Перейти к содержанию
Бронеход

Анекдоты


Рекомендуемые сообщения

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.

После операции хирург ему говорит:

- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.

- Ваш брат тоже хирург?

- Нет, он флейтист и покажет вам, когда вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча в глаза не попадала...

 

***

 

- Хочешь оптическую иллюзию увидеть?

- Давай.

- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А" и "О" сошлись рядом. Теперь слегка потряси.

- Ааа!! Фуу!! б*яяя!

- Что, тоже посыпалось?...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Бронеходы

Муж приходит домой и говорит жене:

- У меня серьезная неприятность нa работе.

Жена ласково:

- Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема" - говори "у нас проблема", ведь мы с

тобой одно целое!

- Хорошо. У нас проблема на работе. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Облом

Молодожёные купили себе отдельную квартиру и переехали на новое место жительства. Через месяц молодой муж говорит женушке

- "Слушай, я точно уверен, что почтальён нашего участка отимел всех женщин в нашем доме, кроме может быть одной"

Жена - "Могу поспорить, что это та корова из 15 квртиры!" (упс...)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Пожарник возвращается домой с работы и видит, что его сын играет - тоже в пожарника: достал красную тележку, поставил там ведерко, шланга кусок, а впереди в запряг собаку с котом. При том всём собаку запряг за ошейник, а кота за яйца привязал.

Пожарник дает сыну дельный совет - Если ты кота тоже за ошейник привяжешь, то телега будет быстрее катиться.

Сын - Да знаю знаю, быстрее будет, но тогда у пожарной машины не будет сирены. :1111:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Очень долго ссмеялась. Говорят старый хороший советский анегдот.

 

 

Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.

 

Мальчик бежит и думает: «Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй — мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать».

 

Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: «Нет, это — не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа — мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном».

 

Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: «Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодном Воронеже, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это — жизнь.»

 

Воронеж. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по воронежскому двору за мальчиком и думает: «Б**! Догоню, убью нах!!!!».

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

-Скажите, как Вы поняли, что Вы Бог?

 

- Ну я молился. молился, и вдруг понял, что разговариваю сам с собой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 месяца спустя...
Магазин. Касса.

Продавец спрашивает:

- Вам пакет с ручками?

- Нет, блять. Дайте с ножками! Чтоб рядом бежал!

Сэнд, вот вроде ничего особенного, а я уже минуты три ржу. :017: Зачёт.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 месяца спустя...

Кто с чем приходит в гости:

 

Француз — с любовницей.

Англичанин — с анекдотом.

Русский — с бутылкой водки.

Еврей — с племянником Сёмой.

 

Кто с чем уходит из гостей:

 

Француз — с новой любовницей.

Англичанин — с новым анекдотом.

Русский — с фингалом под глазом.

Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 год спустя...

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает:

- Владимир Владимирович, что будете заказывать?

- Я буду мясо.

- А как же овощи?

- Овощи тоже будут мясо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидит латыш на берегу реки и ловит рыбу ! Бац клюнула рыбка он вытаскивает а там рыбка - золотая говорит ему по русский - "Не убивай меня я выполню три твоих желания" ! Латыш хмурится , берет рыбку за хвост , и бьет об камень разбив ей голову ! Затем вытирает руку и говорит - " Es par krieviski nesaprotu ! "

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Дачник через забор спрашивает у своего соседа:

— Что это вы вчера праздновали? Танцевали…

Сосед :

— Да это наш дед улей перевернул!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...

Доктор, помогите! Меня укусил шмель! — Ничего, сейчас намажем мазью. — Но как вы его поймаете? Шмель, неверное, уже далеко улетел! — Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. — А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: — Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. — Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. — Какой именно? — Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порноканал, а там парочка занимается сексом. Дочка спрашивает: — А что это они делают, мамочка? — Они готовят пирожные! (и быстренько переключает канал). На следующее утро девочка радостно вбегает на кухню, мама спрашивает ее: — Что это ты такая веселая сегодня, дочка? — Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне не спалось и я спустилась в гостиную, то увидела, как вы с папой готовили пирожные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Еврейский бизнесмен в Чикаго отправил своего сына в Израиль на год, чтобы поглотить культуру. Когда сын вернулся, он сказал: «Папа, я отлично провел время в Израиле, спасибо, что отправил меня туда. Кстати, я принял христианство».

«Ой-вей!», — сказал отец, — это не то, что я хотел, чтобы ты сделал. Что я сделал не так?»

Он обратился со своей проблемой к лучшему другу. «Айк, — сказал он, — я отправил своего сына в Израиль, и он пришел домой, христианином. Что я могу сделать?»

«Забавно, что ты обратился с этой проблемой ко мне», — сказал Айк. «Я тоже, послал своего сына в Израиль, и он также пришел домой христианином. Возможно, нам стоит пойти к раввину».

Так они и сделали, и они объяснилисвою проблему раввину.

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал раввин. — Я тоже отправил своего сына в Израиль, и он тоже пришел домой христианином. Что происходит с нашей молодежью в наши дни?»

И поэтому они все молились, рассказывая Господу о своих сыновьях и спрашивая, что им делать. Когда они закончили свою молитву, с небес раздался голос:

«Забавно, что вы обратились с этой проблемой ко мне», — сказал голос. «Я тоже послал сына в Израиль…»

 

9-15-696x392.jpg

  • Like 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит

  • Хаха 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Бронеходы

— Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
— Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне "Известия" и "Еврейскую газету".
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...
  • Бронеходы

Сидят два еврея. Один говорит:
- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я уже не молод, так больше не могу.
- Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой - никто помогать не будет

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мальчика из Российского детдома усыновила европейская семья геев. Толерантно попросили его называть их "Родитель №1" и "Родитель №2".

Просыпается мальчик утром раненько в новой семье, жрать охота, сил нет! Но забыл кто из них номер первый, а кто второй.

Не долго думая залетает к ним в спальню и с молодецким ударом ноги по матрасу орет:

- ПОДЬЕМ ПEДАРАСЫ! НА ПЕРВЫЙ-ВТОРОЙ РАССЧИТАЙСЬ! 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 месяца спустя...

Есть такое знаменитое правило Даннинга-Крюгера, суть которого заключается в том, что люди, имеющие низкий уровень квалификации, делают ошибочные выводы, принимают неудачные решения и при этом неспособны осознавать свои ошибки в силу низкого уровня своей квалификации.

Всю суть этого эффекта мне как-то за бутылкой буквально в двух словах изложил один близкий товарищ. Причем сделал это так изящно, что я не могу этим не поделиться:

- "Эффект Даннинга-Крюгера", - сказал он, - это когда долбоебы не могут понять, что они долбоебы. Потому что они долбоебы.

  • Спасибо 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А я всегда говорил, что ослу не докажешь, что он осёл. Потому что он осёл.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель.
Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом
журнале: "Сегодня боцман был пьян." На следующий день боцман решил
отомстить капитану и записал в судовом журнале:
"Сегодня капитан был трезв."

  • Хаха 1
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ирина была непьющей и некурящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22.00 и вставала 6.00 Была тихой, спокойной и даже послушной. Но, когда вышла из тюрьмы, всё изменилось.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
×
×
  • Создать...