Анекдоты

[Колхозник]

- Папа, а что такое "Опешил"?

- Ну это, типа, охуел малость.

[хуйкофф]

Сидят солдаты в окопе. Пули летят и т.д. Воюют, короче. Тут один и говорит:

-Срать хочу, что не могу просто! Сейчас в окопе нагажу!

Все начали на него ругаться. Неохота по твоему гавну ходить! Иди вон в воронку из под бомбы, там и сри.

Ну уполз он. Долго не было. Бойцы подумали, что убило его. Нет. приползает назад в окоп счастливый такой! Его спрашивают, что такой довольный?

-А я в воронке такую медсестричку встретил!!! Сразу с ней трахаться начал. Сзади, сбоку, сверху, в разных позах!

Ну солдаты все чуть слюной не подавились. И спрашивают:

-А в рот трахнул???

-Нет.

-Почему???

-У неё головы не было.

[DIMMKKA]

Вовочка принёс домой двойку по матеше.

Отец:

- За что?

Вова:

- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!

Папа:

- Ну правильно!

Вова:

- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?

Отец:

- Ну и какая нах@@ разница?

Вова:

- Вот и я так сказал

[Колхозник]

Вовочка принёс домой двойку по матеше.

Отец:

- За что?

Вова:

- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!

Папа:

- Ну правильно!

Вова:

- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?

Отец:

- Ну и какая нах@@ разница?

Вова:

- Вот и я так сказал

 

 

 

Вовочка принёс домой двойку по матеше.

Отец:

- За что?

Вова:

- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!

Папа:

- Ну правильно!

Вова:

- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?

Отец:

- Ну и какая нахуй разница?

Вова:

- Вот и я так сказал.

На следующий день Вовчик приносит двойку по физкультуре.

Отец:

- За что ?

- Он мне говорит: подними левую ногу, я поднял, подними правую ногу я поднял, подними обе ноги.

Я ему:

- А стоять я на хую буду ?

Отец:

- Ну правильно, совсем физрук у вас ебанутый .

На следующий день Вовка приходит со школы и говорит Отцу:

Вова:

- Пап, тебя завтра к директору вызывают !!

Отец:

- За что ?

Вова:

- Меня к нему сегодня вызвали, я захожу, смотрю там сидит учитель математики, учитель физкультуры, и учитель рисования.

Отец:

- А этот то какого хуя припёрся ???

Вова:

- Дык я так у него и спросил...

[DIMMKKA]

Хуясе, расширенная версия)))

[TenaciousD]

это - полный текст анекдота.

[Баррикелло]

[DIMMKKA]

это - полный текст анекдота.

Да, да, если мне объяснить, то я обязательно пойму))

[DIMMKKA]

Дед у своей старухи спрашивает:

- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!

А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...

- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.

Через неделю, после разговора притворился, что помер...

Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.

Кладет в гроб и плача причитает:

- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда- же ты собрался! ...

Дед поднялся, вылезает из гроба:

- На футбол... е... твою мать!!!

[барбаросса]

Еврейский мальчик приходит к бакалейщику и податт ему трех литровую бутыль:

-Папа сказал меду!

Бакалейщик набрав меду в бутыль передает его мальчику. МАЛЬЧИК:

-СПАСИБО....и пошел.

Бокалейщик:

-А деньги!

Мальчик:

-Папа про деньги ничего не сказал.

Бакалейщик отбирает у мальчика бутыль, выливает из него мед и отдает бутыль мальчику.

Мадьчик выходя из магазина заглядывает в бутыль:

-Таки папа был прав! На три бутерброда хватит!

[exup]

Хуясе, расширенная версия)))

 

Вовочка принёс домой двойку по матеше.

Отец:

- За что?

Вова:

- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!

Папа:

- Ну правильно!

Вова:

- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?

Отец:

- Ну и какая нахуй разница?

Вова:

- Вот и я так сказал.

На следующий день Вовчик приносит двойку по физкультуре.

Отец:

- За что ?

- Он мне говорит: подними левую ногу, я поднял, подними правую ногу я поднял, подними обе ноги.

Я ему:

- А стоять я на хую буду ?

Отец:

- Ну правильно, совсем физрук у вас ебанутый .

На следующий день Вовка приходит со школы и говорит Отцу:

Вова:

- Пап, тебя завтра к директору вызывают !!

Отец:

- За что ?

Вова:

- Меня к нему сегодня вызвали, я захожу, смотрю там сидит учитель математики, учитель физкультуры, и учитель рисования.

Отец:

- А этот то какого хуя припёрся ???

Вова:

- Дык я так у него и спросил...

 

 

Вовочка принёс домой двойку по матеше.

Отец:

- За что?

Вова:

- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!

Папа:

- Ну правильно!

Вова:

- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?

Отец:

- Ну и какая нахуй разница?

Вова:

- Вот и я так сказал.

На следующий день Вовчик приносит двойку по физкультуре.

Отец:

- За что ?

- Он мне говорит: подними левую ногу, я поднял, подними правую ногу я поднял, подними обе ноги.

Я ему:

- А стоять я на хую буду ?

Отец:

- Ну правильно, совсем физрук у вас ебанутый .

На следующий день Вовка приходит со школы и говорит Отцу:

Вова:

- Пап, тебя завтра к директору вызывают !!

Отец:

- За что ?

Вова:

- Меня к нему сегодня вызвали, я захожу, смотрю там сидит учитель математики, учитель физкультуры, и учитель рисования.

Отец:

- А этот то какого хуя припёрся ???

Вова:

- Дык я так у него и спросил...

Приходит отец в школу...

Директор:

-Ваш сын матерится.

Отец:

-Да ну нахуй....

 

[Колхозник]

Вовочка принёс домой двойку по матеше.

Отец:

- За что?

Вова:

- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!

Папа:

- Ну правильно!

Вова:

- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?

Отец:

- Ну и какая нахуй разница?

Вова:

- Вот и я так сказал.

На следующий день Вовчик приносит двойку по физкультуре.

Отец:

- За что ?

- Он мне говорит: подними левую ногу, я поднял, подними правую ногу я поднял, подними обе ноги.

Я ему:

- А стоять я на хую буду ?

Отец:

- Ну правильно, совсем физрук у вас ебанутый .

На следующий день Вовка приходит со школы и говорит Отцу:

Вова:

- Пап, тебя завтра к директору вызывают !!

Отец:

- За что ?

Вова:

- Меня к нему сегодня вызвали, я захожу, смотрю там сидит учитель математики, учитель физкультуры, и учитель рисования.

Отец:

- А этот то какого хуя припёрся ???

Вова:

- Дык я так у него и спросил...

Приходит отец в школу...

Директор:

-Ваш сын матерится.

Отец:

-Да ну нахуй....

 

 

 

Это всё от того, что у тебя машины нет. По этому и самый длинный..

[DIMMKKA]

Это всё от того, что у тебя машины нет. По этому и самый длинный..

Есть идея - переименовать "Бронеход" в "Бронесекс"

[exup]

Это всё от того, что у тебя машины нет. По этому и самый длинный..

ну да, ехать не начем вот и сижу дома хуианегдоты плету

[exup]

Есть идея - переименовать "Бронеход" в "Бронесекс"

Бронетрах

[DIMMKKA]

Бронетрах

Может "Сексотрах"?

[Колхозник]

Трахоход !!!

[SandmanEST]

Есть идея - переименовать "Бронеход" в "Бронесекс"

 

 

Бронетрах

 

 

Не слишком ли громко получится?.. В броне-то

[exup]

Сексобронетрахоход вот!

[DIMMKKA]

 

 

Не слишком ли громко получится?.. В броне-то

Бронефетиш - это ноу-хау))

[Мансур]

Щас придет мпх и скажет: Вы тут посовещались и я решил - ничего переименовываться не будет.

[барбаросса]

БЛИН! Пять раз подни мался и смотрел.Что за тема...

БРОНЕФЛУД!!!

[Мансур]

Signed: Так как говоришь тебя зовут?

HyuTa: Я УЖЕ УСТАЛА ПОВТОРЯТЬ!!! АНЯ МЕНЯ ЗОВУТ А ЕСЛИ ЛАСКОВО - НЮТА!!!

[askynia1]

Осень. достаточно одного пожелтевшего листка, упавшего с дерева, чтобы меланхолия…, апатия…, дожди…, новые сапоги… ОООО! НОВЫЕ САПОГИ!!!

[Мансур]

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?

Католик говорит:

- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, — это мое. А что за пределами — это Господне.

Мусульманин:

- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами — то мое.

Иудей:

- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!..