Перейти к содержанию
Бронеход

А не устроить ли литературный конкурс?


Рекомендуемые сообщения

Спасибо Макс что в своих мемуарах и про меня строчку другую замолвил!))) Улыбнуло однако!

 

Ответный будет, но я, в отличии от тебя про тебя не скажу ни чего хорошого :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 86
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Ну что же... Будем осквернять!!! :(

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Лейзидог сидел в кресле за своим рабочим столом и внимательно Просматривал "Мировое Порно".. . Рядом стоял Дворецкий, который по счастливой случайности носил фамилию Сталев, он не смело держал в дрожащей руке виски "Хэннеси", боясь напомнить своему хозяину, сколько ИндецаФ полегло с тамагавком в руке за этот напиток... В этот дождливый, пасмурный вечер, который в очередной раз предвещал жителям "Миролюбивой" пиндоссии повторное нашествие урагана "Ктулху", который грозил уничтожить все плантации мандаринов, и в дополнение к ним, Мерседесы кабрио, Лейзи был не возмутим, ибо прекрасно понимал что это происки эбанитовых Руссофобов... В этот странный вечер, напоминающий "Ленивому" "12 Негретят", Лейзи как на зло, имел ошибку пригласить в гости повелителей драконов.. Ибанутые Драконы отдыхая от боевых действий, отдыхали как могли.. На вечеринке в старинном замке (построенном на Брайтон Бичь). В который соответственно были приглашенны все "отморозки", Сандман играл на гитаре, Кверт77 рассказывал Моторину33 анекдот (с которого он не смеялся) , Пуша и А.Е. собрав все пиндоские грябы, передавали прибет всем кому можно только было передать!!! :lol: Хулиган, Дайзер, ВоФФка и Хирург переговаривались о чем-то в тесной мужской компании, ибо остальных они за мужикоФ не считали..… :lol:

 

«Вроде бы все свои…», – подумал Лейзидог, как вдруг его взгляд упал на Райдера. Лейзидог вскочил со своего места,и заскрипев зубами тут же подлетел к Райдеру:

– А ты как сюда попал, Ебаный Будулай ? Этот бал только для повелителей!

– Не ругайся, насяльника… – промямлил Цыган. – Я в Германии на вокзалах песни пою, и гадаю немного...

– Ну ладно, твои краплёные карты нам пригодятся, – осклабился Лейзидог. – Надо зглазить Корсаров.

– Дык это… Мансур сказал что гитару мне поломает, и в попу больно иметь будет :( … – пожаловался Цыган.

– Не сможешь сглазить, придётся навести на них порчу, или отсасать у моего дворецкого , – отрезал Лейзидог и вернулся за свой стол.

Тем временем Сократ, который терпиливо смотрел за всем действием, резким движением достал из за спины отборного Немецкого Корна, и преложил всем подставить свои бокалы..

– Нет, – твердо отказался Лейзидог. – После твоего пойла у меня Ракетка на тенисе не встаёт, и Мерседес только с толкача заводится . Я лучше кофейку себе налью – после первого глотка ловлю оргазм.

 

Едва Лейзидог успел договорить, как вдруг в зал ворвались несколько людей в тельняшках и с криками «Полундра!» достали оружие. Один из пиратов – Мансур – подбежал к А.Е и с криком "Это ты сцука под пиратаФ косишь?? Да пираты вообще так не одеваються" со всей силы Въебал Райдера по бубну . К счастью у Райдера имелись все Бонусы защиты Бубна, и на голове была одета спизженая вчера на рынке новенькая пидорка, поэтому при ударе Мансура, его костылём, протез корсара развалился на куски. Ошарашенный Априори , держа в руках виски "Хенесси", процедил сквозь зубы:

– Ебать мой Буш а говорят что Америку открыл Мансур!!! :(

Поняв что спизженная гитара была сделана из Бамбука, и далеко не из орехового дерева, Будулай собрал с пола обломки своего котрабаса и медленно попятился к выходу, придерживая Левой рукой жопу...

Наконец, горе-Цыгане убрались восвояси и вечеринка продолжилась, как ни в чем не бывало.

«Надеюсь, сегодня попрошайки больше не заявятся сюда. Столько мусора после них остается, и постоянно чё нить пропадает…» – подумал Лейзидог, после чего быстро дал подсрачника Сталеву, а Сократ, осушив залпом всё принесённое с собой, в очередной раз напомнил всем, что в большой семье Ебалом не щёлкают!!!

 

В этот момент, двери открылись и в зал вошел невзрачный человек с микрофоном в руке. Лицо его закрывала шляпа.

«Лонэстар», – рассеянно подумал Лейзидог и произнес вслух:

– Сократ, я отойду. Радио надо инсталировать.

– А оно что у тебя не инсталированно? – искренне удивился Сократ.

– Дурень, Не пали контору! Мы же из одного клана!

Тем временем человек в шляпе пробормотал что-то растянуто.

– Что вы сказали? – спросил Сократ.

– Этттттттттто не важннннннно, уважаеммммммый, – ответил Лон.

– Ну как же так… – растерялся Сократ. – Скажите хотя бы, на каком языке вы только что говорили…

– Видите ли, уважаемый, я могу вам разъяснить ситуацию в ее истинном положении, только если вы того действительно пожелаете, и мне это позволит Попадало...

Сократ отхлебнул из своего стакана и задумался. Тем временем Лон продолжал:

– Уважаемый, я знаю все песни шансона, которые могу свободно спеть и прочитать как Рэп.

– Да ты Эминем, – восхитился Сократ. – А я то думаю шозанах?

– Мазе Фака, кисс май Эс, да вы на этом поезде совсем окуелли??? Меня не узнавать???

Сократ усмехнулся и приложился к стакану. Тут появился Лейзидог, вернувшийся из уборной, и произнес:

– Я с Сократом, хоть он и руссофоб, абсолютно согласен ну какой из тебя в пизду Эминем???

– Ты слышал, о чем мы разговаривали? – удивился Лон.

– Да, но это неважно. Не смотря на то, что у меня даже на буше есть уши.. Я всегда согласен с Скратом. Это, можно сказать, мое второе «Я». Кстати, господа, – громко обратился к присутствующим Лейзидог, – если кто-то хочет тупо предъявить что нибудь нашему Лону, я вам этого не советую... Пишите моей собаке ПитБулю..

Лон снова пробормотал что-то себе под нос.

– Что, простите? – участливо переспросил Сократ.

В ответ Лон разразился длинной речью со множеством длинных и, наверное, умных слов. Послушав пару минут, Сократ почувствовал, что его стало подташнивать, и он, он что бы не заморачиваться, вспомнил о приятном... О том как ел раков в гостях у Моторина, и тут же отправился в другой конец зала к своему другу тая надежду что Моторин принёс раков опять.

Вечеринка шла полным ходом: гремела музыка, звучали шутки и смех... Пуша опять хохотала (поскольку А.Е. уже был не в состоянии не только танцевать, но даже передать привет).

Лейзидог еще раз окинул взглядом зал и довольно ухмыльнулся: в его голове опять промелькнула мысль "Как же вы меня заебали" :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ржал как Петросян :lol:

 

однако , несмотря на некоторую путаницу в деталях и персонажах , получилось довольно-таки сносно ; афтар показал свое видение ситуации , как все было на самом деле (может кто-то еще из присуцтвоваших тогда отважится это сделать...)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Бронеходы

Похоже что тему надо будет переименовать в "Сказки о Лейзидоге" :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Похоже что тему надо будет переименовать в "Сказки о Лейзидоге" :lol:

 

не льсти себе .

я надеюсь , не все будут занимаццо плагиатом .

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

ну что ж, я начну :lol: .

 

======================================

 

Бал у повелителей.

Весьма не плохо, но вот за Матеуса ... зря он чел весьма уважаемый и может загрысть хоть кого, а вот "сАсать" ... ну если захочет то может дать отсАсать любому - тока в очередь сукины дети, в очередь!(с)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Бронеходы

Илюшенька, ты попиздить зашел или может хочеш блеснуть способностями?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Илюшенька, ты попиздить зашел или может хочеш блеснуть способностями?

Высказал свое впечатление об написанном. А что нельзя? Что же касается блеснуть, то пока пас.Может позже.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

...Мерный перестук колес внезапно оборвал скрежет метала, вагон резко дернулся и поезд остановился. Через мгновение залязгали замки купе - коридор заполнили заспанные пассажиры, которые задавали друг другу один и тот же вопрос: что случилось на этот раз? Один из них, Тиберий, с толстенной книгой в руках "Танк как важнейший элемент строительства справедливой империи" прильнул к окну в надежде понять, где остановился поезд. В темноте за стеклом угадывались очертания стволов вековых деревьев.

- Есть предположение, что германцы заманили нас в Тевтобургский лес, - решил разрядить обстановку шуткой Тиберий.

- Мне кажется, в данном контексте это будет не совсем корректное сравнение..., - подхватило было нечто, известное пассажирам, как ОМ, но его прервал незнакомый голос.

- Так, умничать в тамбуре будете, лучше скажите, какого хрена мы здесь делаем и когда нас все-таки довезут до конечной станции?

На секунду в коридоре воцарилась тишина. Пункт Назначения считался закрытой темой и обсуждать ее было неприлично. Незнакомец почувствовал себя неуютно под осуждающими взглядами окружавших.

- Ты, я вижу, недавно в нашем вагоне, - нарушила молчание Пуша, стоявшая ближе всех к новичку. - Постараюсь вкратце объяснить. Конечная станция у каждого своя, когда придет время сойти не знает никто, а поскольку цели своей поездки мы тоже не знаем, лучше не напоминать о таком людям. Мы как-то с АЕ, пыталась найти ответ на эти вопросы в вагоне ресторане - под водку думается как-то легче, и вроде даже нашли, но на утро почти все забыли. Единственное, что осталось в памяти: за время пути мы уже два раза проезжали мимо одного и тот же вокзала. Я его хорошо запомнила - там граффити на здании такое бросающееся в глаза "Пути для путейцев" и подпись EDWARD 666.

- А чего самого АЕ не видно? - решил сменить тему Мансур.

- Да кто-то сдуру ему проболтался, что в 13-ом вагоне у гусар пидары завелись, он схватил топор и побежал искать их, сам знаешь, какой он у меня нетолерантный. Говорит, вдруг к нам зайдут, тогда весь вагон законтаченным считаться будет.

В этот момент скрипнула дверь тамбура, и в проеме появился Лейзидог. Быстро окинув взглядом собравшихся, он протиснулся в центр коридора, следом за ним зашел Рейдер.

- Господа, - обратился он к пассажирам, - пока вы тут ля-ля разводили, мы с Рейдером ходили в головной вагон к начальнику поезда, просили связаться с машинистом. Машинист не отвечает, может, случилось чего, инфаркт какой...

- Ага, инфаркт, - перебил Рейдер, - знаем мы этих ванек: нажрутся посреди рабочей смены, а потом хоть трава не расти. Зато, небось, портрет Премьер-министра своего Депо в кабине повесил.

- Ладно, - продолжил Лейзи, не в этом суть. Помните, я говорил, что слегка доработал приемник в своем купе? Так вот он поймал какую-то не нашу волну – «Свободный железнодорожник» называется. Там не раз передавали, что параллельно нашему поезду движется еще один, только в десять раз длиннее. Говорят, у них даже вагоны СВ есть, правда, что б в них попасть, придется какое-то время в общем вагоне покататься, зато после - СВ гарантировано. Как насчет того, чтобы рвануть туда?! Все видели у начальника состава золотой подстаканник? – Он как раз из того поезда!

- И вовсе он не золотой, - отозвался Сократ, - а фольгой яркой обклеен. И сделан он из такого же олова, как и наши. Я тоже копался с приемником, поймал радио «Чугунный аргумент», ведущий одной из программ объяснил, что в таких подстаканниках чай пассажирам можно в два раза дороже впаривать.

- По нашему «Не имеющих аналогов в мире радио» тоже обещали СВ присоединить, подождать, только просили немножко, - подхватил кто-то из пассажиров…

- Да наше радио только на плацкартный вагон рассчитано, - огрызнулся Лейзидог. – Да и не в СВ дело. Проводники достали, то гусаров поможешь им утихомирить, то азиатов, а они вместо благодарности за глаза родинку мою на носу обсуждают. Не нравится она им и я вместе с ней. Один из них даже в почтовый вагон с книгами не пустил… Да и вообще, смотрите уже рассвет, а мы все стоим. Похоже, дальше эта развалина вообще не поедет…

- Поезд и раньше останавливался, казалось даже, что мы заехали в тупик, но все равно двигались дальше, - напомнили собравшиеся.

- Короче, надоело мне тут с вами спорить, несогласные могут идти нахуй. Кто со мной? Я ключи от тамбура у начальника поезда тиснул, - зловеще улыбнулся Лейзидог.

- Я – отозвался, Рейдер. – Меня тоже этой родинкой достали. К тому же в вагон- ресторан приходится через плацкарт ходить, а видеть собравшееся там быдло я больше не могу.

- И я, и я, - подхватили еще несколько голосов.

Лейзидог молча зашел в тамбур, достал ключи, вставил в скважину, с усилием повернул и открыл дверь. В ноздри ударил холодный влажный воздух, сгустившийся туман не позволял разобрать, что было впереди. Постояв несколько секунд на подножке, Лейзи, наконец, решился: он спрыгнул на щебенку, сделал несколько шагов в сторону леса, и его фигура исчезла в белых клубах пара.

- Ванькам, auf Wiederseh - попрощался Рейдер, - и тоже растаял в тумане. Следом потянулось еще с десяток пассажиров. Оставшиеся молча наблюдали за ними, пока последний из недовольных не исчез. Вдруг издалека донесся протяжный гудок локомотива. Вагон качнулся и стал плавно набирать ход. Состав двинулся навстречу пробивающемуся сквозь туман рассветному солнцу…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Молодец Студент... :lol::):(

 

 

П.С.- Лейзи жалко, с Цыганом в лесу жутковато, лучше с Гусарами в 13-м вагоне... :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

...Мерный перестук колес внезапно оборвал скрежет метала, вагон резко дернулся и поезд остановился. Через мгновение залязгали замки купе - коридор заполнили заспанные пассажиры, которые задавали друг другу один и тот же вопрос: что случилось на этот раз? Один из них, Тиберий, с толстенной книгой в руках "Танк как важнейший элемент строительства справедливой империи" прильнул к окну в надежде понять, где остановился поезд. В темноте за стеклом угадывались очертания стволов вековых деревьев.

А вот это уже ПЯТЬ! :lol:

 

Пока что 1- место. ИМХО

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

студент - глубоко получилось :lol:

я вот тоже в своем рассказе обыграл несколько реальных событий , но мелких , а ты изобразил наверное самое главное :) браво :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Всем сАсать, мой рассказ рулит инеебёт!!! :(

 

 

:lol: :lol: :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спасибо ))

Исход описан теперь треба продолжение - ДАЕШЬ ВТОРУЮ СЕРИЮ!!! :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Браво, Студент!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:lol::):(

Глубоко копаете, батенька! :lol:

Мы требуем продолжения банкета! :(:(

 

Блин, ну скока же у нас скрытых до поры до времени талантов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 опуса у нас уже есть (хотя один из них - плагиат, ну да ладно :lol: ), пишите есчо и публикуйте , думаю при подведении итогов сделаем голосование в отдельной теме

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

3 опуса у нас уже есть (хотя один из них - плагиат, ну да ладно :lol: ), пишите есчо и публикуйте , думаю при подведении итогов сделаем голосование в отдельной теме

При мысли о голосовании уже страшно становится :lol:

А можно будет всем троим по голосу отдать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

При мысли о голосовании уже страшно становится :lol:

А можно будет всем троим по голосу отдать?

 

такая функция при составлении опроса есть...

но этоу пусть организатор решает

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

А мне можно поучаствовать? :lol:

А почему это нет?конкурс для юзеров сайта. Пусть и от корсаров кто нибудь выступит. Неужели кто то может быть против.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ганс Х.А.

 

Говниво

 

 

Ехал Корсар на Бронеходе: тудух-тудух! Тудух-тудух! Бандана набекрень, недопитая бутыль в кармане - отвоевал своё, обнулился и теперь держал путь к дому. И вот на каком-то полустанке решил он косточки свои размять. Вышел на перрон, прочёл название полустанка – Котловка, глядь навстречу ему тащицца гермафродит, морда козья, тело бабье: нижняя губа чуть ли не до самой груди висит.

- Чё ты здесь шляешься, служивый! – сквозь зубы прошипело оно. - Ишь бутылка-то у тебя недопитая и бандана набекрень! Допьёшь – не выкидывай бутылочку-то. Мне отдай.

- Ты совсем сбрендило? – отвечал Корсар. Чтобы я свою чистую бутыль, да в твои зловонные ручищи?

- Так я тебе много денег дам за бутыль твою, да за услугу, которую ты мне окажешь – не унималось козьемордое.

- Какая ещё услуга? – автоматом брякнул Корсар.

- Видишь вон ту старую канализационную трубу? - продолжало бабьетелое и показало в направлении севера от котловского полустанка. - Внутри она совсем пустая. Полезай внутрь - увидишь дерьмо, только не трогай его – оно кое-кем для пикника заготовлено, а ты иди как можно глубже.

- И ради какого Буша я туда полезу? Ради старшего или младшего? - спросил Корсар.

- За деньгами! - ответило оно. - Дело-то вот какое. С недавних пор злые собаки всякие прикрыли мою лабораторию по клонированию и производству мёртвых душ. А в этой лаборатории я копило своё добро. Как доберёшься до лаборатории, увидишь много ламп горящих от газов фикальных, да три двери, их можно отворить, ключи торчат снаружи. Зайдешь в первую комнату - увидишь посреди большой сундук, а на нем собака. Глаза у нее со шмат хохляццкого сала и блестят так же, только ты не робей! Я дам тебе свою синюю клетчатую юбочку, стринги и носки. Как войдёшь в комнату - мигом к собаке, хватай и одевай на неё юбочку и пока она будет любоваться на себя в зеркало, открывай сундук и бери денег сколько хочешь. Только в сундуке этом сплошь питбульчики, а захочешь лейзиков, ступай в другую комнату; только и там сидит собака, хоть и ленивая, но глаза что колеса у американского джипа, но ты не робей, одевай ей стринги и бери деньги! Ну, а уж захочется лонестарчиков, добудешь и их, унесешь, сколько силы станет, зайди только в третью комнату. И там тоже сундук с деньгами, а на нем уже не собака, а радиоприёмник вещающий круглосуточно. Всем радиоприёмникам радиоприёмник, верь моему слову! Только ты и тут не робей! Быстро вытащи мои носки, зажми свободной рукою нос, да заткни ими уши, и ничего не услышишь из этого зомбоящика, а сам бери лонестарчиков из сундука сколько хочешь!

- Так-то оно так, - молвил Корсар, - да вот что ты с меня за это запросишь, козломордое? Ведь не даром же ты для меня стараешься!

- Ни гроша я с тебя не возьму, - проскрипело в ответ. - Только принеси мне старое говниво, его там позабыл говноед , когда ужрался тут в последний раз.

- Ну ладно, сымай свою юбку и стринги, да носки не забудь! - сказал Корсар, но тут же пожалел – он носков шла вонь, несопоставимая с силой всех токсических отходов земного шарика.

От вонищи такой ринулся Корсар прямо в ту трубу канализацию, шоп воздушку свежего глотнуть. Смотрит – А верно ведь! – Вот дерьмо заготовленное для пикника, а дальше - горят лампы и три двери.

Открывает он первую дверь. В комнате и впрямь сидит собака, глаза цветами хохляццкога сала переливаются, таращится на Корсара.

- Пародистый, какой-нить -булль наверное! - сказал Корсар, а сам достал юбку и рывком напялил на собаку, а та бегом к стене на которой зеркало висело, прям налюбоваться на себя не может, да ещё косметичку достала и давай марафет наводить. Корсар аж присвиснул от удивления, но тут вспомнил зачем пришёл - набрал питбульчиков, сколько влезло в карман, закрыл сундук, глянул последний раз на собаку и пошел в другую комнату.

Эге! И тут сидит собака, глаза что колёса джипа.

- Ну, чего выставилась, смотри, глаза протаращишь! - сказал Корсар и поманил собаку стрингами, а когда увидел как та тут же их напялила и давай себе яйца вылизывать, кинулся к сундуку. Увидев сколько там лейзиков, он вытряхнул все питбульчики из кармана и давай их новыми монетками набивать.

Ну, теперь в третью комнату. Вот так ёпрст! Вместо собаки на сундуке радиоматюгальник стоит и орёт человечьим голосом поздравления разные, шо прям заслушаться можно, вот жеж делема встала перед Корсаром – или помереть здесь, навсегда заслушавшись радиво, или же от вони носков гермафродита козломордого. Достал он всё же носки и тут-то у радиоматюгальника все проводочки и окислились, да лампочки плесенью покрылися и издох аппарат диковенный от смрада козлиного. Да и сам Корсар чуть сознания не лишился, но успел выбросить носки в канализацию подале, тем и спас себя, да к сундуку направился.

Открыл его! Лонестарчиков-то сколько! Хоть весь мир себе покупай, хоть Памеллу Андерсен, хоть Борьку Моисеева, а хоть и самого Сергея Зверева! Вот это деньги так деньги! Выбросил Корсар все свои лейзики из карманов и набрал лонестарчиков взамен; до того набил все карманы, и бандану, и сапоги, что насилу с места мог сдвинуться. Ну, теперь-то он при деньгах! Глянул на матюгальник, захлопнул дверь и решил из канализации выбираться, да вдруг вспомнил, что говниво он так и не нашёл. Вернулся – смотрит и впрямь – валяется в углу какая-то хрень, но с характерным запахом

- Наверное это и есть то самое говниво, - решил Корсар и понёс его из канализации.

Еле выбрался из трубы и вот он опять на полустанке, только теперь карманы его, и сапоги, и бандана полны денег.

- На что тебе, блондинко козломордое, говниво это сдалось? - спросил Корсар.

- Не твое дело! – отвечало оно. - Получил свое - отдавай мое! Ну же!

- Как бы не так! - сказал Корсар. - Сей же час говори, на что оно тебе, не то получишь трофейными арийскими сапогами из драконьей кожи по хлебалу, раз нету у тебя того куда обычно заезжают сапогом.

- Не скажу! - упорствовало безЪяйковое.

Тут солдат взял. да и со всего маху сапогом-то въехал. Упал гермафродит от удара-то такого наземь, да и стал причитать да плакать, кляня судьбу свою лоховскую. Тут заметил Корсар, что Бронеход от платформы отходит, вскочил на ступеньку тамбура, ну и направился в своё купе деньги пересчитывать.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...