

80-е годы:

- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

 

90-е годы:

- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

 

2000-й год:

- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших

или у итальянцев?"

 

2008

ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В магазине:

- Простите, вы не дали мне сдачу.

- Прощаю.

---

 

Из зоопарка сбежал сторож.

Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

---

 

В одну областную больницу привезли в родильное отделение женщину из глухой деревни. Настолько глухой, что у нее чуть ли не маркером на лбу написано "деревня". Причем женщина немаленькая - килограмм 150, размер ноги 45+ и габаритов соответствующих.

Кладут ее в палату.

Врач:

 

 

- Вот вам "Утка"

- А то что? Зачем - спрашивает.

- Ну, чтобы в туалет "ходить"

- А, понятно.

И вдруг среди ночи в коридоре раздается громкий ритмичный грохот: Бум-бум. Бум-бум.

Дежурные врач с сестрой выбегают в коридор и видят: идет по коридору эта роженица, а на каждую ногу у нее надета УТКА!

---

 

Поймал новый русский золотую рыбку.

- Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка.

- Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по

футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша

сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание:

хочу, чтобы вся страна ликовала.

Ба-бах - и все потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он черный, вокруг

негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!!"

---

 

- Вчера спал в бетономешалке.

- И как?

- Бетон мешает...

----

 

Средняя длина члена мужчины, по данным одной из статистических организаций, составила 15 сантиметров, а по сообщениям другой - 25 сантиметров. Разброс в результатах возник, по-видимому, из-за разницы в методиках, одни проводили замеры, а другие только опрос.

 

---

 

Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в

необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают

инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который

пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.

- Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с

приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь,

перебрасываете правую ногу, садитесь в седло...

- А вы знаете, салаги, как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????

вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по

кличке "Ирокез", испугавшись, мощно лягает его под пятую точку,

подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув

ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в

седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой

точке....

Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает: Ух, ты!!! А когда мы

начнем учиться так же круто садиться в седло???

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Учительница ученикам : Бога нет ! , никого на небе нет , можете все в небо фиги показывать .

Ну и все давай дули в небо тыркать. Один Мойша сидит , ничего не делает .

Учительница : Мойша , а ты почему не показываешь ?

Он : А если там никого нет , кому показывать ? , а если есть ... зачем мне с ним портить отношения ?

 

-------

 

"Поле чудес":

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну три буквы!!

- Правда не знаю.

- Ну вторая У!!

- .... Чё,серьезно???

 

-------

 

Детство - это время, когда не думаешь матом...

 

 

------

 

Разговаривают две секретарши:

- Таня, а что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора?

- Это AVP Monitor!

- А что это такое?

- Антивирус для монитора.

 

-------

 

Почему американцы будут бомбить Антарктиду:

1) Пингвины не заявили о поддержке США,- значит, поддерживают международный терроризм.

2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт,- налицо этнические чистки.

3) Пингвины не умеют говорить,- значит, не соблюдается свобода слова.

4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Лектор

Кусок чего - то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.

- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.

- Лектор - улыбнулся я.

- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!

- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?

- Месье попросили старые друзья.

- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились во всю.

- Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!

- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли, дети - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А мое имя - Ганнибал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Здравствуйте, здравствуйте, гости дорогие. Что ж вы стоите? Присаживайтесь на дорожку!

 

 

 

- Папа, у меня сегодня был первый сексуальный опыт!!!

- Ну, чтож, садись, рассказывай.

- Да нет, пап, я лучше постою...

 

 

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах:

каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

 

 

Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого:

- Улыбайся, менты.

Через какое-то время опять толкает:

- Хорош лыбиться, нас уже везут

 

 

Новости.Анна Семенович вызвана в прокуратуру.Просто по приколу,позырить))

 

 

- А что такое ментальная проекция?

- Ну, это когда у мента стоящего на дороге нет денег, и, остановив тебя, он так умело проецирует на тебя все свои проблемы, что через пять минут деньги у него уже есть, а у тебя уже нет.

 

 

Соб@ка,натасканная на наркотики,очень расстраивается,если несколько дней ничего не находит...

 

 

Hедостаток водки - единственный недостаток водки.

 

 

Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.

 

 

"Сон в руку"- сказал он и вытер руку об одеяло.

 

 

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

 

 

Приходит маленькая девочка домой из дет сада и после ужина встает потягивается и говорит "мусикапи". Так на протяжении всей недели, Родитель в непонятках. Приходят в дет сад.... заходят и видят. Молодая воспитательница поела, встала, потянулась -- ЭХ Мужика бы!!

 

 

Дураков, каких мало, оказывается много.

 

 

Оптимист отличается от пессимиста содержанием алкоголя в крови.

 

 

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!

Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от «страждущих». Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема “Zuxel”, почти полная денег!

На крышке надпись:

— На пиво у меня есть! На интернет не хватает!

 

 

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

 

 

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

 

 

 

Не такие уж и крутые дизайнеры со строителями в "Квартирном вопросе" -

ещё ни один хозяин не воскликнул: "@X%еть", увидев их творения.

 

 

Если в Москве вас слишком часто останавливает милиция, значит вы плохо побрились.

 

 

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас муD@коM назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?

- Конечно!

- А если бы я только подумал, что вы муD@к, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?

- Не запрещается!

- Ну тогда я думаю, что вы муD@к.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

– Наш шеф собирается уходить...

– Откуда ты знаешь?

– А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров".

 

 

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетр@х@ть, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день — это реально!

 

 

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал. А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.

 

 

- Ну как там, в Москве?

- Здорово, но только вот женских туалетов вообще нет, а в мужской я побоялась спускаться на эскалаторе.

 

 

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы".

Это даже суровее, чем отобранные кофе зерна...

 

 

У мужика на поле стали пpопадать аpбузы. Тогда он, чтобы не ловить воpа, повесил табличку "В одном из аpбузов кpысиный яд". В следующий pаз пpиходит – все аpбузы целы, а на табличке пpиписка: "Тепеpь их два".

 

 

Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

 

 

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.

 

 

- Как по-вашему, - спрашивают у победительницы конкурса красоты, что

нужно для победы?

- Обо всем забыть и отдаться главному.

 

 

Ксения С@бчак раскрыла простой секрет своего успеха, просто при себе она всегда носит четыре подковы на счастье, вот и все :lol:))

 

 

Прапорщик обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?

- Семь классов!

- Хорошо!

- У тебя?

- МГУ!

- Чего мычишь, читать-то умеешь?

 

 

Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:

- Дети, вы знаете, что это такое?

- Не-а! (и дружный хохот)

- Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете, как и зачем пользоваться этой штучкой?

- Не-а! (хохот усиливается)

- ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске, и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!

В классе воцарилась мертвая тишина.

 

 

Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка (4 года) рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать. И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:

"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.

"Мам!" - не просыпаюсь.

Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.

Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку. Я ноль эмоций.

"Мам, ты СДОХЛА???"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Дорогая, я принял решение — бросаю пить!

— Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

 

 

- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь?

- Если бы я хотел, чтобы ты знала, я бы не думал, а говорил.

 

 

Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»

 

 

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не

рассчитывать.

 

 

- Мама, мама, давай заведем котёнка! - умоляет маленькая дочка.

- Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных... - отвечает суровая мама.

"Странно", - подумал отец, - "на кошку у неё аллергия есть, а на норковую шубу нет..."

 

Работаю в небольшой компании с дружным коллективом. С утра сижу, обзваниваю клиентов по проектам, под конец другу решил набрать, с которым мы договорились поехать в тренажерку.. ну и так же, официальным тоном:

- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не забыли? Как не приедешь, ты охренел?!

*все поворачивают на меня головы...

- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!

И кладу трубку. Начальнег задумчиво:

- правильно, план надо выполнять..

 

 

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:

- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только

встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что

ты - никакого секиса, давай, пока!

Отключает телефон, звонит:

- Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится

встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое

любимое, целую!

Отключает телефон, тут же набирает номер:

- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут

буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...

 

 

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься....

 

 

Один депутат звонит другому:

- Ты щас где?

- В ДУМЕ.

- А на каком уровне?

 

 

Человек- это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

 

 

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!

— Пацаны, всем привет!

 

 

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну, ты чего молчишь-то?

 

 

— Я в комнате убрал. Непривычно стало... Как в гостях...

 

 

Сёдня в трамвае один мужик отжог: «Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше.»

 

 

"Сажусь я как-то в трамвай. Пристроился у заднего окна, стою, о своем думаю. Трамвай трогается, набирает скорость и... бац по тормозам! Опять набирает скорость и опять тормозит. И так несколько раз. В конце концов, трамвай окончательно тормозит, открывается кабина, из нее вылетает тетка - водитель и начинает метать молнии: "Мать вашу так и растак! Какой-такой кретин, мать его перемать, задолбал уже стоп-кран дергать!?" Тут я поднимаю голову и наблюдаю такую картину: стоит пьяненький мужичек, долго и сосредоточено расправляет билетик, пристраивает его в щель стоп-крана и дергает ручку!"

 

 

Вместе с нами в троллейбус зашла девица.

Особенно выдающимися были ногти - сантиметров пять. Как с такими ногтями

можно жить - ума не приложу. На задней площадке стояли ребята - лет по 15. Долго хихикали, а когда совсем осмелели - один подкатил к этой

девчонке.

Парень:

- Девушка! А можно вам вопросик задать?

Девушка:

- Можно!

Парень:

- А как вы с такими ногтями задницу себе вытираете?

Девушка (ни минуты не задумываясь):

- А мне такие гавнюки как ты вылизывают.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно! Вид- близкий к бомжовому)из родного подъезда и... долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные. Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все было в тумане.

 

А шел я в соседний дом в магазин- сигарет купить и поставить машину на ночь в гараж. Приложился я, похоже сильно, т.к. в голову тут же начали приходить всякие мысли типа- а если бы не я а моя жена, или, не дай Бог - мои дети, или бабки- соседки...

В общем, купил я в магазине пачку соли, взял в гараже лопату штыковую с длинной ручкой- долблю лед на ступеньках крыльца своего подъезда.

 

Тут подходят какие-то две девчушки и метрах в 5 от меня, мазнув по мне взглядом и, видимо не углядев во мне объект, которого надо стесняться, начинают щебетать о своем- о девичьем. Тут у меня звонит в кармане телефон, я отвечаю на звонок, и по завершении, слышу их разговор: Ну ты, б..., говорила, что дворникам мало платят, а они вон, с мобильниками ходят. Ведь хотела дворником устроиться, а ты меня отговорила- типа лучше на точку, и что теперь? Один геморрой и ноги все время раздвинуты, а мамкам, а охране, а ментам бесплатно давай!!! Не, я в дворники пойду, там, говорят, до сих пор служебное жилье дают! И дальше все эмоционально так.

Я, еле сдерживаясь от смеха завершил уборку льда и, с чувством выполненного долга, пошел к машине, на которую, облокотившись, эти девчушки и стояли. Подхожу, и прошу чуть подвинуться.

Надо было видеть их лица, когда "дворник" открыл свежевымытую БМВ, забросил в салон лопату, и поехал.

 

 

- Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В ресторане заказывает 5 бутылок водки.

Официант у Вас праздник?

Да теперь я знаю что такое минет!

Может тогда шампусика?

Нет, шампанским вкус не перебьёшь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прошу прошения за много букафф,но это того стоит.

 

Эпидемия.

Дрочилось охуенно. Методика «Скрижали рукоблуда» уносила с каждым движением к вершинам блаженства. Вскричав предписанное ом, манипадмеум, я почувствовал самый дикий оргазм в жизни, вперемешку с жуткой болью. Рука безнадежно сломалась. Орган болит, сперма свисает с воротника и капает на рубашку. Гавно ваша методика дяденька, больничка трэба. Кое-как здоровой рукой почистился и затолкал безжизненный член в ширинку. Очереди не имелось, только из кабинета доносилась ругань дохтура, запрещающая дрочить пациенту навсегда. Оттуда выскочил красный молодой человек, прижимающий загипсованную руку, зажглась лампочка, я вошёл.

 

- Ёб вашу мать, дрочащий сударь, - устало вздохнул дохтур, - когда ж этот сайт ебучий снесут.

- Я…, я… упал, - удалось выдавить из себя, заливаясь краской.

- Это вы бабушке рассказывайте, - отрезал человек в белом халате, - самая свежая городская легенда – сходивший на сайт этот хуев, через полчаса сломает руку.

- Да вы что?! – изумился я, - так всё отлично начиналось, такие ощущения.

- Какие-то мудаки прочитали статью ветеринара Лонга Дилдо, описавшего методику дрочки быкам-осеменителям. Дескать сперма дольше хранится, бычки получаются здоровей, в общем все довольны, что подтверждалось кучей графиков и фото счастливого быка. Только эти ебланы при переводе не учли, что быку дрочил сам доктор Дилдо, а жывотное просто получало удовольствие. Если онанировать самостоятельно – заключительный аккорд, приносящий бездну блаженства, ломает кисть, а если кто-то очень старается, то в локте. Хотя видел одного, он еще колени переломал.

- Так пострадавших много?! – изумился я. - Эпидемию пора объявлять и санкцией ООН запрещать непрофессиональную дрочку, - вздохнул эскулап, - я вижу вы почтительный молодой человек, так и быть, покажу вам правильную методику.

 

Под моим изумлённым взглядом, доктор стащил штаны и стал так ловко рукоблудить, что мои скромные попытки онанировать кажутся робким пуком младенца, по сравнению с долгими и заливистыми трелями бывалого пердуна. Человек в белом халате, чередовал глубокое и малое натяжение, мастерски подкручивал и даже применял двойной перехват. За эти минуты, я узнал больше о дрочке, чем за десять лет непрерывной практики. Наконец, дохтур, выдохнув, для концентрации и прогнав поток вверх по энергетическому столбу, с громким хлопком кончил, открыв все чакры. Заряд спермы с заметным свистом ушёл в потолок и ударил в штукатурку, растекаясь мокрым пятном. Судя по засохшим разводам, эскулап занимался практикой по нескольку раз в день.

 

- Вот так, сударь, легко, приятно и без членовредительства, - улыбнулся доктор и закурил.

- Вы мастер! – сумел восхищённо выдавить я, - даже без чтения мантры!

- К чему такие глупости, - махнул рукой доктор, - непридумывают, любители. Всё должно быть естественно – никаких третьих глаз – только ловкость рук. Давайте займёмся переломом.

 

Выходя из кабинета, я увидел десяток бледных ребят, баюкающих сломанные руки. У всех характерные следы на штанах, у многих на рубашках и куртках. Они прятали глаза и тихо постанывали. Доктор прав, это эпидемия, нужно что-то делать. Однако, борьба подождёт. Теперь, когда мне известна методика самого лучшего рукоблуда мира, я должен вкусить прелести научного онанизма. У меня осталась ещё одна рука.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядило в тулупе и с ППШ.

Партизан, дружелюбно:

- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!

Фриц, щёлкая зубами:

- Да пи$&ец просто, йо&анарот!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если бы водителей принимали на работу так же, как и программистов, то выглядело бы это примерно так:

Вакансия: водитель.

 

Требования: профессиональные навыки в управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусенечном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. :lol:

 

Навыки раллийного и экстремального вождения обязательны. Опыт управления болидами “Формулы 1″ - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем и автомобильных аудиосистем ведущих производителей. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ - приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных соревнованиях не более, чем двухлетней давности.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...