Перейти к содержанию
Бронеход

Пьяный Твиттер


HTMM

Рекомендуемые сообщения

:D

Цитата(HTMM @ 7.12.2012, 17:40)

— НТММ! — Я не трахаю тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум!

 

 

 

 

Привет!

 

...ну тогда уж вернее таки будет: не трахайте мне мозги, попытайтесь зачать во мне разум... :016::020:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 77
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Я твердо решил забыть о прошлом… Поэтому если я должен вам денег — мне очень жаль.

 

"Мы стали жить лучше!" заявило правительство, - "Мы за вас рады" ответил народ.

 

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет

 

:016:И сказал мудрец: «Хуйня все это».

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

320468_10151213831466764_1605452755_n.jpg

Вот это верно подмечено :016:

 

"Мы" теперь начинаем за час до отбоя отсчет времени. Детки через час пойдете спать, осталось пол часа, - 15 минут , через 5 минут и после магической фразы уже все козыря использованы :020:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

не обращай внимания. жги есчо. лично я посмеялась,

всем не угадишь... проще всем нагадить...

Влезла, не зная, в чём дело..

Наталья начала постить одно предложение в пост, и так две страницы.. Так что, кудахЪ (с)

И тоже лично посмеялась.. Тема классная, я уже утащила штук 10 твиттерков..

Изменено пользователем vika
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прочитал название темы как "Пьяный СВИТЕР", думаю шозанах ???

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Влезла, не зная, в чём дело..

Наталья начала постить одно предложение в пост, и так две страницы.. Так что, кудахЪ (с)

И тоже лично посмеялась.. Тема классная, я уже утащила штук 10 твиттерков..

:016: я лелик..признаюсь)))чет не сообразила сразу..сто побольше в пост лезет)))))спасибо..за наводку))) :020:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул. - Не хочу показаться шлюхой, но я согласна. :016:

 

 

Многие девушки путают понятия «вилять попой» и «шататься из стороны в сторону» :020:

 

Интернет дарит тебе весь мир, но запирает в комнате. :D

 

 

Вся жизнь проходит между «пофиг» и «стыдно». И это стыдно. Хотя... пофиг. :(

 

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома. :020:

 

 

По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода. :020:

 

 

я познакомился на сайте с небритым толстым мужиком пришел на встречу там блондинка обмана полон этот мир :020:

 

- Давай встречаться? – Я ненормальная. - Это значит, нет? – Это значит да, но потом не ной. :092:

 

Общественный транспорт учит мужчин усидчивости, а женщин — устойчивости. :044:

 

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме. :044:

 

Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек. :044:

 

В наше ненормальное время любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален. :044:

 

Я сегодня так устал, а мне ещё жить и жить.. :044:

 

Твои друзья никогда не позволят тебе делать тупые вещи. Одному. :044:

 

 

 

То, что камера зеркальная, не означает, что фотографировать обязательно перед зеркалом. :044:

 

 

О, этот счастливый момент неведения, когда ты только-только знакомишься с человеком и ещё не знаешь, какое он чмо. :044:

 

-Маам..а как вы с папой познакомились? - Он мне комментарий в контакте написал... - Какой? - "Ябвдул". :044:

 

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой. :044:

 

Найти себя невозможно - себя можно только создать. :044:

 

 

Столько дел, и все важные и неотложные, и я просто теряюсь, на что первое положить. :044:

 

Тебя назвали толстым? СОЖРИ ИХ! :044:

 

Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом. :044:

 

 

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени. :044:

 

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»? :044:

 

Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны. :044:

Изменено пользователем Милая
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Прочитал название темы как "Пьяный СВИТЕР", думаю шозанах ???

...это свитер связанный тёщей по пьянке... :016::020::D

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

При попытке поработать был обнаружен интернет. :016:

 

Чтобы хорошо думать о людях, по ним надо хорошо соскучиться. :020:

 

Многие путают умственный труд с отсутствием физического. :D

 

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков. :(

 

Коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"... :020:

 

Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам. :020:

 

Моральное похмелье - это когда ты мучаешься весь день от сожаления за пропущенную накануне пьянку. :020:

 

- Ты теплые вещи взяла? - Да, семь бутылок. :092:

 

Ходил на фотоохоту - завалил семь горизонтов. :044:

 

Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и нифига не уходишь. :044:

 

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то, всё хуже и хуже... :044:

 

-Подарим ему зажигалку! -Он не курит. -Тогда подарим сиреневый пиджак с птицами и зелёные штаны! -И ты не кури! :044:

 

Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов. :044:

 

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть :044:

Здравствуй, Дедушка Мороз. Тут такое дело... Хорошо, что ты с мешком. Надо спрятать тело... :044:

Хуже умных врагов – хитрожопые друзья. :044:

 

Правильное утро начинается в 14:00. :044:

 

Каждый котэ считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне. :044:

 

Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ! :044:

 

Как говорят пуговицы: ОТОРВЕМСЯ!!! :044:

 

– Ты высыпаешься по ночам? – Куда высыпаюсь? – Понятно. :044:

 

Некоторые люди настолько бедны, что у них нет ничего, кроме денег. :044:

 

Комнату надо убрать! Она слишком много знает… :044:

Изменено пользователем Милая
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Я стал такой недоверчивый к женщинам, что даже если мне дали, то кажется, что недодали.

 

20 декабря 2012 — подготовка к концу света

21 декабря 2012 — начало конца света

22 декабря 2012 — официальное празднование конца света

23 декабря 2012 — конец конца света

24 декабря 2012 — отдых после конца света

25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…

... Новый Год...

3 января 2013 - конец света по старому стилю.

 

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

 

Семейное положение: в активном избавлении от старого и ненужного...

 

Заходя в интернет помни — кастрюля начинает жарить сразу после того, как заканчивает варить!

 

Блондинка объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги..

 

А песенкa бременских музыкaнтов 'Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! ' - она точно о музыкaнтaх?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели. :045:

 

 

 

"Хватит. Решено. Нужно начать всё с начала". Подумал я. И включил сериал. 1 сезон, 1 серия. :037:

 

 

 

Если ты смотришь в зеркало и ничего не видишь – ты неотразим. :037:

 

 

 

Говорят, что женщины – слабый пол. Но ни один мужик с похмелья не сможет сварить борщ и убрать в квартире. :033:

 

 

 

Я не люблю, когда ко мне прикасаются просто так. Или между нами что-то есть, или вы кот, или не трогайте меня, пожалуйста. :033:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Каждому иногда хочется бросить телефон об стену, но стоимость телефона всегда заставляет аккуратно бросать его на кроватку. :045:

 

 

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет. :037:

 

 

 

 

 

Ей 13 лет… она сидит, пьет кофе, курит и думает о нём… мне 27… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики… :037:

 

 

 

 

ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛСЯ, ТУТ НАОРАЛ, а так я вообще спокойный человек, да. :033:

 

 

 

Я не особо удивился, когда узнал, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао» :033:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

— Минет сколько стоит? — 50 баксов. — А че так дорого? — А ты бы за сколько сделал? :045:

 

 

 

 

— Поддержите меня в голосовании! Это не спам. — Идите на хер Это не мат. :037:

 

 

 

Алло, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в полицию не звонил еще, сразу к вам, на НТВ. :037:

 

 

Бесит, когда вместо обычного "спасибо" пишут СПС… Так и хочется ответить - ПНХ :033:

 

 

 

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав. :033:

 

 

 

Свободная форма одежды? Хорошо, я приду в одеяле. :033:

 

 

 

Всё, что ни делается – делается в Китае. Всё, что ни происходит – происходит в Америке. Всё, что ни случается – случается в России. :033:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Тяжело девушкам. Пить можно только после 18, есть – только до. :045:

 

 

 

Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки. :037:

 

 

 

— Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы, цари, народ простой. :037:

 

 

 

Я помню чудное мгновенье - передо мной явилась ты. Как мимолетное виденье, как двести граммов под манты. :033:

 

 

 

Хочу такую услугу: "Этот абонент хотел вам позвонить, но не решился". :033:

 

 

 

Не срывайте с людей маски – вдруг это намордники. :033:

 

 

 

Православная церковь не переходит на современный календарь потому, что старый стиль позволяет русским отмечать все праздники по два раза. :033:

 

 

 

Мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва. :044:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Я желаю даму. А ЖЕЛАНИЕ ДАМЫ — ЗАКОН! :045:

 

 

 

Это Ночной Дожор! Всем продуктам выйти из холодильника! :037:

 

 

 

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли. :037:

 

 

 

Собеседник печатает...Собеседник печатает...Собеседник печатает...Собеседник печатает...Собеседник печатает... Сообщение собеседника: привет :033:

 

 

 

-Ты что-нибудь сегодня ела? -А йогурт считается? -Ну да. -КУРИЦУ, БУТЕРБРОДЫ, ПЕЛЬМЕНИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, КОНФЕТЫ и йогурт. :033:

 

 

 

– Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? – Я к ним отношусь. :033:

 

 

 

Самый ужасный смех можно услышать, если защекотать накуренную гиену :033:

 

Если вас посылают на 3 буквы, то летите на Гоа. :044:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем. :045:

 

 

 

 

 

Не стоит забывать, что должность – от слова «долг», работа – от слова «раб», а увольнение – от слова «воля». :037:

 

 

 

 

Ночью долго не удавалось уснуть. Не мог понять, почему так. Потом понял — забыл лечь спать. :037:

 

 

 

 

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк? :033:

 

 

 

 

Две причины, по которым я не разрешаю своей девушке ездить на моем Порше: 1) У меня нет девушки; 2) У меня нет Порше. :033:

 

 

 

 

Бывший жонглер чуть было не довел собутыльников до инфаркта. :033:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...

Необидчивый человек - это тот, которого пошлешь на хер а он вернется отдохнувшим и с магнитиками в подарок.

:102:

 

 

 

В магазине: - Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом. - Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором... :102:

 

 

 

Женщина подруге по телефону: -Я у своего попросила 25 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: -Прихуела. :102:

 

 

 

Как можно парня вернуть? - У тебя чек сохранился? :102:

 

 

 

– Чем закончилась ваша ссора с женой? – Приползла ко мне на коленях! – И что сказала? – Вылезай из-под кровати, я успокоилась! :102:

 

 

 

- Откройте, полиция ! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток ! - Нас вызвали ваши соседи. - Ну так пусть они вас и ебут!

:102:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Девки в озере купались, Хер резиновый нашли, В Инстаграме отчитались, В тренды Твиттера вошли. :102:

 

 

— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если..."?! :102:

 

 

 

У МЕНЯ МУЖА УВЕЛИ...ТЕПЕРЬ Я ПОСТАВИЛА РЕШЕТКИ НА ОКНА,СМЕНИЛА ЗАМОК,СИЖУ И ДУМАЮ: ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ ВЕРНУЛИ! :102:

 

 

 

 

И помни: Никакой агрессии - бей и улыбайся.. :102:

 

 

 

 

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой. :102:

 

 

 

 

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю на весы — да ещё и столько! :102:

 

 

 

Поругались муж с женой. Жена в соре говорит: «Вот напишу на кровати, что ты дурак, пусть весь город знает». :102:

 

 

 

Мать укладывает ребенка спать: - Золотко мое, если тебе что-нибудь понадобится - позови маму, и папа тут же к тебе прибежит! :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал. :102:

 

 

 

Чтобы не показаться доступной, на первом свидании Наташа ела банан ложкой. :102:

 

 

 

Привет) как дела? - Привет, не скажу - Почему? - Потому что если я скажу мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать. :102:

 

 

 

 

Солдат подводит девушку к забору -Нагибайся! -А колготки - то снимать? -Не надо! Я и так перелезу! :102:

 

 

 

Моя жена боится со мной жить Она говорит: «Ты спился, ты деградировал» Да пошла ты на Орган! Живите своей жизнью, социум! :102:

 

 

 

 

Внук у бабушки спрашивает:-"Ба,а че у тебя рот такой большой ?" А бабушка и говорит очень громко:-"А ты, внучек, деда без трусов видел? :102:

 

 

 

Привет, я суббота. У всех я весёлая и интересная, а у тебя нет :102:

 

 

 

Убираться дома, пока ребёнок не лёг спать — это все равно, что расчищать во дворе дорожку, пока не кончился снегопад. :)

 

 

 

Если у вашей жены болит голова, приложите ей ко лбу новые итальянские сапоги. :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

×
×
  • Создать...