Перейти к публикации
Бронеход
Nux

Врачебный юмор

Рекомендованные сообщения

Хитрый врач убедил Лену, что флюрография  делается именно на телефон...

  • Хаха 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами...
Скажите теперь после этого, что женская логика ущербна.

  • Хаха 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдоты про проктологов.

— Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. — В последствие рубль был извлечен врачом—проктологом.

— Я не ищу в жизни лёгких путей! — Лечишь зубы у проктолога?..

Всемирный симпозиум врачей—проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами: — Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей—проктологов! — Извините, что я к вам лицом!

Собрались врачи на пьянку и жалуются, друг другу до чего же им надоела эта работа! Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Видеть эту работу не могу! Лор: — Эта работа уже поперек горла у меня стоит! Гинеколог: — Ну... я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому: — Да нет, коллега! Совсем не похоже!

Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

ктолог с боязнью темноты в Африке работать не сможет!

Стоматолог: — У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: — Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: — Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: — Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? — Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.

Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом! — А ты что, добрый молодец, гей? — Не волнуйся, проктолог.

— Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом? — Ну, потому что для проктолога я слишком весёлый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

— Ух ты, голая жопа! 
— А вы точно проктолог? 
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз.

— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом? — Твой дедушка был знаменитым проктологом! — А папа тоже проктолог? — Твой папа замечательный проктолог! — А я, когда вырасту?... — И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Грузин приходит на приём к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает: — Вот так вам больно? — Нэт. — А так? — Слушай, доктор, давай перейдём на «ты»...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1 час назад, Nux написал:

А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами...

AAAAA, это безценно :102:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот и думай, что женщина хочет...

Пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит: - Хочу, чтобы вы меня оплодотворили. - Искусственно? - Естественно! Вот и ломай голову, как ей надо...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да уж...

- Доктор, я что, бесплоден?! - Да, Иван Петрович, причем с рождения... - Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ночь. Рабинович идет по коридору в туалет и говорит обиженно:
- Вот видишь, я же встаю, когда тебе надо.

— Моисей Аронович, может быть, уже отбросим вежливых манер и будем на « ты»? 
— Роза Марковна, переведите Ваш галоп в потише и лучше подайте мой пинжак! 
— Вейзмир…а иде же он? 
— На полу под Вашим лифчиком!

Семён Маркович вычитал в Интернете новый рецепт «Говядина по-английски»: «Возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь.»

Знакомый жалуется Рабиновичу:– Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
– Не знаю, не знаю… – отвечает Рабинович, – Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера – не поверишь – обменял на акции.

— Что с тобой, Моня?
— Мине только шо вирвали аж два зуба.
— Но ты сегодня утром говорил мне, что у тебя разболелся один зуб?!
Та у этого малахольного зубного не было сдачи с 500 евро.

✡✡✡— Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
— А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
— Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: «Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е…

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После того, как Сара родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя,
сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Рабинович, — когда мне очень хочется —
у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Израиль!

Прохожий мужик спрашивает у еврея:
– Извините, а сколько времени?
– А сколько вам надо?

Еврейский спортсмен бежал настолько хитро, что прибежал не только первым, но и вторым!

Радиообъявление на пляже:
— Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!

- Рабинович! Боже мой, вы живы!?
— Как видите.
— А мне сказали, что вы умерли.
— И теперь что , мне надо ходить с венком на шее?

Два бывших мужа — это не коллекция, это неурожай.

Если в Одессе на стене висит картина Айвазовского, то комната считается с видом на море.

Опаздывая на работу, не переживай. Неприятности тебя обязательно дождутся.

Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?

Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове».

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

В Иерусалиме. Американец прилетает и, желая попасть к Стене плача, но не зная, как она точно называется, говорит таксисту:
— Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой об эту стенку.
Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Киллер — человек, сокращающий количество неудачников за деньги.

— Вы кто?
— Сара, я мужчина Ваших фантазий!
— Хм… Почему один?

В Одессе.
— Моня, по-моему, у Семы большие финансовые проблемы.
— Да? А с чего ты взял?
— Я сам видел: обе его дочери играют на одном пианино.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спасибо :)  Посмеялся с некоторых :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, Lazydog написал:

Спасибо :)  Посмеялся с некоторых :)

Да Нашёл тему на врачебном сайте, почитал, иногда попадаются остроумные среди профессиональных в основном. Хотя, придумать новое уже сложно 

Высказывания пациентов и врачебные приколы не публикую, для их понимания нужно знать систему 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Исполнив супружеский долг, муж спрашивает жену - терапевта:

— Кать, скажи честно, опять притворялась?
— Нет, на этот раз честно спала…
###
Так хочется путешествовать.
— И что мешает?
— Зарплата!
###
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.
###
Больной — хирургу:
— Доктор, может не будем меня оперировать — у меня жена, дети?!
Доктор:
— Будем, будем — У меня тоже жена, дети!
###
Знаешь.что секрет богатства в том, чтобы легко расставаться с деньгами?
— Расставаться? Да я с ними встретиться никак не могу.
###
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает — Придурь.
###
На медосмотре:
— Вы знаете, что у вас вши?
Пациент:
— Знаю.
— А почему вы их не лечите?
Пациент:
— А они у меня не болеют.
###
Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
###
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
###
Владимир Владимирович, как вы считаете, черная полоса в медицине когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечные.
###
Самое трудное устроиться на работу женщине! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя высшими образованиями и взрослыми детьми.

Изменено пользователем Nux
  • Like 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×