Перейти к контенту
Бронеход

Рекомендованный пост

Alien    0

Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе, обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно, обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур агрессивен.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Что делают люди разных национальностей, когда, сидя в кафе, обнаруживают, что в их чашку с кофе попала муха? Англичанин выбрасывает чашку и уходит. Американец вытаскивает муху и пьет кофе. Китаец ест муху и выбрасывает кофе. Японец пьет кофе с мухой, потому что за нее не нужно доплачивать. Израильтянин продает кофе американцу, муху - китайцу, а себе покупает новый кофе. А что делает палестинец? Он, естественно, обвиняет израильтянина в насилии в свой адрес и в том, что это он бросил муху в кофе, требует поддержки ООН и просит денег у международного сообщества на покупку новой чашки кофе, однако покупает на них взрывчатку. После этого взрывает кафетерий, где сидят англичанин, американец, китаец и японец, которые пытаются объяснить израильтянину, что он чересчур агрессивен.

Палесы рулят! :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Alien    0

Не анегдот, но смешно:

 

 

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая

дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги

несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от

восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в

зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара

ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха

мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами

отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама

работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Бля, не дай бог дожить!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одесса. Дерибасовская.

-Товарищ еврей который час?

-Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей то посмотрите через жилетный карман на часы. :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Osterman    0

Капитан приходитк полковнику.

-Товарищ полковник можно в отпуск.

-Давай идею пойдёш в отпуск.

(Капитан выглядывает в окно и видит солдата, который косит траву)

-Вон солдат, чё он с одной косой? Привежите ему вторую больше накосит.

-Молодец иди в отпуск!

На следующий день к полковнику приходит другой капитан

-Товарищ полковник можно в отпуск.

-Давай идею пойдёш в отпуск.

(Капитан выглядывает в окно и видит солдата, который косит траву двумя косами)

-Вон солдат, чё он с двумя косами? Привежите ему сзади телегу, пусть и складывает.

-Молодец иди в отпуск!

На следующий день к полковнику приходит третий капитан

-Товарищ полковник можно в отпуск.

-Давай идею пойдёш в отпуск.

-Ну не знаю...

-Ну иди думай!

Выходит на улицу, закуривает, тут к нему подходит солдат с двумя косами и телегой и говорит.

-В отпуск хотите

-Да

-Идей нет

-Нету

-Фару мне, фару - ночью косить буду!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Osterman    0

не совсем анекдот, но все равно смешно. смски

 

 

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!! :lol:

 

 

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций "МММ".

 

 

Русский народ не имеет плана действий...Он страшен своей импровизацией

:lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Не анегдот, но смешно:

 

 

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая

дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги

несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от

восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в

зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара

ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха

мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами

отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама

работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель "Нивы":

- Бля, не дай бог дожить!

Ржачно :lol:

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:lol: поржал над выше стоящими постами!!! Супер!

а вот сёня наткнулся в инете случайно, тоже валялся

 

Жена у меня беременна. И не так легко ее беременность протекает,

так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я,

оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника.

Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой

дальней комнате....

Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался

взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с

потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать

женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.

И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие

нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав,

продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую

фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца

лопнули....

Надо было видеть ее лицо...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что общего между Интернетом и пенисом?

1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.

2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.

3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему

вокруг него столько шуму.

4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. :lol:

5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а

превратился в забаву.

6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
DOHa777    0

Вовочка: "Пойдем ко мне, ужастик посмотрим!"

Машенька: "Немецкая?"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Huli_gan    0

Ну что жЫдяры?! Сами напросились...

 

Сара спрашивает у Абрама:

Абрам! А как ты думаешь, секс это физический труд или умственный?

Абрам немного подумав говорит:

Наверное все таки умственный, иначе мы обязательно каво нибудь наняли...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Huli_gan    0

продолжым?!

 

У Сары с Абрамом ожыдаеццо пополнение в семье...

На что Абрам говорит:

Когда мы привезем его домой и положым в кроватку, то с левой стороны положым пачку банкнот, а с правой стороны положым скрипку...

Для чего? - в недоумении, спрашивает Сара

Ну так мы поймем кем он станет! - отвечает Абрам.

Ну и как же ты поймешь? - заинтересованно, спрашивает Сара.

Все очень просто, если потянеццо к деньгам - станет банкиром, если к скрипке - то музыкантом, ну а если и к деньгам и к скрипке - то дирижером!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Huli_gan    0

Забавный случай из жызни...

 

Не так давно звоню своему товаГищу, ну там перетерли всякие дела, а потом у него спрашиваю - Как жызнь то вообще? На что он мне ответил - Устал быть евреем! Ржал как лось, он даже на меня обиделсо маненько... вроде бы...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Хулиган,про физический труд особенно понравилось :lol:

 

 

Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты!!! :lol:

 

 

 

 

Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли

 

клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя

 

Федор говорит:

 

- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу

 

море блядей и буду отвисать на полную катушку!!!

 

Шарик:

 

- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу

 

сук и так отвисну!!!

 

Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок

 

и мурлычит:

 

- А я экономить буду!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
efasser    0

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Andy    0

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:

1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.

2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.

3) Найти на ней такого же расп***яя.

И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Huli_gan    0

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

>>

>> Ответ компании Джениус:

>> Уважаемая Юля Зуева!

>> Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

>>

>> Ответ Юли Зуевой:

>> Уважаемая компания Джениус!

>> Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

>>

>> Ответ компании Джениус:

>> Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
vika    0

Не анекдот, но улыбнуло..

 

 

Вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве

 

"STIMOROL -70" - вторая жизнь бальзама Звездочка.

 

Arrow: Стою себе спокойно в оружейном магазине, никого не трогая. Заходит тело женского пола, и просит у продовца продать ей перцовый балончик. Крутит в руках, изучает, потом натренированным двежением снимает защитный колпачёк и прыскает в него "пробничек"... перерыв нах! технический.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
KURAT    0

Просят еврея убрать снег, дают лопату.

Тот в непонятках: Как это так, я вот прямо сейчас должен взять лопату

и что то начать делать? 8-(

Ему: Ну да!

Еврей: А моторчик тут нельзя как то приделать?

Ему: Ну где ты видел лопату с моторчиком?

Еврей: Поц, а где вы видели еврея с лопатой?

 

Еврей с лопатой

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Komandante    0

- Па-аднять паруса!

- Капитан, у нас судно на электродвигателе...

- Па-аднять электродвигатель!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне 43 года .. У меня трое сыновей.. Двое умных и один дурак..

Блять, чувствую себя царем...

 

 

 

 

- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!!!

- Опять этого дурака из тюрьмы выпускают...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×